09 de Abril de 2014

Qual é a MAIOR piscina do MUNDO?

Destaque

É a do resort chileno San Alfonso del Mar, localizado a 95 km de Santiago.

 

Separada do Oceano Pacífico por uma faixa de areia de 20 metros de largura, a megapisina é reconhecida pelo Guinness (Livro dos Recordes) como a maior por ter pouco mais de 1 km de extensão e 80 mil metros quadrados de área, o equivalente a dez campos de futebol.

 

Com profundidade máxima de 35m, ela comporta 250 milhões de litros de água, que são captados do mar e passam por um sofisticado sistema de filtragem e purificação - mesmo assim, permanecem salgados.

 

Para o conforto dos hóspedes do resort, a água é mantida a 26°C, nove a mais do que a temperatura do mar. Além de praticar vela, esqui, mergulho e canoagem, os frequentadores podem relaxar nas praias provativas de areia branquinha e banheiras de hidromassagem. 

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14 de Março de 2014

Caos no Corredor da Morte

Acabou a droga usada para executar prisioneiros - e carcereiros dos EUA estão sendo forçados a improvisar uma nova forma de matar.

 

Uma máquina pressiona três seringas, nas quais há brometo de pancurônio, tiopental e cloreto de potássio. As substância entram na corrente sanguínea, e a pessoa perde a consciência após 30 segundos. Nos quatro minutos seguintes, sua respiração desacelera e o coração para. Óbito.

 

Nas últimas três décadas, quase 1.200 condenados foram executados dessa forma nos EUA. Mas os laboratórios americanos e europeus que produzem o tiopental não querem mais vendê-lo para uso em execuções (argumentam que o remédio não deve ser usado para matar.) E os EUA estão ficando sem drogas para aplicar a pena de morte.

 

Para contornar o problema, foi criado outro coquetel, que mistura o sedativo midazolam com o anestésico hidromorfona. A combinação foi usada pela primeira vez em janeiro de 2014 - e não deu muito certo. Dennis McGuire, de 54 anos, sentenciado à pena de morte por estuprar e matar uma grávida, foi o primeiro a receber a mistura. Ele agonizou por 26 minutos, sufocando e emitindo "sons estranhos". A execução foi considerada um fracasso, pois causou sofrimento físico extremo - justamente o que os americanos queriam evitar quando adotaram a injeção letal na década de 1980.

 

Das 539 execuções realizadas nos EUA nos últimos dez anos, 530 foram via injeção. Oito foram por eletrocussão, e uma por fuzilamento (o fuzilado foi Ronnie Lee Gardner, condenado por homicídio em Utah. Ele escolheu ser executado a tiros porque era mórmon, e acreditava que só consertaria o que havia feito se derramasse o próprio sangue).

 

Atenciosamente,

Igor de Moraes

 

*Com informações de SuperInteressante 

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18 de Fevereiro de 2014

A rádio do Juízo Final

Emissora russa transmite sinal misterioso e incompreensível. Código pode conter instruições para uma eventual guerra nuclear.

 

"UVB 76. 180 08 BROMAL 74 27 99 14. Boris, Roman, Olga, Mikhail, Anna, Larissa. 7 4 2 7 9 9 1 4". Essa é uma das mensagens emitidas pela UVB-76: a emissora de rádio mais misteriosa do planeta. Ninguém sabe exatamente de onde ela transmite ou o que significam sua instruções, que alternam bipes e códigos, como este acima, lidos em russo por um locutor. A primeira transmissão de que se tem registro aconteceu em 1982, com a Guerra Fria a todo vapor, e desde então milhares de pessoas pelo mundo tentam descobrir do que se trata (é possível ouvir a rádio, ao vivo, pelo site uvb-76.net).

 

O sinal da UVB-76 é mais forte numa área militar de Pskov, extremo oeste da Rússia, o que leva os fãs da rádio a acreditar que seja uma transmissão do Exército Russo - e seus códigos contenham instruções secretas. Alguns dizem que são sinais do sistema de gerenciamento militar do RVSN (Força de Mísseis Estratégicos da Rússia). Indicam o início de exercícios, alertas ou lançamento de mísseis.

 

Há quem vá além e ache que os bipes transmitidos pela rádio, numa espécie de código morse, controlem um sistema de lançamento de mísseis - que disparariam automaticamente em caso de um ataque nuclear dos EUA contra a Rússia. Hoje, isso parece bem pouco provável. Mas as transmissões da rádio, cada vez mais frequentes (só no último dia 27, seis mensagens foram lidas pelo locutor), sugerem que haja algo mais por trás do mistério.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes 

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06 de Fevereiro de 2014

O que são combustão humana espontânea e continuada?

*ESPONTÂNEA

Um corpo de gente em cinzas, com pernas e cabeça preservadas, sem fontes de calor por perto, em um cenário em que nada mais pegou fogo. Ao menos desde 1731, quando a condessa italiana Cornelia Baudi foi encontrada morta em sua cama, casos assim são discutidos. O fenômeno é raro. Até hoje, apenas 200 mortes foram registradas como combustão espontânea. Hoje, porém, especialistas classificam esses eventos como combustão humana continuada.

 

Explicações Paranormais

em geral, não há nada que permita aos peritos identificar a origem do fogo.

 

- Castigo Divino

No século 17, quando apareceram os primeiros casos, a população e até mesmo alguns cientistas atribuíam as ocorrências a castigos de Deus para quem afrontava a sociedade. Mulheres alcoólatras e tidas como desequilibradas seriam as principais vítimas.

 

- Química Especulativa

No livro Ablaze! o norte-americano Larry Arnold, estudioso de fenômenos paranormais, sugere que a combustão se deve ao pyroton, uma partícula subatômica. Em condições especificas, ela aumentaria a temperatura do corpo. A existência do pyroton nunca foi comprovada.

 

- Cabeça Quente

O perito policial e autodidata inglês John Heymer escreveu o livro Entrance Flame que o fenômeno ocorreria com pessoas em transe psicológico. A condição, provocada por isolamento social e solidão, desencadearia reações químicas e combustão.

 

* CONTINUADA

é a teoria mais cientifica mais aceita para explicar os casos, rejeitando a "espontaneidade" do fenômeno. Para os cientistas, o que ocorre é que uma fonte de calor queima a pele de cinco a dez minutos, com a pessoa ja morta. A queimadura are uma fenda no corpo, por meio da qual a gordura subcutânea, que é inflamável, vaza. Essa gordura atua como combustível para o fogo e o corpo vira cinzas.

 

Explicações Científicas

o fogo apaga os vestígios dos materiais que geram as chamas

 

- Origem do Fogo

Em pelo menos metade dos casos, o fogo parte de um fósforo ou de um cigarro aceso. Mas  mesmo quando há outra origem ela não existe mais quando a pessoa é encontrada. A origem do fogo vira cinzas, assim como o corpo.

 

- Maior Incidência em Idosos

O fogo nunca é a causa da morte. A pessoa morre um pouco antes, devido a um histórico de problemas de saúde., como doença cardíacas, ou de algo súbito. Essas causas são mais comuns com o passar da idade.

 

- Braços e Pernas Poupados

A gordura subcutânea é inflamável e faz parte do mecanismo que contribui para a combustão. Essa gordura se concentra no peito e no abdômen. Nas mulheres, tamém nos seios. Sem essa gordura, o fogo não continua.

 

- À Prova de Fogo

O cenário é encontrado intacto porque o fogo é baixo e localizado, embora seja longo e contínuo. Demora de seis a sete horas para que o corpo se transforme em cinzas. É por isso também que, em geral, ninguém vê que a pessoa está pegando fogo.

 

 

*com Super Interessante 

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28 de Janeiro de 2014

Como não ser espionado pelo Barack Obama

O governo dos EUA tem monitorado as comunicações de milhões de pessoas em diversos países. Mas é possível tomar medidas para barrar, ou pelo menos dificultar, a curiosidade dos amigos do Norte. Veja como:

 

1) BLINDE SUA INTERNET

Use o navegador "Tor" (torproject.org). Ele codifica todos os seus dados e os mistura com os de outras pessoas. Dessa forma, fica difícil grampear sua navegação - documentos indicam que a NSA (agência de espionagem americana) tentou, e não conseguiu, quebrar a proteção.

 

2) EVITE GRAMPO NAS LIGAÇÕES

Em vez de ligar no celular, converse com as pessoas via Jitsi, um programa de voz e vídeo para Windows, Mac e Linux (jitsi.org) que usa criptografia - codificação de dados - e é de código aberto. Funciona como o Skype, só que é mais seguro.

 

3) TRANQUE SEU COMPUTADOR

O Windows e o Max OS X podem ter portas secretas para espiões americanos. Em 1999, descobriu-se um código do tipo no Windows (a Microsoft disse que não era nada). O único jeito de se proteger é usar um sistema operacional de código aberto, ou seja, que não contenha segredos. O melhor é o "Ubuntu Linux" (ubuntu.com), que você pode baixar de graça e gravar num DVD.

 

4) PROTEJA OS DOCUMENTOS

É fundamental proteger seus arquivos com criptografia (codificação de dados). Um bom jeito de fazer isso é com o TrueCrypt (truecrypt.org), que é de código aberto e tem versões para Wndows, Mac e Linux. Além de proteger os documentos com senha, ele também permite que fiquem ocultos no disco rígido - basta selecionar a opção "Hidden Volume".

 

5) CODIFIQUE SUAS MENSAGENS

Fale pelo TorChat (github.com/prof7bit/TorChat). Evite usar e-mail. Se for imprescindível, instale o programa GPG (disponível para Wndows e Linux em gpg4win.org), que codifica as mensagens - mesmo se forem interceptadas, o espião terá dificuldade em abri-las. Atenção: para que o GPG funcione, a pessoa que vai receber o e-mail também deverá instalá-lo.

 

6) FUJA DO GOOGLE

E do Yahoo! também. Isso porque todas as buscas que você faz neles são gravadas - e a NSA pode pegar esse registro. É melhor usar o DuckDuckGo (duckduckgo.com), que não grava as buscas. Em conjunto com o navegador Tor, oferece bom nível de segurança.

 

Espero que tenham gostado.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes 

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07 de Janeiro de 2014

Conheça a loja mais proibida da internet

Era como qualquer site de compras: a pessoa escolhia o produto, adicionava ao carrinho, pagava e recebia em casa. Só que tudo ilegal. Os 13 mil itens oferecidos pelo Silk Road (referência à "rota da seda", rede de comércio criada pelos chineses no século 1 a.C.) incluíam cocaína, heroína, documentos falsos, softwares piratas, explosivos, armamentos e até assassinatos sob encomenda.

 

O site não podia ser encontrado por meio de mecanismo de busca, só no boca a boca, e para acessá-lo era necessário instalar um programa que codifica a transmissão de dados. Mesmo assim, se tornou uma potência, com 957 mil usuários registrados e 60 mil acessos diários. As compras eram pagas com o dinheiro virtual Bitcoin, e estima-se que o site tenha movimentado o equivalente a US$ 1,2 bilhão e ganho de US$ 80 milhões de comissão. O Silk Road tinha até um grupo de voluntários, os "Vingadores do LSD", que testava as drogas à venda e informava se eram puras ou não.

 

O site operou por dois anos e meio. Até que seu criador, o americano Ross Ulbricht, de 29 anos, vacilou. Ele administrava o site de um café em São Francisco, não usava os softwares de proteção, e começou até a dar entrevista usando um pseudônimo, "Pirata Roberts". Acabou preso pelo FBI, que fechou o site em outubro. Numa das entrevistas, ele disse que a internet havia "vencido a duerra às drogas".

 

Talvez isso tenha lógica - o lugar do Silk Road já foi ocupado por um site similar, o Black Market Reloaded. 

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28 de Novembro de 2013

A Produção (Trabalho de Louco)

*Texto da minha grande amiga produtora Adriana Manolio. Só Deus sabe o que passamos em cada set de filmagem.

 

OLÁ BOA NOITE!

 

Olha gente eu já vou avisando que eu não posso ficar perdendo tempo aqui, porque eu sou realmente uma pessoa muito ocupada , e vivo atrasada!

 

Meu nome é Lô, eu sou produtora!Como é? O que uma produtora faz exatamente?

 

Bem, eu mesma produzo comerciais de TV, faço filmes, shows, eventos, carnaval, natal, até aniversário de boneca, se pagar bem é claro! Na verdade a única coisa que eu não produzo mais é filho!

 

Porque graças a Deus eu sou uma mulher operada!

 

Ainda não entendeu o que faz uma produtora?

 

Faz de um tudo minha filha! Quando você está sentadinha no conforto de sua sala, assistindo TV, milhares de produtores estão trabalhando 24 horas por dia, enfrentando os mais diversos obstáculos, falando cerca de 50 mil palavras, metade delas em 3 celulares, um deles com 2 chips, dirigindo pela cidade inteira, buscando os mais diversos objetos em inúmeros locais diferentes, descobrindo pessoas que nem o IBGE sabe que existem, e principalmente pedindo ajuda pra o seu superior o dia todo!

 

Meu Deus, meu Deus me ajuda a achar um homem de 40 anos com cara de rico, eu só tenho mais 20 minutos.

 

Ou então, meu Deus, meu Deus, ponha no meu caminho uma cômoda antiga com 3 espelhos e duas gavetinhas!

 

Pra ser produtor primeiramente você tem que ter muita fé! Isso é realmente fundamental!

 

Tem dias que você acorda pra gravar um VT que o dia tem que estar sem nenhuma nuvem no céu, lindo como no comercial do molico, e pra sua surpresa e desespero, amanhece chovendo! Dia horrível!

 

O que acontece? Nesse momento você começa a ouvir: Produção, produção e ai?

 

Como assim e ai? E ai fudeu né meu filho!

 

Como é que iria saber que o dia estaria horrível? Eu consultei a meteorologia e era sol o dia todo, no estado inteiro!

 

 

E achando pouco eles mandam: sim mas você sabe que só temos hoje pra gravar essa cena, o VT vai ao ar amanhã!

 

Sim, e a culpa é minha? Fui eu que provoquei a chuva? Eu tava correndo pra cima e pra baixo, atrás de figurino, modelos!

 

Era 10 da noite eu ainda estava no shopping parando o povo, procurando o pai com cara de rico! As esposas que querem morrer!

 

Aliás, eu vou aproveitar o ensejo e dar um recadinho:

 

Queridas esposas, gostaria de esclarecer uma coisinha, permitir que o seu marido faça um comercial, não quer dizer que ele vá se tornar um galã global e que todas as mulheres do mundo irão querer dar p ele não!

 

Se vocês tivessem a idéia de como é um set, a confusão, e repete cena e repete cena, e passa a madrugada gravando, e repete e repete e repete de novo. Nós produtoras muitas vezes só lembramos que somos mulheres, ou quando estamos menstruadas ou quando precisamos de um banheiro feminino, isso quando tem banheiro, lógico!

 

Ah, esqueci de dizer que eu sou free lancer, trocando em miúdos, as únicas coisas fixas que eu tenho na vida, são filhos e dívidas! Ou seja, se não correr atrás, to fudida!

 

Produzi dois filhos também, produção super independente! E é claro,todos os relacionamentos que eu tive acabaram, por minha culpa lógico! Afinal de contas, quem agüenta? Mas eu nem reclamo de ficar sozinha não!

 

Aliás, se você quiser realmente ser produtora, prepare-se! Você vai ficar louca, neurótica e sozinha! E vida pessoal nessa profissão, é passar a vida falando, pessoal, pessoal vamos logo!

 

Mas nem se preocupe muito com isso, já que cada vez que estiver frente a frente com uma cama, o único desejo que você terá, é o de dormir mesmo!

 

(nesse momento o telefone toca, e ela fica horas procurando na bolsa gigante, pega o celular errado, pode ir tirando objetos estranhos, até que acha finalmente o celular e é o dono da produtora)

 

Oi chefíssimo! Pode falar! Como é? Espere só um pouco que eu não estou entendendo? 20 anões? Pra daqui há uma hora? Sei... um coral de anões?  Vou ver e já te ligo!

 

                (imediatamente ela começa a procurar o outro telefone na bolsa)

 

Eu tenho que achar esse telefone, pelo menos isso, ano passado eu fiz um documentário sobre a branca de neve e fiquei amiga de todos os anões. Achei! Sabia que eu tinha salvado!

 

- alô! Saúde! Atchim, por favor passe o telefone pro Feliz, saúde!

 

- alô! Feliz ? ola amigo é a Lô, tudo bom? Seguinte to precisando de um favorzinho seu pode ser? (falando baixinho pra ele não ouvir) Adoro negociar com o Feliz, ta sempre tudo lindo... - A Branca de neve ta bem né?Mande beijos! Então mas voltando, vc precisa me salvar, preciso de 20 anões pra daqui a uma hora lá no estúdio pra gravar um VT!  E so vc pode me ajudar! Será que vc consegue juntar 20? Eu sei que fica faltando 13, mas e a galera que fez figuração na fantástica fábrica de chocolate? Os umpa lumpas? Será que nenhum ta de férias aqui no Brasil? Bem, veja ai e daqui a pouco eu te ligo, um beijo, tchau!

 

                                             (toca o telefone de novo)

 

Ok chefe, já estou providenciando os anões, foda vai ser conseguir os 20! Mas vamos ter fé! Como é que é? (cara de espanto) eles tem que estar de smoking? Entendi!

 

                          (agora ela começa a chamar a assistente pelo rádio)

 

Cacá, Cacá, na escuta? Eu preciso que vc pare o que estiver fazendo e arrume 20 smoking, pra um coral de anões, anota o numero da ONG da Branca de neve e pegue as medidas com o Feliz, anota ai 91707070?

 

                                       (mais uma vez o outro celular toca)

 

Meu Deus, eu vou ficar louca assim! – alô fala chefe, já estou providenciando, pode ficar tranqüilo! Como é? Repete por favor! Ah eles tem que ser negros? Sei! (cara de desespero total)

 

                                                         (volta a falar no rádio)

 

Cacá, Cacá? Ta ouvindo? Compra piche minha filha! Não, nem pergunte pra que? Só compra a porra do piche!

 

Ah esqueci de dizer que nessa profissão a gente tem que ser ninja! Eu mesma só uso preto! Mas se bem que ideal mesmo é que você tenha um pouco de Magaiver, um pouco do 007 e muito de Gandi!

 

Porque é o seguinte: se tudo der certo você não fez mais que a sua obrigação e tudo que der errado, a culpa é sua!

 

Então se você for esperta já inclui o adicional de culpa no seu cachê!

 

Vou dar alguns exemplos:

 

Atraso da equipe? Dos modelos? Sua culpa!

 Dia chuvoso? Sua culpa!

Dor de barriga do diretor de fotografia? Sua culpa!

Pneu que fura? Sua culpa!

Criança chata que não quer mais gravar no meio da cena? Sua culpa lógico!

Lanche que acaba no set? claro que é sua culpa!

Diretor estressado? Sua máxima culpa!

 

No começo você acaba até achando que é pessoal, mas depois você vê que não! E até se acostuma a ser a culpada!

 

Até se o arquivo não carrega pra mandar para o cliente, a culpa é sua!

 

Mas isso ainda não é o pior! O pior é que o nosso nome nunca aparece nos créditos!

 

É como se tudo se fizesse sozinho!

 

A criança linda, de olho azul e vestidinho rosa com um celular de última geração, estivesse passeando pela rua, sozinha e a equipe por acaso estivesse passando por La e resolveu gravar!

 

O paizão e o filho estivessem jogando futebol em plena Av. Paulista, segunda feira, as 8 da manhã e todos os carros parassem pra que eles não fossem atropelados e a câmera por acaso estivesse parada na calçada!

 

Ou então o namorado resolvesse dar uma aliança pra namorada no restaurante que por acaso a equipe estava almoçando e milagrosamente intuíssemos que era um pedido de casamento e resolvêssemos gravar?

 

Claro que não é assim né gente? Por trás de cada cena que você vê tem um produtor cuidan do de cada detalhe, a locação, o figurino, os modelos, o lanche da equipe, as autorizações de imagem! Somos um exército invisível! E temos que dar conta de tudo! O brinquinho que a modelo perdeu no meio do set, por exemplo, o que porra eu tenho haver com isso? Mas não, quando você se der conta estará de quatro em baixo de uma mesa, procurando a porra do brinquinho! Ou então o modelo que esquece a sacola de roupa na van da equipe e vai simbora! Quem é que vai ter que ir na puta que pariu devolver a sacolinha de roupa do sequelado? Adivinha?

 

                                                          (toca o telefone de novo)

 

Oi chefe! Fala! To providenciando os anões, nem se preocupe! O que? Repete por favor?

 

300 abelhas adestradas? E um zangão? Eu ouvi direito? (cara de terror) e eu posso saber pra qual comercial? Ah o VT do mel do Leléu? E umas 3 colméias também? Sei! Ok! Vai ser gravado quando? Ah, hoje ainda, depois dos anões? (cara de pânico) pode deixar eu consigo, já falei, eu me viro!

 

 

        (começa a procurar em todos os celulares o telefone do seu ex namorado apicultor)

 

Outra coisa muito importante nessa profissão são os contatos, você está sempre há um telefonema de resolver todos os seus problemas, é so ter o telefone da pessoa certa, e crédito no celular! E nem importa se a pessoa vai lembrar de você quando ligar, mas nesse caso agora, eu andei ficando algumas vezes com esse apicultor, mas o relacionamento foi ficando tão melado que eu desisti.

 

- alô! Abel?(tirando o telefone da boca e falando) óbvio que esse iria ser seu nome, foi uma homenagem!  Lô querido tudo bom? Também to com saudades, não amor não precisa mais mandar mel pra minha casa não, eu fiquei diabética! Mas na verdade eu tava precisando de outro favor seu, vc me empresta umas abelhas? É serio ! não to de sacanagem não! Quantas? Umas  300? Pode ser? Não amado, é um comercial do mel do leléu, vc  deve até conhecer? Então mas não é so isso, eu vou precisar de um zangão e 3 colméias, pode ser? Você é um amor mesmo, sabia que iria me salvar, eu vou pedir pra minha assistente passar ai com a van e ela leva as abelhas ta? A propósito, como é que vc consegue achar o zangão no meio de todas aquelas abelhas? Ah é so achar a abelha mais estressada, ele provavelmente vai estar do lado dela? Sei? (rindo) a natureza é sábia mesmo!

 

Cacá, Cacá? Na escuta? Preciso que você vá com o motorista da van, buscar umas abelhas que eu consegui emprestadas, ta? Não depois eu te explico, lembra daquele prego que eu andei dando uns beijos? O do mel? Então liga pra ele e combina tudo, preciso que vc corra!

 

Na boa galera, só tem uma coisa pior que ser produtor! É ser assistente de produção! O assistente é o que mais se fode! O produtor, articula, liga, fala, se reúne, o assistente em compensação vai levar, vai buscar, vai limpar, vai comprar... é um inferno, mas é o preço que se paga quando se quer ser produtor um dia!

 

Inclusive  toda a pressão que é passada para o produtor, é repassada imediatamente para o assistente!

 

 (nesse momento toca o telefone, e ela mais uma vez, fica um tempão p poder achar na bolsa)

 

 O que é que foi Cacá? O que? O Feliz só conseguiu 15 anões? Então fudeu né?! Sua avó? Como assim? Ela mede 1,50, sei... Sim, bota a velha, a gente coloca ela atrás, mas mesmo assim fica faltando 4 anões! O que? Se você não conseguir? Não existe essa possibilidade! Vamos ter que conseguir de qualquer jeito!  Como se não conseguir de jeito nenhum? Na pior das hipóteses você pega 4 figurantes e corta as pernas, eu só sei que eu preciso de 20 anões daqui há 40 minutos. Figurino ta ok? Ah cortou as mangas e um pedaço das pernas da calças, sei... Deve estar uma beleza!, Comprou o pixe? Então ta, corre pra pegar as abelhas, corre! Tchau.

 

Essa assistente ta sendo treinada pra produzir uma guerra! Tadinha!

 

 

Semana passada, tivemos que alugar 500 caranguejos pra um reality show, e a locação era numa estrada tão esburacada que se eles fossem de carro, poderiam se machucar, então coloquei Cacá p ir acompanhando a pé os caranguejos, tangendo os bichinhos, ela demorou 8 horas pra chegar na locação. Ela foi de lado! Sequelada do jeito que ela é, chegou fazendo a dancinha. Fala sério.

 

Agora ruim mesmo é produção sem verba! Ai você tem que mostrar toda sua competência, toda sua simpatia e claro toda sua cara de pau!

 

Meu chefe, quando não tem dinheiro pra produção fala assim: se humilhe, implore, faça o que for preciso! O que nunca fica muito claro é a parte do faça o que for preciso!

 

Será que ele quer que eu dê para a pessoa? Imagine a cena...

 

Você vai fazer um comercial onde o casal está andando num lindo carro importado, mas não temos dinheiro pra alugar esse carro, certo? Ai o produtor chega, super simpático, claro, pra tentar conseguir o carro emprestado, o dia todo, o que ele faz? Olha amigo dinheiro eu não tenho não, mas se o senhor quiser tomar um drink mais tarde e quiser dar uma esticadinha...

 

É um absurdo né? Até porque se for ver bem, eu devo estar valendo no máximo uma diária de carro popular!

 

Ou então o produtor chega e diz pra senhora, olha nem se preocupe que será só uma ceninha rápida no quarto da senhora! Só não diz que a ceninha será de guerra de travesseiro de pena de ganço e que a senhora passará os próximos 24 meses achando penas nos lugares mais absurdos da sua casa! Ai galera, haja simpatia!

 

Um capítulo a parte dessa história, são os diretores!

 

Eu poderia passar dias falando dos diversos diretores com quem trabalho, mas como sou free lancer , acho melhor não entrar em detalhes!

 

Aliás, talvez um dia ainda escreva um livro sobre o tema, de preferência quando eu não precisar mais deles pra poder pagar minhas contas!

 

Pra começo de conversa, a característica mais comum dos  diretores é que nenhum deles chega no horário marcado na gravação, é quase um milagre quando isso acontece! E se por acaso acontecer, a equipe ainda não terá chegado! Afinal de contas, apesar de nunca colocarmos na equipe, Murph se faz presente o tempo todo!

 

Outra coisa, como os diretores são criativos não é? Cada idéia, cada criação, cada referência...

 

Duvido que se eles que tivessem que produzir, seriam tão criativos assim? Aposto com vocês!

 

 

Teve um diretor que numa certa ocasião,em pleno sertão,fez com que eu conseguisse um quarto com ar condicionado pra ele deixar os charutos cubanos dele, porque se os charutos ficassem no calor do sertão, criariam fungos! Porra eu tava debaixo de um sol de 40 graus, isso queria dizer que além de eu estar valendo menos que um charuto, eu era a própria funga e em tamanho G! Nesse dia se eu tivesse tido tempo eu acho até que eu teria ficado deprimida!

 

O pior é quando o diretor fala pra você, que tem certeza que você vai conseguir! Ai fudeu! Porque se por acaso você não conseguir... nem volte, vá procurar uma outra profissão, mude de cidade, desapareça minha filha, cancele até o seu Orkut! MSN, email, tudo! Você já era!

 

Se bem que todo produtor que se preze é devoto de um santo, um santo jovem, moderno, inteligente, o São Google.

 

Eu me pergunto como era produzir antes da internet? Aliás existe o mundo AI e DI. E antes do celular então? Como é que as pessoas faziam?

 

                                               (toca o celular, e á a sua assistente)

 

 Por falar em celular!Fala Cacá! Conseguiu? Ótimo, arrasouuuuuu! Se jogue pra cá agora! Ta trazendo as abelhas também, pô Cacá, se você continuar assim, daqui há uns dois anos, você já vai ser promovida a produtora Jr. (tirando uma onda)

 

Bem galera, os anões tão chegando, as abelhas já estão sendo maquiadas (rindo), eu vou pro estúdio ver se ta tudo ok!

 

    (toca novamente o celular, e ela toda desajeitada, procurando o celular na bolsa)

 

Putz, vai começar o inferno! Fala chefe! Como é? Cancelar os anões? Mas eles já estão chegando agora na produtora, como que eu vou cancelar?(cara de pânico) Mas vamos ter que pagar de qualquer jeito,! Como não tem dinheiro? Eles estão chegando.

 

 E os figurinos então? Tivemos que adaptar os smokings! É, cortamos as partes que sobravam (cara desespero) caraca e agora? Como me virar? Vou pensar o que fazer, tchau!

 

              (toca o outro celular, e procura de novo, com outro celular na mão)

 

Fala Cacá, o que? As abelhas conseguiram escapar e vocês tão sendo atacados no estúdio? Puta que o pariu, to indo pra ai agora.

 

www.luzcameraproducao.blogspot.com 

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28 de Outubro de 2013

Superbolha pode acelerar o aquecimento global

Destaque

Gelo da Sibéria derrete - e pode liberar uma gigantesca bolha de gás metano, que aceleraria em 35 anos as mudanças na Terra.

 

Sob o gelo da Sibéria, um dos lugares mais frios do mundo, existe uma enorme bolha de gás metano, com 50 bilhões de toneladas. O gás foi formado pela decomposição de material orgânico (resto de plantas e animais) e pela ação de bactérias. O problema é que, com o aquecimento global, o gelo da Sibéria está derretendo - e pode deixar o metano escapar para a atmosfera, onde ele provocaria um desastre ambiental. Essa é a conclusão de cientistas da Universidade do Alasca e da Universidade de Cambridge.

 

Segundo eles, a superbolha poderá escapar entre 2015 e 2025, com consequências terríveis. Isso porque o metano retém muito calor: 23 vezes mais do que o CO2, atual vilão do aquecimento global. Se for liberado, o metano provocará uma aceleração dramática no aquecimento da Terra - que aumentará 2 graus celsius, nível considerado crítico, até 35 anos antes do previsto. Isso fará o nível do mar subir, inundando cidades e alterando várias regiões (a floresta amazônica, por exemplo, poderia se transformar numa savana).

 

O gelo marinho derrete tanto, e fica assim por tanto tempo a cada verão, que a plataforma siberiana fica descoberta por um tempo substancial. E aí o metano tem chance de escapar.

 

É esperar pra ver! 

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30 de Setembro de 2013

Couro de Laboratório

Sapatos, carteiras, bolsas e roupas - tudo feito em tubo de ensaio, a partir da multiplicação de células bovinas, e sem matar um animal sequer. Mas com um porém...

 

No mês passado, o mundo se espantou com a criação de um hambúrguer feito de carne artificial, em laboratório. Ele ainda vai demorar para chegar ao seu prato, se é que vai chegar - terá de passar por várias fases de teste antes de ser considerado seguro. Mas bem antes disso, você já poderá estar usando outro tipo de tecido artificial: o couro de laboratório. Ele foi desenvolvido pela empresa americana Modern Meadow, que criou uma técnica de multiplicação de células.

 

Ao contrário da carne artificial, que tem gosto e consistência estranhos, o couro de laboratório é idêntico ao natural - tem a mesma cor, a mesma textura e até o mesmo cheiro. Nada a ver com chamado "couro sintético", feito de petróleo. É couro de verdade mesmo. Com uma grande vantagem: não exige a morte de nenhum bicho. A ideia é criar um produto que não envolva nenhum tipo de crueldade com animais. Essa ideia já saiu do papel, e uma empresa americana largou na frente produzindo carteiras feitas com o novo couro.

 

Mas o processo também tem um lado polêmico. Para que as células se multipliquem, elas precisam ser misturadas com soro fetal bovino, uma substância extraída do sangue de bezerros recém-nascidos. Para coletar esse sangue, enfia-se uma agulha no coração do animal, que rende até meio litro de soro. O bezerro sobrevive e tem uma vida saudável e normal. Ou seja: o procedimento é melhor do que matar um boi para arrancar seu couro. Mas envolve sofrimento.

 

Além disso, o soro  bovino é escasso - o mundo produz apenas 200 mil litros por ano, que já estão sendo consumidos (na produção de vacinas e em pesquisas cientificas). Tanto que, ano passado, um grupo de cientistas da Universidade de Harvard e de outras instituições escreveu um artigo pedindo o desenvolvimento de outros tipos de soro. A Modern Meadow diz que está desenvolvendo uma versão sintética, feita com plantas.

 

CONFIRA A TÉCNICA

 

1º) Uma pequena quantidade de células de pele bovina, os fibroblastos, é retirada de um animal;

2º) As células são colocadas num frasco, junto com soro fetal bovino e nutrientes, dentro de uma incubadora;

3º) Durante 30 dias, as células se multiplicam;

4º) As células são colocadas sobre uma massa de colágeno. Elas começam a se juntar e formar camadas.

5º) Várias camadas são sobrepostas.

ESTÁ PRONTO O COURO DE LABORATÓRIO 

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06 de Setembro de 2013

Por que quem dirige mal é chamado de "barbeiro"?

Relacionar o ofício a quem dirige mal tem a ver com as múltiplas funções exercidas pelos barbeiros até o fim do século 19. Nessa época, tanto no Brasil como na Europa, barbeiros eram profissionais que, além de cortar e aparar pelos, faziam pequenos trabalhos médicos e odontológicos por falta de mão de obra especializada.

 

Ou seja, os profissionais da navalha (palavra que também designa maus motoristas em português) também arrancavam dentes e faziam pequenas cirurgias e sangrias (retirada do sangue para eliminação de doenças). Por causa das condições de trabalho precárias e da falta de conhecimento, os barbeiros faziam trabalhos com pouca qualidade e que não agradavam muito os seus pacientes.

 

Tudo isso estimulou o uso, em Portugal, da expressão "barbeiro" para classificar quem fazia coisas malfeitas. Ao vir para o Brasil, a gíria passou a ser usada especificamente para bobagens cometidas no trânsito.

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21 de Agosto de 2013

Como eram as rações dos soldados em diferentes guerras?

Conflito: REVOLUÇÃO NORTE-AMERICANA

Período: 1775 - 1815

O transporte e a conservação da comida eram os pontos mais complicados. Por isso, os estoques, mantidos apenas com sal, eram posicionados estrategicamente ao longo das linhas de suprimento da infantaria. A distribuição da ração era feita em grupos, não individualmente, e a galera comia em movimento.

 

Conflito: GUERRA CIVIL NORTE-AMERICANA

Período: 1861 - 1865

A ração militar ainda tinha como propósito encher a barriga das tropas, em vez de distribuir e equilibrar a dieta de forma nutritiva. Vegetais e legumes frescos eram raríssimos ou inexistentes e doenças devido à má nutrição eram frequentes. Gado era deslocado junto com as tropas para serem abatidos em campo.

 

Conflito: 1ª GUERRA MUNDIAL

Período: 1914 - 1918

Pela primeira vez, água fresca e comida aquecida foram entregues nas trincheiras. As rações chegavam em latas grandes que alimentavam até 25 soldados. Para oficiais de alta patente ou tropas de elite havia provisões especiais apelidadas de "rações de emergência", com itens valiosos como chocolate e bolo.

 

Conflito: 2ª GUERRA MUNDIAL

Período: 1939 - 1945

São lançadas as "rações de alfabeto" - cada cardápio era designado por uma letra. A do tipo C (Hardtack, espaguete, almondegas, ensopado de carne, feijão em lata, chiclete, café e cigarros) era o "prato feito" mais comum para os soldados. A D incluía chocolate e a K era uma versão de café da manhã, sem os principais pratos da C. Nesta guerra, surgem também as rações pré-cozidas.

 

Conflito: GUERRA DO VIETNÃ

Período: 1957 - 1975

A nutrição passou a ser mais importante que simplesmente encher a barriga do soldado. A umidade excessiva no front de batalha e a dificuldade de locomoção fez com que os norte-americanos adotassem cozinhas móveis em trailers (ou MKT´s, na sigla em inglês), para tentar preservar o frescor das refeições.

 

Conflito: GUERRA DO GOLFO

Período: 1990 - 1991

Em 1983, surgem as refeições prontas para o consumo (ou MRE, na sigla em inglês). Elas são separadas em pacotes selados hermeticamente e distribuídas individualmente. As opções e combinações começaram a varias a cada semana e marcas famosas são incorporadas, como barras de chocolate Hershey.

 

Conflito: GUERRA DO IRAQUE E AFEGANISTÃO

Período: 2001 - até hoje

A MRE é aperfeiçoada com 24 tipos de menu, inclusive com opções vegetarianas e kosher (para seguidores do judaísmo). Uma área das Forças Armadas dos EUA se encarrega especificamente de desenvolver os cardápios, pensando no sabor, na nutrição e até nos estímulos ao olfato do soldado.

 

*Com MundoEstranho 

 

 

 

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13 de Agosto de 2013

Qual é o programa exibido há mais tempo na TV brasileira?

O Mosaico na TV está no ar há 52 anos, desde 16 de julho de 1961. Criada por Francisco Gotthilf, a atração divulga a cultura e os eventos judaicos em São Paulo, mas também traz reportagens, músicas, filmes, documentários e entrevistas, além de manter uma tradicional videoconferência transmitida de Israel.

 

O programa já passou por várias emissoras, como Excelsior, Cultura, Tupi, Gazeta, Canal 21 e CNT, e atualmente é exibido nos canais TV Aberta (quarta, as 21h, e sexta-feira as 16:30) e NET Cidade (domingo, as 22h).

 

Entre os 250mil telespectadores, se destacam as faixas sociais A e B, sendo que cerca de 65% da audiência não é da comunidade judaica. Desde o começo, o programa se mantém de forma independente, com renda vinda de anunciantes comerciais - na maior parte, empresas de propriedade de tradicionais famílias judaicas.

 

Entre os mais célebres ex-apresentadores estão Boris Casoy - que inclusive começou sua carreira no programa -, Ney Gonçalves Dias, Mona Dorf, Mauro Zukerman e Eliana Guttman. 

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07 de Agosto de 2013

Será que o homem pisou mesmo na Lua?

Destaque

Segundo uma popular teoria da conspiração, a aterrissagem da Apollo 11 na Lua, em 20 de julho de 1969, é pura mentira. Teria sido filmada em um deserto dos EUA. Será? Confira abaixo os indícios de que tudo seria uma farsa.

 

1) PORTA-BANDEIRA

Os principais indícios da farsa estariam nas fotos e filmagens do evento, feitas pela própria NASA. Por Exemplo: quando um astronauta finca a bandeira dos EUA, ela tremula levemente. E o céu está completamente negro. Como isso é possível, se na Lua não há atmosfera - portanto, sem ar para mover a flâmula ou nuvens para bloquear a visão das estrelas? 

O QUE A NASA EXPLICA PARA DERRUBAR ESSE FATO: A bandeira tremeu porque o astronauta torceu o suporte onde ela estava.

 

2) BEM DE LEVINHO

Segundo Bill Kaysing, autor do livro We Never Went to the Moon, os EUA não tinham tecnologia para mandar o homem à Lua. O próprio módulo lunar da nave Apollo 11 causa suspeitas: se ele pesava 15 toneladas, como poderia ter deixado marcas tão leves no solo arenoso da Lua?

O QUE A NASA EXPLICA PARA DERRUBAR ESSE FATO: O módulo não deixou marcas porque pousou suavemente.

 

3) FOTÓGRAFO FANTASMA

Existem muitas fotos do momento em que os astronautas da Apollo 11 passearam pela Lua, mas em nenhuma se vê alguém segurando uma câmera. Numa das mais famosas, dá para notar no visor de Buzz Aldrin o reflexo de Neil Armstrong e do módulo lunar...mas nada da máquina fotográfica! Mais uma prova de que o evento foi uma armação do governo.

O QUE A NASA EXPLICA PARA DERRUBAR ESSE FATO: Não deram explicação.

 

4) LUZ E SOMBRA

Na Lua, as sombras são mais escuras do que na Terra, porque há uma única fonte de luz: o Sol. Apesar disso, nota-se que os astronautas não somem quando ficam à sombra do módulo lunar. Em algumas fotos, dá pra ver que duas sombras estão indo em direções diferentes. Teriam elas sido causadas por fontes de luz artificiais - como os holofotes de cinema?

O QUE A NASA EXPLICA PARA DERRUBAR ESSE FATO: As estrelas não aparecem devido à luz que a superficie da Lua reflete, o que explica também as sombras "mais claras" e as fontes de luz difusas.

 

5) DIGNO DE HOLLYWOOD

Segundo algumas teorias, a missão lunar teria sido filmada pelo cineasta Stanley Kubric (2001: Uma Odisseia no Espaço) em um deserto dos EUA. Só a areia do deserto, bem molhada, resultaria nas pegadas bem definidas, quase perfeitas, deixadas pelos tripulantes da Apollo 11. No nosso satélite natural, isso seria impossivel, pois lá não há água.

O QUE A NASA EXPLICA PARA DERRUBAR ESSE FATO: A marca das botas dos astronautas foi resultado dos grãos finos (como os de solos vulcânicos) que compõe o chão lunar.

 

6) JOGO DE CENA

As peças que compõe o cenário de um filme precisam estar sempre no mesmo lugar, para que não haja erros de continuidade entre uma cena e outra. Para isso, um dos métodos é marcar a posição dos objetos com letras. Pois é isso que se vê numa foto de um dos astronautas próximo ao jipe lunar: uma pedra que claramente tem uma grande letra C estampada.

O QUE A NASA EXPLICA PARA DERRUBAR ESSE FATO: A pedra com o C é um erro na revelação do filme ou simplesmente uma armação, adulterada quimicamente.

 

7) A COISA TAVA RUSSA

Mas por que os EUA se arriscariam a enganar o mundo todo com uma tramoia como essa? Por causa da Corrida Espacial, um dos aspectos mais competitivos da Guerra Fria. Nos anos 50 e 60, EUA e URSS tentavam provar ao mundo quem era mais avançado. E o Tio Sam estava perdendo a briga: os soviéticos tinham enviado o primeiro homem, Iuri Gagarim, ao espaço.

O QUE A NASA EXPLICA PARA DERRUBAR ESSE FATO: Os EUA não vão mais a Lua porque não há necessidade: a Guerra Fria acabou, nada lá pode ser explorado comercialmente e as nussões espaciais são muito caras.

 

8) RESTO DE NADA

Ao ir embora de sua aventura espacial, a NASA deixou um monte de coisas para trás: instrumentos, o módulo lunar Eagle e a famigerada bandeira. Numa noite de lua cheia, tire seu telescópio do armário e mire-o para a Lua. Você não vai conseguir ver nada desse entulho. Nem você nem qualquer observatório conseguem ver os restos da Apollo 11.

O QUE A NASA EXPLICA PARA DERRUBAR ESSE FATO: É impossível ver os restos porque eles estão longe do alcance de qualquer telescópio, na terra ou no espaço.

 

*Fonte: Revista Mundo Estranho 

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29 de Julho de 2013

A origem dos nomes dos países

Se você não faltou a aula de história, sabe que o nome do Brasil vem do pau-brasil. Mas e o das outras nações e territórios? Confira as explicações mais curiosas.

 

UNIDOS VENCEREMOS

País: Estados Unidos da América (EUA)

Em 1776, as 13 colônias (estados) fizeram um congresso na Filadélfia para pedir sua independência da Coroa Britânica, que foi negada. Assim nasceu o termo Colônias Unidas, que virou Estados Unidos. Ainda hoje, os estados são considerados "independentes", porém unidos: podem criar leis próprias, por exemplo.

 

DONZELAS EM FUGA

País: Ilhas Virgens Britânicas

Conta a lenda que uma princesa chamada Úrsula, decidida a morrer virgem, foi forçada pelo pai a se casar com um príncipe. Ela e dez amigas, também intocadas, decidiram fugir para a Alemanha. Só que o navio encalhou e elas foram mortas por hunos. O nome é uma homenagem a essas mulheres.

 

QUEM, EU?

País: Peru

Há muitas teorias, mas uma coisa é certa: não tem nada a ver com ave! A explicação mais aceita remonta à chegada dos espanhóis. Perguntaram a um índio na  beira do rio o nome daquele lugar. Sem entender a língua dos estrangeiros, o nativo respondeu "Beru" (seu nome) e "Pelu" (nome do Rio). Aí fundiram as palavras e deu no que deu...

 

PEQUENA ITÁLIA

País: Venezuela

Durante sua primeira expedição à região, o explorador espanhol Alonso de Ojeda ficou impressionado com as casas da população nativa, construídas sobre as águas. Alonso as considerou muito parecidas com as da cidade italiana de Veneza, famosa por seus vários canais. Então batizou o local de Venezuela, uma "Veneza Pequena".

 

PELA TOCA DO COELHO

País: Espanha

Os historiadores especulam que o nome derive da palavra fenícia I-saphan-im, que significava "a costa dos coelhos". O litoral do país estava cheio de roedores felpudos? Que nada. A expressão aludia à capacidade dos bichinhos de se esconder, já que o território espanhol era o lugar mais remoto conhecido pelos fenícios.

 

TÁ FRIO AÍ EM CIMA?

País: Macedônia

Vem de Makedon, líder tribal que se estabeleceu nesse território, segundo a mitologia grega. O curioso, é que o  nome do personagem também tem uma explicação: surgiu da palavra grega makos ("longo"). É uma referência ao tamanho dos macedônios. Assim, Macedônia significa: "Terra de Gente Alta".

 

A MONTANHA QUE RUGE

País: Serra Leoa

Ao chegar a esta região litorânea da África, em 1462, o desbravador português Pedro da Cinta notou uma formação montanhosa próxima, que se parecia com uma leoa deitada tranquilamente. O local acabou se tornando um dos principais pontos do tráfego negreiro. Após a abolição da escravatura, surgiu ali um asilo para libertados e fugitivos.

 

FAÇA VOCÊ MESMO

País: Somália

Na cultura somali, era o chefe da família quem tirava o leite das fêmeas do camelo, animal muito comum na região. Mas, como símbolo de amizade, ele poderia estender a "honra" a algum convidado. Por isso, dizia "so maal", frase na lingua nativa equivalente a "vá você mesmo ordenhar esse animal". Não deu outra: um estrangeiro ouviu e o nome pegou!

 

QUE CONFUSÃO!

País: Cingapura

Para os nativos, o navegador Thomas Raffles criou o nome ao ouvir o grito "see ta poh!" ("nasceu um menino varão!", na língua local). Os malaios afirmam que o britânico, na verdade, ouviu "singh kapoh" ("um homem me roubou"). Já os indianos dizem que a culpa é de um rei atacado por um leão, que gritou "singa porda" ("um leão escapou").

 

CRUSTÁCEOS

País: Camarões

Um rio batizado em 1472 por conter muitos crustáceos acabou emprestando seu nome ao país onde fica: Camarões.

 

OFERENDA AOS DEUSES

País: Bali

Bali vem de Wali ou Wari ("sacrifício oferecido ao deus", em sânscrito). Os habitantes da ilha faziam duas oferendas diárias a seus deuses.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes 

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23 de Julho de 2013

Fim da Linha!

Destaque

Cientistas americanos anunciaram a criação de algo que pode revolucionar as políticas de combate as drogas: uma vacina capaz de anular o efeito da cocaína e do crack. Ela foi desenvolvida pela Faculdade de Medicina Weill Cornell, em Nova York, e já foi testada com sucesso em ratos e macacos.

 

Os pesquisadores manipularam o vírus que causa gripe comum - ele foi acoplado a uma molécula artificial, criada em laboratório, que tem exatamente o mesmo formato da molécula de cocaína. Em seguida, esse vírus foi injetado em cobaias. E algo incrível ocorreu: o sistema imunológico dos animais criou defesa contra a molécula.

 

A partir daí, se o animal consumisse cocaína, ela era destruída pelo organismo. Não chegava ao cérebro, e portanto não produzia efeito. A vacina também funciona contra o crack.

 

Ela não causou efeitos colaterais, mas mostrou ter duração limitada: 13 semanas em ratos e sete em macacos. Não se sabe por quanto tempo se manterá eficaz em humanos (os testes em pessoas começarão em 2014). Além disso, a vacina não elimina a dependência química e psíquica - o dependente sente falta da droga e continua tendo vontade de consumi-la. A diferença é que, se ele fizer isso, não obterá efeito. Por isso a vacina não dispensa o acompanhamento psicológico. Mas poderá ser de grande ajuda para quem luta contra o vício.

 

Fonte: SuperInteressante. 

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15 de Julho de 2013

Quais as exigências mais bizarras dos astros da musica?

BACON 

Astro: METALLICA

O pedido alerta, em caps lock: "É muito importante que bacon esteja disponível em todas as refeições e durante o dia"

 

TIGELA DE M&M´S SEM NENHUM DA COR MARROM

Astro: VAN HALEN

A exigência mais famosa de todas, feita em 1982. A banda hoje diz que incluía isso apenas para se certificar de que a lista era lida, já que seus megashows exigiam muita atenção.

 

ARAME FARPADO E UM CARPINTEIRO

Astro: GORGOROTH

O carpinteiro é usado para construir cenários para o show, e os 200m de arame são parte da decoração.

 

SALA DE PERUCAS

Astro: CHER

Também é solicitada uma sala só para os figurinos: "Se o ambiente for grande o suficiente", diz o pedido, "roupas e perucas podem dividi-lo."

 

SETE ANÕES VESTIDOS COMO OS DA BRANCA DE NEVE

Astro: THE STOOGES

Os pioneiros do punk tinham uma lista de 18 páginas cheia de piadas e pedidos ridículos. Também era pedido alguém vestido como o comediante Bob Hope.

 

UM MACACO

Astro: BLOODHOUND GANG

O maior hit dessa banda dos anos 90 tinha um clipe em que eles se vestiam de macacos. Pelo jeito, pegaram amor pelo animal.

 

FILHOTINHOS E "PERSONAL CHICLETES"

Astro: MARIAH CAREY

A cantora pede cachorros, coelhos e gatos filhotes para poder brincar no camarim. Ah, e também uma pessoa só para jogar seus chicletes fora.

 

METRALHADORA DE MÃO, AGENDA DOS ALCOOLICOS ANÔNIMOS E UMA JIBOIA

Astro: MÖTLEY CRÜE

Provavelmente era piada, mas esses roqueiros dos anos 80 incluíam tudo isso em suas listas na época. A jiboia precisava ter pelo menos 35cm.

 

TRÊS MOÇAS DE BURCA

Astro: M.I.A

As mulheres devem ter entre 20 e 25 anos e possuir "presença de palco". Elas são chamadas para dançar com a cantora nos shows.

 

TRÊS TANQUES DE OXIGÊNIO

Astro: OZZY OSBOURNE

Exigência comum para medalhões, incluindo Mick Jagger e AC/DC. Ajuda os veteranos a recuperar o fôlego durante os shows.

 

ANIMAL INFLÁVEL

Astro: DEADMAU5

A lista determina que ele tenha pelo menos 1,5m de altura. Ninguém sabe o que o artista faz com ele.

 

SEIS LHAMAS

Astro: LADY GAGA

Pedido feito para o show no Rio de Janeiro em 2012. A cantora queria conhecer a cidade montada nos bichos.

 

LAGO ARTIFICIAL COM CARPAS

Astro: EMINEM

O rapper pediu isso em um show na Irlanda em 2012. Segundo ele, observar os peixes tem efeito calmante.

 

ABELHAS, BODES PARA SACRIFÍCIO E UM CRÂNIO HUMANO

Astro: SLAYER

Em um festival de 2011, os metaleiros pediram 50mil abelhas vivas, 100 bodes brancos para sacrifício, guarda-chuvas à prova de sangue, uma bandeja de sanduíches arranjada em forma de pentagrama e um crânio humano.

 

PROSTITUTA CARECA E SEM DENTES

Astro: MARILYN MANSON

Segundo o empresário do polêmico roqueiro, o pedido é uma piada na esperança de que, algum dia, alguém leve a sério.

 

CARRINHO DE GOLFE

Astro: LUCIANO PAVAROTTI

A lista do famoso cantor de ópera também pedia que não houvesse "odores distintos perto do artista".

 

MINIPISTA DE GOLFE, PING-PONG E SINUCA

Astro: PINK FLOYD

Quando a banda tocou em Nova York em 1977, pediram isso e também máquinas de pinball e mesas de ping-pong e sinuca. 

 

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08 de Julho de 2013

Ser Politicamente Correto Prejudica a Publicidade?

Um recente comercial de lingerie com Gisele Bündchen foi classificado como machistas nas redes sociais. Outro, de lâmina de barbear, foi acusado de preconceito contra peludos. Em Maceió, 2 campanhas envolvendo mulheres (uma de moto e outra de uma loja de roupa) também foi consideradas ofensivas para o publico feminino. Afinal, essa patrulha serve para algo? ou o mercado publicitário deve ter liberdade para criar? Abaixo, vocês verão os dois lados dessa moeda.

 

SIM, PREJUDICA A PUBLICIDADE

Nos anos 80, eram comuns casos de programas de TV tirados do ar por causa de campanhas lideradas por setores conservadores da sociedade. O mesmo pode ocorrer com as propagandas. Ações reacionárias e desproporcionais a comerciais mais ousados podem cercear a criação publicitária e constituir uma nova forma de censura.

 

Se publicitários não puderem trabalhar com doses saudáveis de irreverência e provocação, haverá zero de novidade e de transgressão nos comerciais. "Com esse excesso de zelo, a propaganda corre o risco de ficar chata, e o consumidor, de ficar pouco crítico. As limitações à criatividade na propaganda são um risco para negócios em geral. Muitos creem que, com tantas imposições, o desempenho de vendas de certos produtos seja afetado - especialmente o daqueles recém-lançados no mercado.

 

Proibir certas abordagens não adianta. A melhor maneira de reprovar um anuncio é não comprar o produto que ele vende. Se for necessário reclamar, isso pode ser feito no Conar (Conselho Nacional de Autorregulamentação Publicitária).

 

NÃO, NÃO PREJUDICA A PUBLICIDADE

O que se entende por politicamente correto vem, quase sempre, da opinião da população brasileira, que reclama n Conar quando um comercial passa dos limites. Hoje, as minorias protestam quando veem algo de que não gostam. As familias mudaram e os hábitos de consumo também. O critério de mau gosto nem sempre é claro para o publicitário, mas é para o publico (ou parte dele). Recentemente, o Conar pediu à Volkswagen que tirasse um gato preto de um comercial. Para defensores dos animais, o filme reforçava o preconceito contra o bicho, que já tem altos índices de abandono por ser associado ao azar.

 

Muitas empresas já entendem e aceitam determinados limites. A Coca-cola, por exemplo, prometeu não fazer mais comerciais visando o publico infantil. No passado, crianças já foram alvo até de marcas de cigarro, algo dificil de acreditar hoje em dia. Portanto, esse tipo de adequação seria uma evolução natural do mercado.

 

Ser politicamente correto simplesmente limita o espaço de trabalho de um publicitário. Cabe a ele se adequar, assim como qualquer outro profissional. É preciso pensar em novas formas de atingir o público, com propagandas mais inteligentes.

 

E você, qual sua opinião sobre isso? Eu como publicitário tentei expor os 2 lados dessa moeda, escutando amigos profissionais e amigos considerados público alvo. Na minha opinião, prejudica SIM, a publicidade. Mas também não podemos negar que é preciso cautela na peça que for desenvolvida e exposta a população, pois o tiro pode sair pela culatra, e atingir o publico negativamente.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes 

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05 de Junho de 2013

Mudanças nas Regras do Jogo

A cada quatro anos, o mundo para com o objetivo de ver a bola rolar nas copas. Saiba quais foram as principais alterações nas leis válidas dentro de campo.

 

CARTÃO SEMAFÓRICO

No México, em 1970, foram criados os cartões amarelo e vermelho. Baseada nas cores do semáforo, a ideia foi do arbitro inglês Ken Aston. Também passaram a valer as duas substituições durante a partida, tanto por contusão como por opção tática.

 

SÓ COM OS PÉS

A terceira substituição foi aplicada em 1994, nos Estados Unidos. Na época, ela era permitida se um dos jogadores fosse o goleiro reserva. Além disso, o goleiro ficou proibido de pegar um recuo de bola com as mãos. As equipes também eram obrigadas a colocar o número de identificação na frente da camisa.

 

DANÇA NO GOL

Um ano antes do Mundial na França, em 1998, foi permitido aos goleiros se movimentar de um lado para o outro, sobre a linha do gol, nas cobranças de pênalti. Antes eles tinham que se manter imóveis entre as traves até o momento do chute.

 

IDENTIFICAÇÃO

A recomendação para que os jogadores começassem a usar uniforme com a numeração nas costas é de 1939. Mas foi uma regram que demorou a pegar. O primeiro Mundial a adotar a medida foi o de 1950, realizado no Brasil.

 

SUBSTITUIÇÕES

As substituições dos jogadores foram autorizadas a partir da Copa da Suécia, em 1958. A princípio, apenas antes do jogo, no caso de um titular faltar. Em 1966, na Inglaterra, as muitas lesões nos jogos levaram à adoção da mudança de até dois atletas no meio da partida. Mas apenas em casos de contusão.

 

IMPEDIMENTO NELES

No Mundial da Itália, em 1990, aconteceu a última alteração significativa da regra: o jogador que se encontra na mesma linha do penúltimo adversário (o último nesse caso, é o goleiro) no momento do lançamento, ganha condição de jogo. 

 

FIM DA PARADINHA

Em meio ao som ensurdecedor das vuvuzelas, na África do Sul, em 2010, uma jogada que fazia barulho foi vetada: a paradinha em cobranças de pênalti, muito utilizada por brasileiros, foi abolida.

 

TECNOLOGIA EM 2013

A partir deste ano, na Copa das Confederações, a bola terá um chip que vai determinar se ela passou da linha do gol ou não. Para auxiliar a arbitragem, as traves terão um sistema de sensores. 

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(1) Comentários

 

 

em 24/06/2013 às 18:39:53

Jorge Moraes

Depois dos emails, uma cobrança pública: pelo menos um artigo por semana gente.

 

02 de Maio de 2013

Ovo falsificado made in China

Elas já falsificaram quase tudo, de eletrônicos a remédios. Mas agora as fábricas chinesas piratas apresentam sua nova invenção: o ovo que não é ovo.

 

Você está andando pela rua, passa por um vendedor e vê a oferta: ovos pela metade do preço. Compra uma dúzia, leva para e põe na geladeira. A surpresa acontece quando vai prepará-los. Não são ovos de verdade. São ovos falsificados: uma mistura de gelatina, resina, parafina, gesso, corantes e outras substâncias, que engana o olhar, mas não o paladar - ao colocar o ovo na panela, surge um odor de produto químico sugerindo que aquilo não é comestível. Se mesmo assim alguém comer o ovo, corre risco de saúde - pois ele contém um ingrediente perigoso, óxido de alumínio que pode causar retardo mental.

 

A venda de ovos químicos é um golpe típico do sul da China, tão lucrativa que existem até DVD´s piratas ensinando a fazer o produto. Só na primeira metade do ano passado, foram registrados 15mil casos de violação das leis de segurança alimentar no país, que vive uma epidemia de comida falsa ou adulterada. Tudo porque, na China, o trabalho humano é incrivelmente barato, mais barato até que o das galinhas.

 

A trapaça alimentar vai além dos ovos químicos. Nos últimos anos, uma fórmula de leite em pó adulterada com melamina (uma espécie de plástico) matou pelo menos seis bebês na China e deixou centenas hospitalizados. Também houve casos de melancias explodirem. Motivo: para produzir, e ganhar mais, agricultores chineses estavam usando florclorfenurão, um produto químico que acelera o crescimento do vegetal.

 

Fonte:

Super Interessante 

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19 de Março de 2013

E se houvesse guerra civil no Brasil?

Destaque Guerra Civil Americana

Nem uma nova Constituição, nem a independência de um Estado, tampouco um movimento religioso. O que motivaria um conflito armado no Brasil seria algo não muito criativo em se tratando de guerra: petróleo.

 

Em 2012, a proposta de redistribuição dos royalties da produção da commodity levou 200mil pessoas a se manifestarem no Rio de Janeiro. O Estado, sozinho, produz 74% do petróleo nacional. Se houver a redistribuição, o Rio diz que perderá R$ 77bilhões em arrecadação até 2020.

 

A discussão é longa, polêmica e ainda tramita no Congresso. Se a coisa ficasse séria e os Estados produtores de petróleo se juntassem contra o resto, teríamos, na verdade, uma guerra entre rebeldes civis e militares. Isso porque dificilmente as Forças Armadas, que respondem à presidente e não aos Estados, se voltariam contra o governo federal menos de 30 anos depois da redemocratização do País.

 

Um novo golpe militar não seria bem visto pela comunidade internacional, haveria represálias. Então, sem o apoio militar, os rebeldes teriam de se virar com táticas de guerrilha e tentar atacar locais estratégicos. Nada impossivel, ainda mais se eles angariassem mais aliados descontentes.

 

Em 2008, o Movimento dos Atingidos por Barragens invadiu a hidrelétrica de Tucuruí, no Pará. Chegaram à sala de operações e por pouco não deixaram muita gente sem luz. Para evitar ataques assim, surgiu o Projeto Proteger, que deve ter um investimento de R$ 9,6 bilhões do governo.

 

Mas as dificuldades dos rebeldes iriam além. Seria preciso chegar a Brasília. E o Planalto Central não tem uma Sierra Maestra, com as florestas e montanhas estratégicas que ajudaram os cubanos a tomar Havana em 1959, por exemplo. Então, mais uma vez na história, o governo central derrotaria os revoltosos. 

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20 de Fevereiro de 2013

Chuva muito Louca

Canivete, nunca choveu. Mas aranhas, carne, pássaros e cocô, sim! Surpreenda-se com as coisas mais bizarras que já caíram do céu.

 

* SUSHI DOS DEUSES

Onde: Austrália

Quando: 2010

- As chuvas de peixes são meio comuns mundo afora. Os animais costumam ser levados por trombas d´agua (um tipo de furacão que se origina na água). O fenômeno foi registrado também na Grécia, em 2002 e em Cingapura, em 1861.

 

* VAI, MIMOSA!

Onde: Japão

Quando: 1997

- Pescadores japoneses disseram que não apenas uma vaca caiu do céu, como também atingiu seu barco. Dias mais tarde, a Força Aérea da Rússia informou que a tripulação de um de seus aviões havia roubado uma vaca, mas ela ficou agitada e então foi arremessada no mar.

 

* GORFO CADENTE

Onde: EUA

Quando: 1876

- Relatos de moradores do estado do Kentucky correram o país dizendo que pedaços de carne precipitaram como flocos de neve. Dois fazendeiros corajosos decidiram provar. Para eles, seriam pedaços de carneiro ou veado, provavelmente vomitados por abutres.

 

* MERGULHARAM MESMO!

Onde: EUA

Quando: 2011

- Coincidência ou não, na noite de uma segunda-feira em que choveram maças na Inglaterra, milhares de pássaros mergulhões caíram sobre uma cidade nos EUA. A espécie é migratória e estava indo ao sul do país. Cerca de 2 mil aves foram salvas.

 

* DURAS NA QUEDA

Onde: Espanha

Quando: 2007

- Uma porção de rãs caiu do céu sobre a província de Alicante, provavelmente carregadas por trombas d´água. Por serem animais bem leves, nem todas chegaram mortas ao solo. O mesmo aconteceu com sapos em uma cidadezinha da Sérvia em 2005.

 

* ESTÁTUAS DE GELO

Onde: Inglaterra

Quando: 2010

- Habitantes de Coxley testemunharam uma tempestade de pássaros congelados. Os ventos de alta pressão podem ter elevado as aves tão alto que elas congelaram na atmosfera. Quando os ventos se dissiparam, os pássaros acabaram despencando.

 

* SORVETE DE COCÔ

Onde: EUA

Quando: 2002

- Uma neve esquisita que acabou conhecida como "gelo azul", cobriu o telhado de uma casa na Pensilvânia. A hipótese mais provável era de que os flocos suspeitos fossem dejetos humanos que vazaram do banheiro de um avião e congelaram na atmosfera ao cair.

 

* AVISO AOS PECADORES

Onde: Colômbia

Quando: 2002

- A provincia de Choco presenciou uma chuva de sangue logo após uma tempestade. Acredita-se que alguns pássaros tenham colidido uns com os outros e sangrado. Porém padres da cidade afirmaram que seria um aviso de Deus pelos pecados dos moradores.

 

* ARANHA VOA?

Onde: Argentina

Quando: 2007

- O fotógrafo Christian Gaona fazia uma trilha na montanha de São Bernardo, em Salta. Então, notou que o chão estava forrado de aranhas (medindo até 10cm), mas, quando olhou para cima, viu que estavam caindo do céu! Foram possivelmente transportadas pelo vento.

 

Espero que tenham gostado.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes 

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10 de Janeiro de 2013

Marcas gringas à moda da casa

Destaque

Marcas gringas que querem entrar em novos mercados tem que se adaptar aos hábitos locais. O consumidor brasileiro, por exemplo, tem particularidades que já deixaram especialistas de marketing coçando a cabeça. Confira as marcas que mudaram seus produtos para vencer aqui no Brasil.

 

AUTOS

- Evoque Land Rover

As ruas brasileiras não são para qualquer carro, não! O Evoque, por exemplo, trocou o modelo europeu de pneus com 17 polegadas para 18. A borracha "extra" ao redor da roda garante menos pulos e maior resistência. Além disso, os vidros foram substituídos por versões laminadas, para atenuar um pouco nosso típico calor tropical.

 

- Escavadeiras e Pás-carregadeiras Hyundai

Os pneus das escavadeiras e pás-carregadeiras da Hyundai exportadas ao Brasil também mudaram. O tipo radial tem menor desgaste nas curvas. Mas a grande mudança foi a pá: no Brasil, ela é invertida. Assim, evita que o bagaço da cana-de-açucar caia no radiador da máquina, causando elevação de temperatura e até mesmo incêndios.

 

SERVIÇOS

- Postos Wal-Mart

Nos postos dos EUA, é comum que o próprio consumidor maneje a bomba para abastecer o carro. Por isso, o Walmart não viu motivos para adotar outro sistema quando chegou ao Brasil em 1995...Até perceber que o público, acostumado com frentistas, rejeitava a ideia. A classe C, em especial, considerava o "autosserviço" humilhante. A empresa acabou contratando atendentes.

 

- Tiffany, Cartier, Hermês e Salvatore Ferragamo

Nosso mercado de luxo é tão convidativo que as marcas como as joalherias Tiffany e Cartier abriram uma exceção mundial quando vieram ao Brasil. Somos o único país do mundo em que essas grifes parcelam a compra no cartão de crédito - hábito topicamente brasileiro.

 

- Sephora e Lancôme

O comércio eletrônico também se adaptou à mania brasileira de parcelar as compras. No site da Sephora, por exemplo, é possível comprar marcas como Dior e Givenchy em até 12 vezes. Detalhe: sem juros, com direito a brinde e frete grátis. A loja virtual da Lancôme também oferece produtos com o mesmo parcelamento e até 2-% de desconto.

 

COMES E BEBES

- Burger King

Herança do sul do país, o churrasco é uma paixão nacional. Basta ver os rodízios de carne e as festas típicas de domingo, regadas a futebol e cerveja. O Burger King percebeu esse traço e, em vez de usar chapa, como outros fast-foods, deu preferência à grelha. Outra tendência que a rede detectou foi nossa preferência pelo cheddar, um queijo de origem inglesa. Resultado: criou um sanduíche cheio da iguaria.

 

- Elma Chips

Analistas de marketing apontam que o brasileiro adora experimentar novos sabores. De olho em pesquisas de preferência do consumidor, a Ruffles, marca de salgadinhos da Elma Chips, já lançou produtos nos sabores costelinha, pizza e até limão! Parece exótico? Em 2011, rolaram edições limitadas de estrogonofe e yakissoba, dois pratos também com grande apelo popular no Brasil.

 

- Chocolates Hershey´s

Nosso passado (e presente) como produtores de cana-de-açúcar sempre fez com que o chocolate brasileiro fosse mais doce que o estrangeiro. Mas ninguém avisou a Hershey´s quando a marca veio pra cá, em 1998. Seus chocolates "amargaram" quatro anos de baixa venda. A virada só rolou em 2002, quando a empresa adocicou os produtos.

 

- Starbucks

Reclamação número 1 de brasileiros voltando dos EUA: "Como o café deles é fraco!". Ciente disso, antes de desembarcar por aqui, a rede norte-americana de cafeterias Starbucks investiu em grãos de origem nacional e receitas mais robustas. Nosso cardápio também é o unico no mundo com pão de queijo e produtos sazonais, como panetones, oferecidos no Natal e o Brigadeiro Frappuccino, servido na época da Páscoa.

 

COISA DE MULHER

- Diesel Fuel For life L´eau

Em todo o mundo, a fragância Fuel for Life Léau, da grife de jeans Diesel, só existe na versão masculina. Porém, no Brasil, as vendas foram tão boas que a marca decidiu criar uma versão feminina. O resultado é um perfume com notas de jasmim, pimenta-rosa e framboesa.

 

- NIVEA SUN PROTECT & BRONZE

Outra imagem tipicamente nacional: a praia! Segundo a marca alemã Nivea, a brasileira até sabe que tem que se proteger dos raios UVA e UVB, mas não quer abrir mão da pele dourada. Então a empresa desenvolveu um misto protetor solar e bronzeador, com FPS 15 e FPS 3. Vale destacar que só depois do sucesso no Brasil o produto foi "exportado" também para Europa.

 

- Absorvente Sempre Livre ADPT

A obsessão brasileira por bundas não é só masculina. A Sempre Livre, marca de absorventes da Johnson & Johnson, percebeu que as brasileiras gostam de usar calcinhas pequenas e cavadas para valorizar essa parte do corpo. Daí veio a ideia de um produto com um corte mais fino (e, portanto, mais discreto) na parte de trás.

 

- Hidratante da La Roche-Posay

O fato da gente morar em país tropical faz com que a nossa pele seja mais oleosa do que a dos europeus. O calor constante ainda traz aquela sensação de que tudo gruda no corpo. Para agradar as consumidoras que detestam produtos pegajosos e pesados, a La Roche-Posay deixou a textura do hidratante Iso-Urea Loção mais fluida.

 

Espero que tenham gostado,

 

Igor de Moraes

 

*Fonte: Super Interessante 

 

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24 de Novembro de 2012

E se Brasília não tivesse sido construída?

Destaque Brasília

A capital do Brasil ainda seria o Rio de Janeiro, e isso faria uma grande diferença para a história do país. Brasília era um projeto antigo: a ideia de construir uma capital no interior, num local mais seguro de ataques estrangeiros e que ajudasse a garantir a integração nacional, já vinha do marquês de Pombal, em 1761, quando ainda éramos colônia de Portugal. Em 1823, o patriarca da Independência, José Bonifácio, já chamava a futura cidade de Brasília. Quando Juscelino Kubitschek foi eleito presidente, os planos de construção já estavam em andamento. Mas, se ele não tivesse dado o início às obras, pode ser que a novidade nunca saísse do papel.

 

MAIS SUDESTE...

Com a capital na beira do mar, a economia nacional estaria ainda mais centrada na faixa litorânea, foco da colonização desde a chegada dos portugueses. Além disso, a região Sudeste centralizaria ainda mais as atenções, com o centro produtivo e financeiro em São Paulo e o político no Rio.

 

E MENOS DE CENTRO-OESTE

O Centro-Oeste teria densidade populacional ainda mais baixa e seria menos integrado ao restante do país (foi a construção de Brasília que provocou o surgimento de várias rodovias na região). Goiânia seria mais modesta e não haveria interesse político em criar o estado de Tocantins.

 

TONY RAMOS PARA PRESIDENTE

Morando na capital do país, artistas de TV poderiam ter mais interesse em converter sua popularidade em força política. Não é incomum: foi na Califórnia, onde fica Hollywood, que cresceram politicamente os atores Ronald Reagan (40° presidente dos EUA) e Arnold Schwarzenegger (que virou governador do estado).

 

MAIS VERDE

Empreiteiras têm grande influência política desde que ajudaram na construção de Brasília. O looby desse setor seria, portanto, menos influente. Partidos que têm relação mais próxima com essas empresas, como o PMDB, não teriam a mesma força. Por outro lado, grupos políticos cariocas, como o Partido Verde, poderiam crescer.

 

POPULISMO JÁ

Imagine a presidente Dilma andando todos os dias em Copacabana. Ela sentiria muito mais de perto a pressão popular, podendo tomar decisões mais populistas (como reajustes mais frequentes no salário minimo). Esse tipo de contato com eleitores comuns não existe em Brasília, uma cidade onde quase todo mundo vive da política.

 

TA TUDO PACIFICADO

A presença do poder federal no Rio desestimularia o crescimento do crime organizado. Isso porque o governo não poderia tolerar ações do tráfico que pudessem desmoralizá-lo ou colocar em risco figuras importantes da política mundial. A cidade seria menos violenta, com morros desocupado ou dominados pelo Exército Brasileiro. 

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(1) Comentários

 

 

em 15/12/2012 às 13:25:34

Eliane de Oliveira Rosa e Silva

Interessante análise Igor, bastante reflexiva ... nos leva deduzirmos q Brasília tornou-se o Gabinete dos designios do País à distância, longe da massa populacional;decisões de luta dosTres Poderes num "tablado"assistindo a vunerabilidade do nassedouro há 42 anos "do poder paralelo"dos Tráficos.

 

29 de Outubro de 2012

Afinal, quem venceu a Corrida Maluca?

Destaque

O desenho dos estúdios Hanna-Barbera nunca teve um episódio final, no qual sagrou um campeão. Mas, dos 34 circuitos apresentados ao longo da única temporada, entre 1968 e 1969, os Irmãos Rochas pilotando o Carro de Pedra venceram três disputas, foram vice em oito e terceiros colocados em outros três. Como a série também nunca estabeleceu um critério de pontuação, peguei emprestado o da atual Fórmula 1, que concede 25 pontos ao primeiro lugar, 18 ao segundo e 15 ao terceiro. No total, a dupla computou 264 pontos, 21 a mais que o vice-campeão, Rufus Lenhador.

 

Confira a pontuação e a posição final de cada equipe:

 

1º Colocado)

IRMÃOS ROCHA

Veículo: Carro de Pedra

1ª Posição: 3 vezes / 2ª Posição: 8 vezes / 3ª Posição: 3 vezes / Pontuação Total: 264

 

2º Colocado)

RUFUS LENHADOR

Veículo: Carro-Tronco

1ª Posição: 3 vezes / 2ª Posição: 6 vezes / 3ª Posição: 4 vezes / Pontuação Total: 243

 

3º Colocado)

QUADRILHA DA MORTE

Veículo: Carro à Prova de Balas

1ª Posição: 4 vezes / 2ª Posição: 5 vezes / 3ª Posição: 2 vezes / Pontuação Total: 220

 

4º Colocado)

IRMÃOS PAVOR

Veículo: Cupê Mal-Assombrado

1ª Posição: 3 vezes / 2ª Posição: 3 vezes / 3ª Posição:6 vezes / Pontuação Total: 219

 

5º Colocado)

PENÉLOPE CHARMOSA

Veículo: Carrinho pra Frente

1ª Posição: 4 vezes / 2ª Posição 2 vezes / 3ª Posição 5 vezes / Pontuação Total: 211

 

6º Colocado)

BARÃO VERMELHO

Veículo: Lata Voadora

1ª Posição: 3 vezes / 2ª Posição: 4 vezes / 3ª Posição: 3 vezes / Pontuação Total: 192

 

7º Colocado)

PROFESSOR AÉREO

Veículo: Carro Cheio-de-Truques

1ª Posição: 3 vezes / 2ª Posição: 2 vezes / 3ª Posição: 5 vezes / Pontuação Total: 186

 

8º Colocado)

TIO TOMÁS E URSO CHORÃO

Veículo: Carroça a Vapor

1ª Posição: 4 vezes / 2ª Posição: 1 vez / 3ª Posição: 4 vezes / Pontuação Total: 178

 

9º Colocado)

PETER PERFEITO

Veículo: Carrão Aerodinâmico

1ª Posição: 4 vezes / 2ª Posição: 2 vezes / 3ª Posição: 2 vezes / Pontuação Total: 166

 

10º Colocado)

SARGENTO BOMBARDA

Veículo: Carro Tanque

1ª Posição: 3 vezes / 2ª Posição: 1 vez / 3ª Posição: Nenhuma /  Pontuação Total: 93

 

11º Colocado)

DICK VIGARISTA

Veículo: Máquina do Mal

1ª Posição: Nenhuma vez / 2ª Posição: Nenhuma vez / 3ª Posição: Nenhuma vez / Pontuação Total: 0 (zero)

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes 

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02 de Outubro de 2012

O voto nulo é uma forma válida de protesto?

Destaque

Com a proximidade das eleições, o desencanto de boa parte da população com a política brasileira e o futuro do país é visível. Basta notar o número de pessoas que pensam em anular o seu voto. Mas será que essa tática vale mesmo a pena? 

 

SIM, VALE A PENA

O voto é um direito de todos os cidadãos que vivem sob um regime democrático. É intransferível e secreto, portanto, qualquer pessoa pode optar por não votar em nenhum dos candidatos caso não se identifique com as propostas políticas apresentadas por eles. é uma decisão válida e consciente ter seu voto desconsiderado.

 

Os escândalos políticos no Brasil nos últimos tempos têm tornado a população descrente em relação aos políticos e ao futuro da nação. Se um grande número de eleitores demonstrasse insatisfação se recusando a eleger alguém, provavelmente faria com que a estrutura atual fosse repensada e o nível dos candidatos melhorasse.

 

Uma votação nula expressiva, com a participação de um número alto de eleitores, seria um protesto interessante porque atrairia a atenção da mídia - e não só a imprensa do Brasil, mas de outras partes do mundo também. Seria um verdadeiro escândalo internacional e iria mostrar o tamanho da insatisfação popular possibilitando novas perspectivas.

 

Esse tipo de protesto poderia estimular a adoção do voto facultativo, que selecionaria um eleitorado consciente, capaz de eleger candidatos competentes. Na maioria das democracias consolidadas, o voto não é obrigatório.

 

NÃO VALE A PENA

No Brasil, todas as pessoas alfabetizadas com idade entre 18 e 70 anos são obrigados a votar. Embora a compra de votos seja ilegal, em comunidades pobres e cidades pequenas, é comum votar em determinados candidatos em troca de cestas básicas ou remédios, por exemplo. Isso invalida o voto como expressão pessoal e democrática.

 

O que elege um candidato são os votos válidos - não importa se parte do eleitorado não votou. Ou seja, quem anulou, deixou em branco ou não foi às urnas lavou as mãos e deixou os outros escolherem. Você votando ou não, o cargo disputado não ficará vago e seu ocupante tomará decisões que afetam diretamente a vida e o bolso do povo.

 

Assim como ir às urnas usando nariz de palhaço para protestar contra a política atual, votar nulo, na visão dos especialistas, é uma reclamação vazia, inconsistente. é no dia a dia que o eleitor deve se manifestar, conhecer os pré-candidatos e combater o que considera errado, e não somente nos períodos das eleições.

 

Quem vota nulo só aumenta as chances de eleger candidato menos preparado. Se os votos anulados fossem usados a favor dos políticos corretos, haveria menos corruptos. Mas, infelizmente, muita gente não leva a política a sério.

 

Fica a seu critério. Juntos vamos fazer um Brasil melhor.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes 

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09 de Setembro de 2012

Qual a origem do nome das bandas de rock?

Destaque

BEATLES

Cada vez que perguntavam de onde vinha o nome, eles inventavam uma explicação para o trocadilho, em inglês, misturando besouro (beetle) com ritmo (beat). Consagrou-se a versão de que Lennon teria se inspirado em outra banda com o nome de inseto: The Crickets (Os Grilos).

 

ABBA 

Formado pelas letras iniciais dos nomes dos quatro integrantes do grupo. Agneta Faltskog, Bjorn Ulvaeus, Benny Anderson e Anni-Frid Lyngstad. A palavra em si quer dizer papai em hebraico.

 

AC/DC

Todo mundo atribui o nome da banda ao termo “Alternating Current/Direct Current” (ou, traduzindo para o português, Corrente Alternada/Corrente Contínua). Tal nome teria sido achado na placa existente atrás de uma máquina de costura de Margaret Young, irmã de Angus e Malcolm, que dão suporte à teoria. Algumas figuras religiosas, no entanto, postulam que o significado da sigla advém de “Anti Christ/Devil’s Children” ou Anti-Cristo/Filhos do Demônio, querendo taxar o grupo musical de ser ligado ao satanismo, uma vez que repudiavam o rock pesado e a atitude do grupo, que não estava de acordo com o conservadorismo religioso defendido por estes. A banda nega veementemente essa origem para o nome.

 

BLACK SABBATH

O grupo escolheu o nome inicialmente de “Polca Tulk Blues”, mais tarde encurtado para “Polca Tulk”, e começou a construir um repertório, principalmente blues. Após um curto período, o nome da banda foi mudado porque eles não faziam apenas apresentações de blue. A banda passou a se chamar Earth e resolveu assumir o nome de uma música composta por Geezer Butler, inspirada em um suspense do novelista Denis Wheatley. Para quem não sabe, Black Sabbath (ou Sabbath Negro) refere-se a uma reunião de bruxas e feiticeiras.

 

METALLICA

Lars Ulrich ajudava um amigo bolar o nome de um metal fanzine. Uma das sugestões foi Metallica que não foi aproveitado para a revista. Lars então pegou para ele.

 

PEARL JAM

Uma das prováveis origens do nome Pearl Jam tem a ver com uma geleia (jam em inglês) feita pela avó de Eddie Veder (chamada Pearl) cuja composição incluía peyote. Outras versões informam que Pearl Jam seria gíria, significando esporra. Eles quase se chamaram de “Mookie Blaylock” em homenagem a um jogador de basquete.

 

AEROSMITH

Teoricamente o nome não significa nada. De acordo com a sua biografia “Walk this Way”, o baterista Joey Kramer teria sugerido o nome na escola, quando andavam à procura de um nome para a banda – ele gostava de palavras que começavam por «Aero», e decidiram que «Aerosmith» era a melhor combinação 

 

GREEN DAY

Amigos de infância, o vocalista Billie Joe e o baixista Mike Dirnt tocavam sob a alcunha de Sweet Children. Nessa época, fizeram uma musica sobre fumar maconha e ficar de bobeira o dia todo. Chamava-se Green Day e foi recuperada para o batismo do grupo quando se juntaram ao baterista Al Sobrante.

 

BLINK 182

Abanda começou com Blink - "piscada", em inglês. Para não serem processados po uma banda irlandesa homônima, adicionaram um número aleatório. Depois, descobriram que 182 era a quantidade de vezes que Al Pacino diz "fuck" em Scarface e agregaram a coincidência à origem do nome.

 

FOO FIGHTERS

A expressão foi muito usada, na 2ª Guerra Mundial, por pilotos norte-americanos para descrever bolas de fogo que cruzavam o céu da Europa (foo é uma aproximação para feu, "fogo" em francês). Seriam óvnis? Fã de ficção científica, Dave Grohl, líder da banda, buscou aí a inspiração para o nome.

 

RAMONES

Quem diria que a inspiração do grupo que levou o rock de volta ao básico viria dos sofisticados Beatles? Paul Ramon era o pseudônimo usado por Paul McCartney para se registrar em hotéis e evitar fãs e jornalistas. Quando souberam disso, os pais do punk batizaram a banda e adotaram nomes artísticos com sobrenome Ramone.

 

30 SECONDS TO MARS

Navegando pela internet, os irmãos Jared e Shannon Leto encontraram um artigo de um professor de Harvard sobre o futuro da tecnologia e da espécie humana. Uma das subseções se chamava "A 30 segundos de Marte". Eles curtiram a possibilidade de estarmos tão próximos de outro planeta e batizaram a banda com o título.

 

KRAFTWERK

A origem do nome é bem mais simples do que os experimentalismos dos pioneiros da música eletrônica. Kraftwerk significa "estação de energia", em alemão. O termo foi escolhido porque o estúdio onde ensaiavam ficava numa área abandonada em que já havia funcionado uma refinaria de petróleo.

 

DEVO

Inspirados pelo livro O Começo Era o Fim, em que o autor defende que a humanidade teria evoluído de primatas comedores de cérebros, o quarteto norte-americano adotou a tese de que o ser humano estaria regredindo, em vez de evoluir, e se nomearam De-Evolution Band - que mais tarde virou só DEVO.

 

JOY DIVISION

"Divisão de Alegria" era o nome de uma área nos campos de concentração nazistas onde os soldados estupravam prisioneiras. Ian Curtis leu sobre isso no livro A Casa de Bonecas e homenageou a narrativa de Karol Cetinsky sobre os horrores passados por sua família durante o Holocausto.

 

DURAN DURAN

Quando ainda era uma banda sem expressão em Birmingham, Inglaterra, a casa noturna Barbarella´s, onde se apresentavam Sex Pistols e The Clash, era a mais importante da cidade. O nome da casa remetia ao filme Barbarella (1968), estrelado por Jane Fonda, e o nome da banda, foi então, inspirado no vilão Dr. Durand Durand.

 

ULTRAJE A RIGOR

Depois de se apresentar numa festa, Roger, líder da banda, pensou em chamar o grupo de Ultraje, mas achou muito punk e saiu pedindo a opinião de quem estava por lá. Edgard Scandurra, guitarrista da banda à época, chegou no meio da conversa e, sem entender direito a pergunta, disse: "Que traje? Traje a rigor?"

 

MÓVEIS COLONIAIS DE ACAJU

O grupo brasiliense pregou uma peça na crítica musical. Em seu site oficial, afirmava que o nome homenageava um capítulo desconhecido da história do Brasil, a Revolta do Acaju. Antes que a brincadeira fosse revelada, a tal "revolta" apareceu como verdade em muitas reportagens sobre a banda.

 

SEPULTURA

Os irmãos Igor e Max Cavaleira queriam chocar a conservadora Belo Horizonte, onde moravam. Ouvindo "Dancing on Your Grave", do Motörhead, decidiram que Sepultura seria um termo apropriado para isso. Para testar se o nome realmente era incômodo, perguntaram à avó o que ela achava: a velhinha ficou apavorada!

 

RAIMUNDOS

Quando começaram a se apresentar em festinhas por Brasília, o quarteto, ainda sem muitas músicas próprias, prestava homenagens aos Ramones e ao forrozeiro Zenilton. Essa mistura de punk com música regional ficou evidenciada em seu batismo: um nome comum do Nordeste brasileiro e que remete aos Ramones.

 

CAPITAL INICIAL

os integrantes vieram de dois grupos de Brasília, a “ Blitz 64 e o Aborto Elétrico, do qual fez parte Renato Russo. O nome surgiu da situação do conjunto na época da formação: ninguém tinha dinheiro para tocar, ou seja, faltava o “ capital inicial “.

 

CHARLIE BROWN JR

Em 1992, quando os integrantes da banda já animavam por aí, o vocalista Chorão arrebentou seu carro num quiosque de praia. Nele, estava escrito Charlie Brown. Depois foi só colocar o Jr., pois eles se consideravam discípulos de bandas como Planet Hemp e Suicidal Tendencies. Ou seja, eram o “ júnior ” . 

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes 

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27 de Agosto de 2012

Ciência Maluca (parte 6)

Destaque

1) TIRAS DE BACON PODEM CURAR SANGRAMENTO

O método foi utilizado por médicos americanos para tratar uma menina com trombastenia de Glanzmann, doença que faz o nariz sangrar sem parar. Foram tentados vários tratamentos, até que alguém sugeriu enfiar tiras de bacon nas narinas. Deu certo. Supostamente, porque a carne tem proteínas que ajudam a coagular o sangue.

 

2) MÁQUINA CALCULA QUAL FOI O DIA MAIS CHATO DA HISTÓRIA

Um software criado pela Universidade de Cambridge analisou 300 milhões de notícias publicadas em jornais desde 1900. A partir disso, encontrou o dia mais monótono de todos: 11 de abril de 1954. Uma data em que, aparentemente, nada de relevante aconteceu.

 

3) MULHERES DE TPM VEEM COBRAS MAIS RÁPIDO

Em uma pesquisa da Universidade de Quioto, 60 voluntárias tinham de identificar a foto que continha uma cobra (que era mostrada em meio a imagens de flores). As mulheres que estavam sob tensão pré-menstrual identificavam a cobra 2 segundos mais rápido. Isso acontece porque as alterações hormonais da TPM mexem com mecanismo cerebrais ligados a medo e ansiedade, deixando as mulheres mais alertas.

 

4) BARATAS PODEM SER FONTE DE ENERGIA

Cientistas americanos tiveram a ideia de inserir dois fios no abdômen de uma barata, que foi conectada a uma máquina. E então...o açúcar que o inseto trazia na barriga gerou 1 microwatt de eletricidade. Energia suficiente para alimentar um minicomputador que os pesquisadores haviam inventado - e que controla o cérebro da pobre barata.

 

5) GARÇONETES QUE TOCAM NOS CLIENTES VENDEM MAIS BEBIDA

A conclusão é de uma pesquisa da Universidade de Virgínia, que mandou 144 pessoas beberem em bares. Todos os voluntários, homens e mulheres, consumiam mais álcool se fossem tocados pelas garçonetes. Mas o efeito era mais forte entre os homens - prova científica de que rapazes bêbados tendem, sim, a confundir as coisas.

 

6) MENDIGO É MENOS INFELIZ EM PAÍS POBRE

É o que mostra uma pesquisa do psicólogo Robert Biswas-Diener, que entrevistou moradores das ruas de Calcutá, na Índia, e de Fresno, nos EUA. Os indianos relataram um nível 30% maior de satisfação com a vida. Mesmo reclamando da falta de moradia, os mendigos indianos mostraram boa autoestima - ao contrário dos americanos.

 

7) DINHEIRO DÁ ÁGUA NA BOCA

Voluntários foram expostos a fotos de itens variados (entre eles, dinheiro) enquanto mantinham tufos de algodão na boca. Cientistas da Universidade Northwestern pesaram esse algodão e constaram que quem tinha visto imagens de dinheiro salivara mais. Isso acontece porque pensar em bens materiais afeta o mesmo sistema do cérebro que é ativado pela comida.

 

8) GENTE BOAZINHA DANÇA MELHOR

Em um estudo da Universidade de Göttingen, 53 mulheres foram chamadas para dar notas ao desempenho de 48 homens que, depois de passarem por testes de personalidade, foram gravados dançando. Os passos que mais agradaram foram os dos participantes que tinham sido avaliados como mais gentis e amáveis.

 

9) NÃO FAÇA SEXO COM CRIATURAS DO FUTURO

Pesquisadores franceses avisam: se um dia for viajar no tempo, tome cuidado. Eles reanimaram camarões que haviam sido congelados em 1985, 1996 e 2007 e os colocaram para cruzar entre si. As fêmeas que se reproduziram com machos "do futuro" morreram 12% mais cedo. Os cientistas ainda não sabem explicar o porquê disso.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

www.igordemoraespub.blogspot.com

 

*Fonte: Revista Super Interessante. 

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13 de Agosto de 2012

Contos aterrorizantes da cripta virtual

Destaque

Historias medonhas, que antes passavam por aí de boca em boca, agora estão se espalhando na web. São as chamadas CREEPYPASTAS. Veja alguns exemplos aterradores e depois, tente dormir.

 

1) PROGRAMA INFANTIL MALIGNO

O show para crianças Candle Cove, que teria sido exibido nos anos 70 nos EUA, traria mensagens subliminares horríveis, que marcaram para sempre os coitados que assistiram. A lenda é acompanhada de um vídeo de um episódio. Assista por sua conta e risco...

Link: abr.io/creepy1 (copie e cole no seu navegador).

 

2) A MALDIÇÃO DE ZELDA

O internauta Matt diz ter comprado uma estranha versão do cartucho do game The Legend of Zelda: Majora´s Mask, para o Nintendo 64. Um dos slots de memória levava a uma fase nunca vista antes e continha a alma de um garoto chamado Ben, que morrera afogado. O espírito o atormentou até fora do jogo.

Link: abr.io/creepy2 (copie e cole no seu navegador)

 

3) TERROR NOTURNO

Uma criatura horrenda, cuja aparição já teria sido relatada em vários países, costuma observar pessoas dormindo. Seus olhos negros e vazios ficam na mente das vítimas, que são dominadas por um medo irracional e uma loucura crescente. O fim, já dá pra imaginar: a única maneira de se livrar do pesadelo serio o suicídio.

Link: abr.io/creepy3 (copie e cole em seu navegador)

 

4) VADE RETRO, TOTÓ!

Um estudante descobre a história de uma mulher que ficou traumatizada ao achar, em um disquete, a imagem de um cachorro da raça husky-siberiano, com um sorriso diabólico. Enlouquecida, ela teria se matado. A foto continua circulando por aí e supostamente causa ataques epiléticos na vítima. Veja um vídeo do caso: abr.io/videohusky

 

5) SEMPRE SUSPEITAMOS!

O Nyan Cat, meme com um gato que espalha um acor-íris enquanto voa, teria um lado sombrio. Um garoto teria assistido a animação por varios dias e afirmava que, aos 666 minutos e 6 segundos de exibição, o bichano se transformara em algo diabólico. Ele foi encontrado morto, com unhas de gato no bolso.

Link: abr.io/creepy5 (copie e cole em seu navegador)

 

6)  RED MIST - O SUICÍDIO DO LULA MOLUSCO

"Red Mist" é uma fita contendo um episódio inédito de Bob Esponja. Como a há muito tempo perdida e agora descoberta recentemente fita contendo o "Suicide Mouse", Red Mist foi criada por um animador escocês, agora preso, que queria apresentar a fita como o primeiro episódio da quarta temporada, apresentando a morte de Lula Molusco.

 

A história é sinistra, quem quiser ler tudo clique aqui: http://minilua.com/lado-negro-bob-esponja/

 

O vídeo abaixo mostra um trecho de 49 segundos do vídeo original, a penúltima cena do episódio. Foi o primeiro trecho liberado por Agnew:

Vídeo 1: http://www.youtube.com/watch?v=4hZv5IrOmyw&feature=player_embedded

Vídeo 2: http://www.youtube.com/watch?v=SswMdwnB2js&feature=player_embedded

 

Bons sonhos!!

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

www.igordemoraespub.blogspot.com

 

Fonte: Revista Mundo Estranho 

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31 de Julho de 2012

Os Maiores Micos Olímpicos de Todos os Tempos

Destaque

É em clima de Olimpíadas que venho passar para todos os frequentadores do meu blog os maiores micos da história dos jogos olímpicos.

 

Pela falta de escrúpulos, pela total falta de noção ou por pura obra do acaso, estas pessoas chegaram à maior competição esportiva do planeta só para "envergonhar" sua nação.

 

10º) CAÇA SUBMARINA

Quem: Viktor Ivanov

Ano: 1956 (em Melbourne)

A empolgação foi tanta que, ao comemorar seu segundo lugar na prova do dois-sem, o remador soviético arremessou sua medalha de prata para o alto. Só que a dita cuja foi cair no meio do lago Windouree, onde eram realizadas as provas de remo. Por mais que procurassem, as equipes de busca não conseguiram recuperá-la. Os organizadores do evento, então, resolveram providenciar outra, de reposição, para o atleta. E até hoje, ninguém sabe do paradeiro da medalha.

 

9º) VITÓRIA INDIGESTA

Quem: Joseph Guillemot

Ano: 1920 (em Antuérpia)

Medalha de prata na prova de 10 mil metros do atletismo, o corredor francês passou mal ao cruzar a linha de chegada e, na hora de subir ao pódio, vomitou em cima do primeiro colocado, o finlandês Paavo Nurmi. O atleta tinha acabado de almoçar quando soube que o rei da Bélgica havia decidido antecipar o início da disputa. Sem tempo para a digestão, Guillemot teve que correr de barriga cheia.

 

8º) ERRO DE CALCULO

Quem: Fiscal de pista

Ano: 1932 (em Los Angeles)

Durante a competição dos 3 mil metros com obstáculos do atletismo, o fiscal que cronometrava o percurso passou mal e teve que ser substituído às pressas. No "troca-troca", seu substituto se atrapalhou todo e acabou errando nas contas. Por via das dúvidas, os atletas tiveram que dar uma volta extra para completar a corrida. Resultado: o finlandês Volmari Isso-Hollo, que levou a medalha de ouro, e os demais competidores tiveram que correr 400 metros a mais.

 

7º) TACADA INFELIZ

Quem: George Lyon

Ano: 1908 (Londres)

No total, 52 atletas se inscreveram para a competição de golfe. Desses, 51 faziam parte da delegação inglesa e apenas um, George Seymour Lyon, da canadense. Durante a disputa, os britânicos bateram boca com os juízes e abandonaram a prova. Os organizadores resolveram dar o ouro a Lyon, mas o atleta canadense recusou o prêmio. Desde então, o golfe nunca mais foi considerado uma modalidade olímpica.

 

6º) CALENDÁRIO DEFASADO

Quem: Equipe Russa de tiro

Ano: 1908 (Londres)

A equipe russa de tiro ao alvo teve um pequeno problema: os organizadores se esqueceram de avisar aos atletas que o calendário então usado na Inglaterra era diferente do adotado na Rússia. Enquanto os ingleses já usavam o calendário gregoriano desde 1752, os russos ainda se orientavam segundo o calendário juliano - eles só adotariam o novo sistema em 1918. Resultado: os russos só chegaram à cidade-sede bem depois que a prova já tinha terminado.

 

5º) CADÊ O HINO?

Quem: Abebe Bikila

Ano: 1964 (Tóquio)

O etíope já era medalhista olímpico quando chegou a Tóquio: em 1960, ele levou o ouro depois de ganhar a maratona correndo...descalço. Mesmo assim, os organizadores japoneses não botaram muita fé no atleta e não providenciaram sequer as partituras com o hino da Etiópia. Mas Bikila venceu a prova e, ao subir ao pódio para receber sua medalha de ouro, o jeito foi a banda improvisar e tocar o hino do Japão (país sede das olimpíadas daquele ano).

 

4º) PIOR, IMPOSSÍVEL

Quem: Alan Wong

Ano: 1988 (Seul)

Não é todo dia que um atleta olímpico consegue a proeza de somar cinco notas zero nos saltos ornamentais. Essa façanha foi conquistada em 1988 por Alan Wong de Hong Kong. Na ocasião, ele declarou à imprensa que perdeu a prova (ficou em 35º lugar!) após ver outro atleta bater a cabeça do trampolim. A entrada de Wong na piscina foi tão desastrosa que sobrou até para os juízes: todos terminaram a prova bastante molhados.

 

3º) RUIM DE MIRA

Quem: Matthew Emmouns

Ano: 2004 (Atenas)

O norte-americano seguia na liderança da prova de carabina três posições, uma modalidade de tiro ao alvo em que o atirador realiza disparos deitado, de joelhos e em pé. Mas, na última rodada, Emmons tomou posição, mirou e acertou o...alvo do atleta ao lado, o austríaco Christian Planner. Ele terminou a prova em oitavo lugar e Planner, que estava em quinto, ficou em terceiro e levou o bronze.

 

2º) FANÁTICO TRAPALHÃO

Quem: Vanderlei Cordeiro de Lima

Ano: 2004 (Atenas)

O maratonista brasileiro liderava a prova com quase 40 segundos de vantagem sobre o segundo colocado quando, no meio do percurso, foi surpreendido pelo fanático religioso irlandês Cornelius Horan. Vestindo um Kilt, o velhinho invadiu a pista e empurrou Vanderlei, que perdeu o ritmo e acabou ficando com o bronze. Horan foi condenado a um ano de prisão, mas pagou fiança de 3 mil euros e foi solto.

 

1º) CARONA BÁSICA PARA VITÓRIA

Atleta: Fred Lorz

Ano: 1904 (Saint Louis)

O maratonista norte-americano terminou em primeiro lugar (com o bom tempo de 3 horas e 13 minutos), mas foi desclassificado. Motivo? Ele percorreu 18 dos 42,195km de carro! Como o segundo colocado custava a entrar no estádio, os organizadores da prova logo desconfiaram do desempenho de Lorz. Acuado pelos fiscais, ele confessou a trapaça. Com a desclassificação de Lorz, o ouro acabou ficando com segundo colocado, Thomas Hicks, também dos Estados Unidos. Mas Hicks era outro trapaceiro: para ganhar, ele bebeu durante a prova uma mistura de ovos crus, conhaque e estricnina e cruzou a linha de chegada ligeiramente trôpego.

 

*Fonte: Livro Almanaque Olímpico SporTV

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

(www.igordemoraespub.blogspot.com) 

 

 

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27 de Junho de 2012

Os soldados mais cascas-grossas

Google Destaque Ilustração

Sozinhos, eles fizeram mais do que pelotões inteiros, decidindo batalhas sem medir consequências e, na maioria das vezes, sobrevivendo para contar a história. Conheça logo abaixo os 10 mais:

 

10º) JACK G. HANSON

*Cargo: Soldado dos EUA

*Ocasião: Guerra da Coréia

*Sozinho, matou 22 adversários 

*Ano: 1951

 

Fato: Atacado por norte-coreanos, um grupo de infantaria foi forçado a recuar. Jack e outros quatro soldados ficaram na cobertura da retirada, mas todos se feriram e ele ficou sozinho. Duas horas depois, os norte-americanos voltaram ao ataque. Encontraram Jack morto, com uma pistola descarregada cheia de sangue no cabo, a metralhadora também sem munição e 22 inimigos mortos à sua volta. Alguns tinham sido golpeados com coronhadas.

 

9º) JAMES H. HOWARD

*Cargo: General dos EUA

*Ocasião: 2ª Guerra Mundial

*Sozinho, derrubou 6 aviões

*Ano: 1944

 

Fato: Durante uma batalha aérea sobre o território da Alemanha, James se viu no ar, sozinho, em meio a algo entre 30 e 40 aviões alemães. Em vez de recuar seu Mustang, ele partiu invocado para o ataque. Durante 30 minutos, derrubou seis aviões e só recebeu uma bala na asa. Só voltou para a base, são e salvo, quando ficou sem combustível.

 

8º) YOGENDRA SINGH YADAV

*Cargo: Soldado Indiano

*Ocasião: Guerra contra o Paquistão

*Sozinho, destruiu 3 bases adversárias.

*Ano: 1999

 

Fato: Para facilitar um ataque contra três bunkers, Yogendra escalou uma montanha coberta de gelo. Enquanto subia, foi atingido três vezes por tiros, mas não recuou. Com uma granada, destruiu o primeiro bunker. No segundo já sem munição, matou quatro inimigos com as mãos. O terceiro bunker se rendeu. Ele ganhou o maior prêmio militar indiano, dado apenas a militares que fazem algo considerado impossível.

 

7º) AUDIE MURPHY

*Cargo: Soldado dos EUA

*Ocasião: 2ª Guerra Mundial

*Sozinho, entrou em 1 tanque pegando fogo e destruiu 12 tanques adversários

*Ano: 1944

 

Fato: Em 1945, na França, era um dos 19 sobreviventes de uma tropa de 128 militares. O maluco assumiu o único tanque M-10 que tinham - pegando fogo - para atacar 12 tanques alemães. Um hora depois, a munição acabou e Audie saiu do M-10 vitorioso, minutos antes do veículo explodir. Ganhou todas as honrarias da época e se tornou um ator famoso em filmes que reproduziam suas façanhas.

 

6º) DOMINIC MCCARTHY

*Cargo: Soldado Australiano

*Ocasião: 1ª Guerra Mundial

*Sozinho, percorreu 500m de trincheiras, matou 22 alemães e capturou 50.

*Ano: 1917

 

Fato: Durante uma batalha no norte da França, formou um grupo pra atacar uma trincheira alemã que impedia o avanço das tropas aliadas. Dominic chegou antes dos outros no primeiro ninho de metralhadores inimigas, matou todos ali e seguiu em frente, com um rifle e algumas granadas. Ao fim da ação, tinha percorrido 500m de trincheiras, matado 22 alemães e capturado 50. Só então recuou.

 

5º) JACK CHURCHILL

*Cargo: Capitão Britânico

*Ocasião: 2ª Guerra Mundial

*Sozinho, se infiltrou em um comando alemão e matou 42 militares adversários. Além de ser preso 2 vezes e ter conseguido escapar nas 2.

*Ano: 1942

 

Fato: Dizia que "oficial que vai para a batalha sem sua espada não está propriamente vestido" e não andava sem a sua, maior e mais pesada do que as espadas cerimoniais. Armado com sua lâmina, Jack se infiltrou, de madrugada, em um comando alemão e matou 42 deles. Preso nessa e noutra ocasião, escapou duas vezes - na segunda, caminhou 240km até ser resgatado.

 

4º) ROBERT CAIN

*Cargo: Major Britânico

*Ocasião: 2ª Guerra Mundial

*Sozinho, após um tiro de tanque que atingiu seu esconderijo, ficou parcialmente cego. Mesmo assim, se escondeu durante 3 dias e destruiu pelo menos 6 tanques adversários.

*Ano: 1944 

 

Fato: Durante a batalha de Arnhem, na Holanda, um tiro de tanque atingiu seu esconderijo, e ele ficou parcialmente cego. Como se não bastasse, o oficial ficou sozinho com a morte do soldado que era seu parceiro. Robert ficou escondido durante três dias, circulando entre tanques alemães. Destruiu pelo menos seis e perdeu quase toda a audição por causa do barulho causado pelas explosões de suar arma antitanques.

 

3º) THOMAS ALFRED JONES

*Cargo: Soldado Britânico

*Ocasião: 1ª Guerra Mundial

*Sozinho, matou dezenas de soldados alemães e desarmou 102.

*Ano: 1916

 

Fato: Durante a Batalha de Somme, na França, ele abandonou a posição quando seu comandante estava destraído, correu 180m até encontrar um *sniper inimigo, o matou e começou a caçar soldados alemães entricheirados. Matou dezenas e desarmou 102 alemães. Foi só na falta de mais inimigos à vista que voltou para sua trincheira.

(*SNIPER: são atiradores de elite, que são treinados para acertar um alvo com apenas 1 tiro e à uma longa distância).

 

2º) LACHHIMAN GARUNG

*Cargo: Soldado Britânico

*Ocasião: 2ª Guerra Mundial

*Sozinho e sem uma das mãos, matou 31 soldados inimigos.

*Ano: 1943

 

Fato: Ao ser cercado por 200 japoneses, que lançaram três granadas dentro do seu esconderijo, Lachhiman pegou duas e lançou de volta. A terceira detonou na mãe, arrancando seus dedos e deixando a parte direita do corpo em carne viva. Sozinho, fincou uma faca no chão e prometeu que nenhum inimigo passaria dali. Ficou posicionado em um ponto cego e, com o braço esquerdo, atirou durante quatro horas. Matou 31 inimigos até ser resgatado.

 

1º) SIMO HAYHA

*Cargo: Fazendeiro Filandês

*Ocasião: 2ª Guerra Mundial

*Sozinho, matou 705 soldados russos. Inclusive atiradores de elite que foram enviados para guerra somente para caçá-lo e matá-lo. 

*Ano: 1939

 

Fato: Em 1937, passou o ano cumprindo o serviço militar obrigatório. Terminando o dever, voltou para sua fazenda e lá ficou até 1939, quando a União Soviética invadiu a Finlândia. Simo, então, vestiu uma roupa branca para ficar camuflado na neve, posicionou-se com seu rifle sobre uma árvore, à beira de uma estrada, e começou a atirar em todos os russos que encontrou. Ao fim de 100 dias, matou 705 invasores, incluindo atiradores russos de longa distância deslocados especificamente para caçá-lo. Virou lenda entre os inimigos que o chamavam de "morte branca". 

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

www.igordemoraespub.blogspot.com

 

*Fonte: Canal History HD. 

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05 de Junho de 2012

Por que domingo é o dia mais "deprê" da semana?

Destaque

A culpa está mais no tédio e na ansiedade do que nos programas de TV.

 

Domingo pode gerar, para a maioria, uma sensação desagradável de fim de felicidade. Em 1969, o Minnesota State Hospital, nos Estados Unidos, descobriu que, nesse dia, algumas pessoas têm falta de entusiasmo semelhante à dos pacientes com depressão.

 

Mas o culpado não é o domingo. É a segunda-feira. As pessoas tendem a preferir sexta a domingo porque na sexta nós vemos o fim de semana que chegará e no domingo a única coisa em que pensamos é na semana de trabalho. Ou seja, é uma questão de antecipação.

 

E, assim, a culpa pode recair em tudo que envolve domingo: programas de TV, lojas fechadas nas ruas etc. Psiquiátricos dizem que pessoas que sofrem com mudança de rotina ficam perdidas ao ter que preencher o domingo. Gente sem núcleo afetivo estabelecido, familiar ou amoroso, sente um vazio.

 

Já os que gostam do trabalho ou têm um bom relacionamento afetivo e se divertem com os amigos tendem a gostar mais de domingo. 

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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16 de Maio de 2012

Como fazer senhas seguras (e lembrar-se delas depois)?

Destaque

E-mail, Facebook, Orkut, Twitter, Banco, Site de Compras, Celular: tudo precisa de senha. Para não ter surpresas desagradáveis com hackers, saiba como criar uma combinação segura - e guardar tantas senhas depois.

 

1) NA NUVEM

Não escreva as senhas num papel. Alguns programas gratuitos, como o Keepass.com, guardam as senhas, criptografas, pra você. (Sim, precisa de senha para acessá-las). Mas só use para guardar as menos importantes, como as de documentos de texto.

*Nível de Segurança: Fraco

 

2) ESTIQUE

Use no mínimo 8 caracteres. Em 2009, um hacker descobriu a senha de 32 milhões de usuários do site de jogos RockYou. A maioria dos usuários hackiados usavam senhas de até 6 caracteres - foram os mais fáceis de hackear.

*Nível de Segurança: Fraco

 

3) AS INICIAIS

Associe a sua música preferida à senha. E aproveite para misturar maiúscula e minúscula - isso quando for permitido, já que alguns senhas não podem usar letras maiúscula. Por Exemplo, a música Wait and Bleed, da banda americana SlipKnoT, vira WaiAndBle (ou waiandble). Ou use seus hobbies. Se é fã de algum esporte, use as iniciais dos clubes. Exemplo: você é torcedor do CSA, sua senha vira CeSpAl - ou cespal. A dica é separar um pacote mental para cada tipo de senha: relacione sempre redes sociais a músicas, e e-mails a times, por exemplo.

*Nível de Segurança: Médio

 

4) U5E NÚM3ROS

Troque letras por números visualmente semelhantes. O "E" pode ser um "3", O "S" pode virar um "5", o "O" vira um zero. Ou escolha números com significado, como o tamanho das roupas: 42 (calça) + 39 (sapatos). Fuja de datas de aniversários e do óbvio: a senha mais repetida no site da RockYou era 123456 e 12345.

*Nível de Segurança: Médio Superior

 

5)  #&$%!*

Adicione símbolos. Use o # (sustenido) se a senha tiver a ver com música; ou cifrão ($) se a senha tiver relação com dinheiro. Nas redes sociais, uma senha com letras e números é considerada de segurança "mediana". Com um único símbolo, passa para "alta".

* Nível de Segurança: Seguro

 

6) TROCA-TROCA

Senhas devem ser trocadas a cada dois meses. Por isso, mude apenas a ordem dos caracteres. Por Exemplo, a senha WaiAndBle pode passar para BleAndWai. Coloque também alguma referência ao serviço utilizado: SlipKnoT + Facebook = WaiAndBleFb.

* Nível de Segurança: Seguro Superior 

 

Espero ter ajudado. E lembrem-se, todo cuidado é pouco!

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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29 de Abril de 2012

A competência leva à incompetência

Destaque

Você já teve a impressão de que seu chefe é um tonto? Talvez esteja certo.

 

Pesquisadores italianos conseguiram provar matematicamente o que quase todo funcionário, intuitivamente, já suspeitou: quanto mais as pessoas sobem na carreira, menos competentes se tornam.

 

Os cientistas criaram um software que simula o funcionamento de uma empresa onde reina a meritrocacia - cada vez que um dos 160 empregados se aposenta, é substituído pelo melhor funcionário do departamento inferior. Mas isso acaba tendo um efeito ruim: depois de apenas 50 promoções, a competência total da empresa cai 25%.

 

Esse efeito acontece porque, de tanto ser promovidas, as pessoas acabam se afastando dos seus verdadeiros talentos e assumindo funções para as quais sua competência tende a ser menor (nada garante que um bom costureiro dê um bom gerente de loja de roupas, por exemplo).

 

Solução? Reservar 50% das promoções para os piores empregados da empresa - porque eles, estatisticamente, têm mais chances de evoluir do que os funcionários bons.

 

E vocês, concordam??

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 23/07/2012 às 12:21:09

Sérgio Maciel

Concordo integralmente com as conclusões dos pesquisadores. Parábens pela matéria. Sérgio Maciel.

 

08 de Abril de 2012

Whisky ganha versão sem álcool

Destaque

O produto, que se chama ArKay e já está à venda nos Estados Unidos e em outros países do mundo, detonou uma polêmica entre os fabricantes tradicionais: a Scoth Whiskey Association, que reúne as destilarias escocesas, quer suspender e impedir sua comercialização na Europa, alegando que não se trata de uísque de verdade, e sim de uma bebida artificial feita de água misturada a flavorizantes (compostos químicos que dão sabor).

 

O fabricante não revela a composição exata do produto, que promete outra vantagem em relação ao uísque comum: não possui calorias.

 

Será que vai dar certo? Quem deve está gostando dessa nova bebida são os membros do AA (Alcoólicos Anônimos), pois irão tomar seu uísque sem ficar com peso na consciência.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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19 de Março de 2012

Botox é coisa do passado

Destaque

Injeções de toxina botulínica para apagar as rugas do rosto? Já existem procedimentos estéticos bem mais ousados - e bizarros. Confira:

 

1) VENENO DE COBRA

A waglerina é um composto extraído do veneno de serpentes, que paralisa alguns músculos faciais, "congelando" o rosto e evitando rugas. Exatamente como o Botox, mas com uma grande vantagem: vem na forma de creme, dispensando as doloridas injeções.

Quanto custa: R$ 80,00

Onde Encontrar: creme Adcos Gradual Complex

 

2) VIAGRA CAPILAR

Rica em proteínas, uma mistura de sêmen de touro Aberdeen Angus (isso mesmo, sêmen), com raiz de uma planta chamada katera, compõe um tônico para cabelos que está sendo chamado de viagra capilar. A mistura penetra nos fios e os revitaliza. É preciso ficar 50 minutos com o produto na cabeça.

Quanto Custa: R$ 160,00

Onde Encontrar: Salões de beleza de Londres

 

3) SANGUE COAGULADO

Batizada de "face lift vampiro", a técnica usa o sangue do próprio paciente para melhorar o aspecto e a firmeza da pele. O esteticista coleta uma pequena quantidade do sangue da pessoa e coloca numa máquina que acelera sua coagulação. Em seguida, o sangue é reinjetado no rosto ou nos seios.

Quanto Custa: preço não informado

Onde Encontrar: Salões de beleza dos EUA

 

4) FEZES DE PASSARINHO

Versão moderna de uma técnica milenar: gueixas japonesas a usavam para manter a pele lisa e macia. O processo emprega fezes de rouxinol, que são ricas em nitrogênio e capazes de remover as células mortas da pele. As fezes do pássaro é esterilizado antes do uso.

Quanto Custa: R$ 340,00

Onde Encontrar: Salões de beleza de Londres

 

5) TAPAS

Essa técnica promete aumentar o tamanho dos seios e das nádegas estapeando-os. Ela foi criada pela esteticista tailandesa Khemmikka Na Songkhla e é reconhecida pela Ministério da Saúde do país. Os tapas supostamente reposicionam a gordura corporal, turbinando as áreas desejadas.

Quanto Custa: preço não informado

Onde Encontrar: Bangkok, Tailândia.

 

Alguém se habilita a testar alguns desses métodos?

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 28/03/2012 às 12:12:06

PAULO FERNANDO

O Procon de Maceió devia montar um posto de serviço no Aeroporto dos Palmares, nesta cidade. A TAM gosta de fechar o embarque antes do horário previsto, quando seu avião chega adiantado. Quando a aeronave vem atrasada o passageiro que se dane por esperar. É preciso proteger o consumidor......

 

02 de Março de 2012

Como fazer castelos de areia gigantes?

Destaque

Então pessoal, o trabalho é parecido com a escultura: procure a matéria-prima ideal, faça primeiro os contornos e só então parta para os detalhes. Confira as dicas e o passo-a-passo logo abaixo:

 

1) A ARQUITETURA

Construir uma escultura majestosa de areia exige precisão. Primeiro, faça um projeto para calcular tamanho e proporções do futuro castelo. Softwares de desenho técnico em 2D e 3D podem ser usados. Mas também dá para improvisar. Um recorte de revista ou uma foto podem servir de base, basta quadriculá-lo com uma caneta. Assim, ele vai servir de escala, copiando cada quadradinho de uma vez.

 

2) FERRAMENTAS

Baldes para carregar água e pincéis para limpar a areia que cai são os objetos mais importantes. Estiletes também são úteis: servem para fazer os cortes da escultura. E uma espátula de lâmina resistente ajuda a modelar a obra. Também dá para elaborar instrumentos próprios, como usar a ponta do compasso para desenhar a janela do castelo.

 

3) FINOS GRÃOS

Nem toda praia tem a matéria-prima ideal para o trabalho. A areia precisa ser a mais fina possível para que os grãos sejam pequenos e se aglutinem. Um teste ajuda a identificar a qualidade do material: Aperte um montinho de areia na mão. Se ele ficar rígido e não desmanchar, é porque a matéria é boa. Outra preocupação é o clima: dias com pouco vento e umidade são melhores.

 

4) É ESTRUTURAL

Monte um Bloco de areia sólido, que vai servir de "mármore bruto" (caso a escultura fosse de mármore, claro). Para isso, misture areia e água na mesma quantidade em um balde. Então coloque uma camada de areia encharcada e soque com as mãos até ficar firme. Vá fazendo camadas até o bloco ter o tamanho desejado.

 

5) HORA DE BRILHAR

Com a ajuda do projeto, comece a esculpir de cima para baixo, sempre atento às escalas para não se perder nas proporções. Primeiro o bloco é modelado com cortes maiores, para formar o contorno. Depois volte para o topo e comece a entalhar. O importante é que nenhuma parte fique sem apoio. Se o dia estiver muito quente, borrife água para o bloco não secar.

 

6) CUIDE DA CRIA

Para os castelo de areia não desmoronar com chuva e vento, faça uma manutenção constante. Borrife o monumento todos os dias com água e cola branca, o que cria uma fina película e protege de fortes chuvas e ventos. Assim a escultura pode ficar em pé por anos. Pode acreditar!

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 03/03/2012 às 00:27:45

eliane de oliveira rosa e silva

Amei!!!! Todo um processo criativo, belo e zeloso possuidor de uma grande lição para o nosso dia a dia: serenidade, valorização de detalhes q nos circulam, perseverança em nossas metas, o oxigênio para nossa alma esculpindo em nós a FÉ na presença de Deus em td q elaboramos. Parabens pela pesquisa!

 

14 de Fevereiro de 2012

Por que alguns canais têm volume mais alto que outros?

Destaque

Há pouco tempo, as emissoras deixavam o som na altura que quisessem. Hoje há regras para isso, embora os comerciais do intervalo continuem mais altos que a programação.

 

Até 2009, cada emissora seguia sua próprias regras. Mas, desde então, uma equipe da Sociedade Brasileira de Engenharia de Televisão monitora isso, trabalhando para não deixar os canais exagerarem no barulho. Mesmo assim, o ouvido humano capta variações de volume na TV.

 

A explicação está na faixa de loudnees, medida usada pela acústica que leva em conta a nossa percepção do som e as oscilações no áudio da programação da TV. Se há pouca variação, a faixa de loudness é menor e o incômodo, consequentemente, pode ser maior. Isso porque o ouvido só está preparado para aguentar barulhos altos que durem pouco tempo, como uma explosão.

 

Por Exemplo, o volume constante do programa de videoclipes pode perturbar mais que a novela, que alterna cenas silenciosas e barulhentas. Como essas oscilações são rápidas na percepção do ouvido, elas tendem a nos incomodar menos.

 

Mas tudo isso é relativo. Se você mudar do canal que passa uma série para um musical, o volume vai parecer muito mais alto do que realmente está, porque o ouvido havia se acostumado às muitas oscilações de áudio do seriado.

 

No caso dos comerciais, o volume é mais alto para chamar a atenção do telespectador para o que está sendo anunciado. Coisas do mundo da publicidade.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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02 de Fevereiro de 2012

Ciência Maluca (parte 5)

Destaque

1) CERVEJA AUMENTA CASOS DE MALARIA:

Cientistas franceses testaram 43 voluntários em Burkina Fasso, pais africano com muitos casos de malária. Metade dos voluntários bebeu água, e metade cerveja. Em seguida, os pesquisadores liberaram mosquitos causadores da doença - que preferiram voar na direção de quem tinha tomado cerveja. Por quê? Ninguém sabe.

 

2) TELEFONE CELULAR FAZ VOCÊ BABAR MAIS:

Uma experiência feita pela Universidade de Jerusalém descobriu que as glândulas salivares são estimuladas pela proximidade do celular: quem usa o aparelho encostado na orelha direita produz até 254% mais saliva no lado direito da boca (e vice-versa). O efeito supostamente é causado pela radiação eletromagnética emitida pelo celular.

 

3) DINHEIRO ALIVIA A DOR:

Num estudo da Universidade de Minnesota, dois grupos de voluntários mergulharam as mãos em água quente. Mas o primeiro grupo havia manuseado cédulas de dinheiro antes do teste - e, por isso, sentiu 30% menos dor com as mãos na água quente. Os pesquisadores acham que isso acontece porque o dinheiro traz sentimentos muito positivos, que distraem o cérebro.

 

4) POMBOS SÃO ÓTIMOS CRÍTICOS DE ARTE:

Cientistas japoneses mostraram 22 pinturas para um grupo de pombos, que foram ensinados a julgar os quadros - eles deviam bicar um botão para dizer se a imagem era bonita (e ganhavam comida se acertassem). Após o treinamento, os pombos se tornaram capazes de julgar qualquer quadro, com 70% de índice de acerto. Bem mais do que muitos críticos.

 

5) FOTOS DE BEBÊ PROVOCAM REMORSO NOS LADRÕES:

Quer proteger a sua carteira? Leve sempre uma foto de bebê dentro dela. Psicólogos espalharam 240 carteiras pelas ruas de Edimburgo, na Escócia, e descobriram que as carteiras com fotos de criancinhas têm 6 vezes mais chances de ser devolvidas ao dono.

 

6) MORAR JUNTO ESTRAGA O CASAMENTO

Quer que o seu romance dure? Mantenha distância. Segundo um estudo feito nos EUA, casais que já vivem juntos antes de oficializar sua união (e por isso têm as típicas briguinhas de quem mora junto) correm até 90% mais risco de se divorciar do que os casais que só passam a morar juntos após o matrimônio.

 

7) CRIANÇAS NÃO TÊM MEDO DE FOGO

Cientistas da Universidade de Victoria, na Austrália, queriam saber se as crianças são capazes de entender os alarmes de incêndio. Por isso pediram que 123 pais e mães fizessem uma pegadinha: acionar o alarme de incêndio de suas casas logo depois que os filhos tivessem ido dormir. Resultado: 82% das crianças ignoraram completamente o alarme.

 

8) FICAR DE BOM HUMOR PREJUDICA A MEMÓRIA

Em uma experiência da Universidade de Missouri (EUA), voluntários tiveram de assistir a vídeos engraçados ou chatos. Em seguida, foram submetidos a testes de memória. Quem tinha visto o vídeo engraçado e estava de bom humor se saiu pior. Os cientistas não sabem o motivo.

 

9) BEBIDA MELHORA A TRANSMISSÃO DE ENERGIA

Pesquisadores da universidade de Tsukuba (Japão) estavam desenvolvendo um novo supercondutor e resolveram mergulhar esse metal em várias bebidas alcoolicas - cerveja, saquê, vinho e wisk. Constataram que isso melhorava o supercondutor, que passou a transmitir energia com até 70% mais eficiência. A descoberta deve ter merecido um brinde.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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19 de Janeiro de 2012

Como registrar uma nova espécie

Destaque

Geralmente, a tarefa é dos taxonomistas - mas não pede um diploma. Nomear e cadastrar um novo bicho ou planta exige "apenas" conhecimento profundo e um artigo científico.

 

Vamos ao passo a passo:

 

1) COLETA SELETIVA

Primeiro aprenda: novas espécies podem ser identificadas por morfologia (cores ou formatos diferentes), comportamento, genética, sons (o canto dos pássaros) ou aromas (cheiro das flores). Assim, faça a coleta de no mínimo uma amostra. Em plantas, ela deve conter flores. Se possível, faça fotografias ou gravações.

 

2) DISSECAÇÃO

Preserve sua descoberta. Se for um inseto, coloque as amostras em um pote com álcool ou deixe secar. Em outros animais, faça o entalhamento e guarde partes características (carcaça, amostras de tecido, etc). Em cada exemplar, coloque o nome do coletor, o local, onde e quando foi encontrada.

 

3) PERGUNTE AOS UNIVERSITÁRIOS

Aprofunde (muito) seus conhecimentos sobre o grupo biológico. Estude outros animais da mesma família para confirmar se ele realmente é inédito. Para garantir, mande as amostras para um museu, universidade ou instituto de pesquisa ambiental que validem a sua descoberta.

 

4) LÁPIS E PAPEL

Agora é hora de escrever um artigo científico. Coloque os detalhes que diferenciem o animal dos outros. É preciso escrever a diagnose (descrição sucinta da espécie) em latim. Dê um nome latinizado à descoberta - pode ser uma referência ao local da coleta ou uma homenagem a alguém -, respeitando o Código Internacional de Nomenclatura Zoológica.

 

5) SOB ANÁLISE

Encaminhe o artigo para uma revista científica impressa relevante. Isso faz com que a comunidade científica o conheça, afinal, o texto vai passar pela avaliação dos editores. Caso seja aprovado, o artigo ganha publicação e a nova espécie nasce para a ciência. 

 

6) SAIA CONTANDO

Para que a sua nova espécie fique popular, espalhe a novidade. Distribua amostras, com as descrições, em coleções museus, herbários, universidades, institutos.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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08 de Janeiro de 2012

Ciência Maluca (parte 4)

Destaque

* CHICLETE DEIXA VOCÊ MAIS INTELIGENTE

Mascar chiclete pode melhorar a memória, a atenção e o raciocínio. É a constatação de um estudo feito nos EUA, em que 159 estudantes resolveram problemas de lógica - com metade deles mascando chiclete durante o teste. Quem mascava chiclete se saiu melhor em 5 dos 6 exercícios. Os cientistas ainda não sabem explicar esse efeito positivo, que dura cerca de 20 minutos.

 

* PROFESSORES SE VESTEM MAL

Em uma pesquisa feita com 2 mil pessoas na Inglaterra, 50% dos entrevistados apontaram os professores como a categoria mais mal vestida do país - 11% dizem que já até reclamaram disso com a diretoria da escola dos filhos. Talvez tenha fundamento: 20% dos professores admitiram que usam a mesma camisa por até 3 dias seguidos.

 

* SEGREDO DURA NO MÁXIMO 32 MINUTOS

Esse é o tempo máximo que a maioria das mulheres aguenta manter um segredo, segundo um levantamento feito com 3 mil inglesas. 87% das entrevistadas disseram que não têm a intenção de fofocar, mas acabam soltando a língua sem querer. A pesquisa não avaliou o grau de mexeriquice dos homens.

 

* MULHER "CHEINHA" FAZ MAIS SUCESSO NA CRISE

Pesquisadores dos EUA analisaram a revista Playboy americana entre 1960 e 2008 e descobriram que, quando a economia dos EUA está mal, as modelos da revista tendem a ser mais velhas, altas e "cheinhas". A suposta explicação é que, durante uma crise, os homens subconscientemente preferem mulheres mais aptas ao trabalho (mais fortes e maduras).

 

* ORGASMO PODE CAUSAR AMNÉSIA

Cientistas da Universidade de Georgetown documentaram o caso de uma mulher de 54 anos que, após fazer sexo com o marido, esqueceu tudo o que acontecera nas 24 horas anteriores. A amnésia pós-coito afeta 5 a cada 100 mil pessoas e é causada por alterações no fluxo sanguíneo do cérebro no momento do orgasmo.

 

* CHEIRO REVELA SUA PERSONALIDADE

Cientistas poloneses pediram a voluntários que cheirassem 60 camisetas usadas - e descrevessem a personalidade das pessoas que as haviam vestido. Só pelo cheiro, os voluntários souberam dizer quem era mais tímido ou extrovertido. Isso supostamente acontece porque os fatores biológicos que influenciam o odor corporal também afetam a personalidade.

 

* PÊNIS PEQUENO AJUDA A ECONOMIA

Entre 1960 e 1985, o PIB dos países onde o pênis médio é pequeno cresceu mais que o PIB dos países "bem-dotados". Cada centímetro a menos gera um aumento de 5 a 7% no crescimento econômico. Foi o que constataram pesquisadores da Universidade de Helsinque. Eles supõem que, como pênis grande e salário alto contribuem para a autoestima do homem, quem não tem o primeiro se esforça mais para conseguir o segundo.

 

* FILMES ROMÂNTICOS AGRADAM MAIS NO FRIO

A descoberta é de pesquisadores da Universidade do Colorado, que realizaram testes com voluntários e analisaram registros de locadoras de filmes e bilheteria dos cinemas em cada estação do ano. Segundo os cientistas, os romances agradam mais no inverno porque o frio deixa as pessoas mais emotivas.

 

* FOTO DO FACEBOOK PREVÊ SUA FELICIDADE

Um estudo da Universidade de Virgínia analisou os perfis no Facebook de 84 universitários, e constatou: quanto maior o sorriso que a pessoa exibe  nas fotos, mais feliz ela se torna 4 anos depois. Isso supostamente acontece porque um sorriso grande indica boas relações sociais, o que contribui para uma vida feliz.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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28 de Dezembro de 2011

Golpe do Ganhe Dinheiro Fluxo: CUIDADO!

Recentemente surgiu como uma avalanche na Internet um sistema que está chamando a atenção de pessoas interessadas em ganhar dinheiro on-line. Trata-se do Ganhe Dinheiro Fluxo, ou, em espanhol Gane Dinero Flujo, pois o site está em espanhol. Do que se trata? Será que é confiável? Vamos analisar.
 
Blogue do Dinheiro do Mike: Marketing Agressivo
 
O que está chamando a atenção das pessoas para esse sistema Ganhe Dinheiro Fluxo é o marketing extremamente agressivo que está sendo feito em torno de um tal de “Blogue do Dinheiro do Mike”. Tanto no Facebook como em diversas outros sistemas de anúncios on-line está havendo uma divulgação maciça desse sistema e isso está atiçando a curiosidade e o interesse de todo mundo.

Essa campanha colossal de marketing já indica uma coisa: pelo menos ALGUÉM deve estar ganhando muito dinheiro com esse sistema, pois o investimento que está sendo feito em publicidade parece ser bem alto!

Ao navegar pelas páginas do Facebook, Orkut, até mesmo as propagandas no MSN ou por outros grandes portais na Internet, as pessoas estão se deparando com anúncios como estes:
 
 Ganhe Dinheiro Fluxo - Anuncios
 
Existem muitos outros. Quando clicam nesses anúncios são direcionadas para a famosa página “Blogue do Dinheiro do Mike”, no endereço http://www.mikescashblog.com/pt/?t202id=231591&t202kw=t-br-mop:
 
 Blog do Dinheiro do Mike
 
É interessente que não se trata realmente de um blog, mas de uma página simples. Aí já começa a enganação. E essa página é uma tradução (muito mal traduzida, diga-se de passagem) do página em inglês http://www.mikescashblog.com. Aparentemente a tradução da página foi feita por meio de um software tradutor e então revisada por alguém que não fala português fluentemente, pois algumas frases ficaram esquisitos, como “Eu era capaz de substituir os rendimentos do meu trabalho anterior”, “Acima é um foto nossa da viagem…”, “Coisas que supostamente farão irão gerar milhões de dólares…”, “Para fazer uma longa história curta…” e coisas do tipo. Então tudo indica que trata-se de um estrangeiro tentando explorar o mercado de “ganhar dinheiro na Internet” no Brasil. Até aí nada de mais…. Mas vamos adiante.

O tal do “Mike” ou “Micael” conta uma história de como conseguiu encontrar um negócio na Internet que lhe rende uns R$ 8.000,00 por mês, daí ele dá os 3 passo simples para qualquer pessoa também começar a ganhar dinheiro facilmente como ele:

*Passo 1: Clique no link “Ganhe Dinheiro Fluxo” e registre sua conta pagando apenas R$ 4,00 de taxa de entrega e será enviado um Cd-Rom.
 
*Passo 2: Siga as instruções sobre o kit e configurar uma conta. Em seguida eles vão te dar os links do website para ser administrado.
 
*Passo 3: Receba os pagamento
 
Puxa! Que fácil!! Você acredita nisso?? Será qua agora qualquer pessoa pode ganhar muito dinheiro na Internet de modo tão simples e fácil assim?? CLARO QUE NÃO! Não se deixe enganar! Ninguém vai te dar dinheiro assim de mão beijada! Eu sempre disse isso, e até hoje ninguém me provou o contrário. Então, não caia nesse golpe!

Mas vamos examinar um pouco mais a fundo…

Ganhe Dinheiro Fluxo: Do que se trata afinal?
 
Bem, se você prestou atenção no “Blogue do Dinheiro do Mike”, deve ter percebido uma coisa: Ele não explica absolutamente NADA sobre o negócio que ele diz que pode lhe render tanto dinheiro. Esse é outro motivo para desconfiarmos. Mas vamos clicar no link que ele indicou para ver o que acontece. Depois de passar por vários redirecionamentos de páginas (repare na barra de endereços do seu navegador logo depois de clicar no link), finalmente chegamos ao endereço https://www.profesionalesdeingresos.com/finanzas/default.ashx?key=C2FWB5N6M3. Um site totalmente em espanhol:
 
 Ganhe Dinheiro Fluxo - Pagina 1
 
Esta página também não explica nada sobre o negócio, apenas pede para preenchermos um formulário para verificar a “disponibilidade” do negócio em nossa região. Se você preencher o formulário, chegará finalmente a esta página:
 
 Ganhe Dinheiro Fluxo - Página 2
 
Muito bem, aqui é onde mora o perigo! Nesta página eles querem que você digite os dados do seu cartão de crédito para pagar uma pequena taxa de apenas $2,97 dólares. “Puxa, que barato!” talvez você pense. Mas espere um pouco: o que você está pagando?? Fala sério que você vai colocar os dados do seu cartão de crédito nessa página!!?? Eu jamais faria isso!

Agora note o quadro que eu destaquei em vermelho na foto acima. Lá diz mais ou menos o seguinte:

Ao enviar o meu pedido, eu concordo com os termos e condições desta oferta. Isto inclui uma taxa de processamento imediata de US $ 2.97 (USD) para um teste de 7 dias do Ganhe Dinheiro Fluxo. Se você estiver satisfeito com nosso produto, então não faça nada e no final do período experimental será cobrado o preço total do produto de 45,00 (USD - dólares) que será repetida mensalmente durante todo o período da sua associação. Se você não estiver satisfeito, simplesmente cancele a qualquer momento para evitar cobranças futuras.

Percebeu a jogada?? Essa taxa irrisória de $2,97 é apenas uma “isca”. Depois de preencher esse formulário (sem saber no que você está se metendo), eles vão te cobrar 45 dólares por mês. Você concorda em pagar 45 dólares por mês de olhos fechados? Bom, pra mim isso é loucura, mas se você quiser arriscar mesmo assim…..

Depoimentos de Quem “Entrou”
 
É claro que eu não fui adiante… jamais colocaria os dados do meu cartão de crédito em um site duvidoso como esse, portanto não posso falar em primeira mão o que acontece depois, mas…. tem muita gente na Internet que cometeu esse erro e agora está arrependido. Eu pesquisei o assunto e encontrei alguns sites com muitas reclamações. Veja alguns relatos com as respectivas fontes:

1) Gane dinero flujo – Novo golpe da internet
"Cadastrei no site Gane Dinero https://www.profesionalesdeingresos.com/xpq/default.ashx?key=Z7MAX89WPO e antes tinha visto este Blog http://bloguedoricardo.com/7800-mes/?t202id=6153&t202kw=22 falando sobre uma oportunidade de trabalho na internet para administrar sites para eles, depois de realizar o cadastro através do cartão de crédito eles não respondem e-mail’s e você não consegue acessar o site, uma farsa um roubo!!! Muito cuidado não caiam nesta esquema de roubo pela internet. O pior é que você não consegue cancelar seu cadastro e eles continuam descontando mês a mês o valor que deveria ser só de afiliação, a operadora do cartão diz que não adianta cancelar o cartão pois se tiver mais faturas todas serão debitadas da minha conta!!!Um roubo que não consigo sair. Não entrem nesse golpe, é um verdadeiro roubo!!!"
Sérgio Luis
http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20111027140205AAVuC7v
 
2) Golpe com certeza.
"Sempre fico muito atento a esse tipo de coisa, mas caí na bobeira de colocar o meu cartão de crédito nesse site, normalmente compro apenas quando o site ou blog utiliza o paypal ou pagseguro, pois nesse caso tenho mais certeza de reaver o meu dinheiro caso não receba o produto oferecido. Já quero aqui deixar a minha opnião para que ninguém caia nessa cilada.

Primeiro: Fiz o pagamento, e recebi um email com o site para acesso ao sistema, e com o meu login e senha para acesso, mas o site não loga, quando você acessa o site: http://www.ganedineroflujo.com, que é onde eles indicam ser o painel de controle da sua conta, colocando usuário e senha simplesmente não acessa nada, aparece uma mensagem de erro no servidor e fica por aí.


Minha opnião: Esses pilantras já ganharam muito dinheiro e ainda estão ganhando, estão trabalhando até com links patrocinados o que quer dizer que estão investindo muito dinheiro e estão pegando o dinheiro de muita gente.
Para as pessoas que já tenham colocado os dados do seu cartão de crédito no site, aconselho que cancelem o seu cartão de crédito imediatamente para quer você não perca mais dinheiro, eu perdi $2,97, na verdade fico feliz por ter sido apenas $2,97, o que poderia ser um rombo no meu cartão de crédito.
Assim que recebi o email e não tive acesso ao sistema, cancelei o meu cartão na mesma hora.

Espero ter ajudado alguém a não cair nesse golpe".

Gemael Machado
Comentário no artigo Fraude: Blogue do Dinheiro do Mike no Blog do Anderso Ferro

 

3) Eu cai no golpe
"Mas me tiraram 290 reais.é muuto mais dinheiro doque 4 reais ,tive acesso ao site,mas é muito dificil de usar. Não sei oque fazer, será que no banco alguem pode me ajudar? To com medo das cobranças futuras".

Wilker Garcia
Comentário no artigo Fraude: Blogue do Dinheiro do Mike no Blog do Anderso Ferro

 

4) Galera, fui vítima disso,
"Coloquei as informações do meu cartão de crédito e me ferrei…. no primeiro mes foi $3, no segundo $45 e agora depois de dois meses veio mais $15 — é uma tremenda sacanagem!! FUJAM DISSO!"

Ivan André
Comentário em http://golpesnarede.blogspot.com/2011/09/blogue-do-dinheiro-do-mike.html

 

Ganhe Dinheiro Fluxo – Que Grande Golpe!
 
(Um artigo completo em espanhol denunciando o mesmo esquema e as várias artimanhas usadas pelos golpistas em vários países de lingua espanhola. Use o Google Tradutor para ler em português.)

http://ganedineroflujo.info/gane-dinero-flujo-estafa-2.html#more-26

Curiosamente, após pesquisar um pouco mais na Internet sobre esse sistema, encontrei reclamações e denúncias dele em sites e blogs de vários países. Por exemplo, na Argentina eles estão usando páginas diferentes com uma história de uma mãe que diz ganhar dinheiro em casa com esse sistema. No México a história é de uma tal de Marta Ramirez, conforme denúncias neste blog. Nos países de lingua espanhola, parece que eles estão usando a página www.elinternetnegociosemanales.com e pelo jeito, essa página é “mutante”, ou seja, ela se adapta ao país e até à cidade de onde a pessoa a está acessando. Tudo parece muito bem “tramado” para enganar os incautos. Portanto, pelo visto estamos diante de um grande golpe internacional!

Agora um detalhe surpreendente: Como é que o Facebook permite que golpistas assim publiquem anúncios em suas páginas? Acho que agora podemos começar a entender por que o Google AdWords proibiu todo e qualquer tipo de anúncio sobre “como ganhar dinheiro na Internet”.

Não Seja mais uma Vítima!
 
Como podemos notar, este é mais um daqueles famosos “golpes do dinheiro fácil na Internet”. Todo mundo gostaria de ganhar muito dinheiro com pouco esforço, e esses golpistas se aproveita justamente desse desejo que temos. É por isso que eu sempre repito aqui no blog e em meus outros sites que não existe uma maneira de ganhar dinheiro fácil.

Se você quer ganhar dinheiro na Internet DE VERDADE, precisa se empenhar bastante. Precisa aprender maneiras eficientes de ganhar dinheiro on-line, definir seus objetivos e trabalhar sério nisso. Uma boa maneira de começar essa jornada é por meio o meu Kit Ganhe Dinheiro On-Line onde eu ensino tudo que aprendi sobre como ganhar dinheiro na Internet de modo sério e honesto. Mas não espere moleza!
 
Sempre PESQUISE MUITO sobre um negócio antes de entrar. Se tiver dúvidas, NÃO ENTRE. Espere até ter certeza de que é confiável. Não tome decisões apressadas nem precipitadas. Isso só pode te prejudicar.
Espero ter ajudado!

Deixe seu comentário
 
E você? O que tem a dizer sobre esse sistema Ganhar Dinheiro Fluxo e sobre este artigo? Espero seu comentário!
 
Atenciosamente,
 
Igor de Moraes 

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19 de Dezembro de 2011

O parque de diversões nuclear

Destaque Parque Nuclear

A catástrofe de Fukushima assustou o mundo e levou vários países a reavaliar seus programas nucleares. A Alemanha foi a mais radical de todos e decidiu desativar todos os seus reatores até 2022. Mas, depois disso, o que fazer com os locais abandonados? Que tal transformá-los em área de lazer?

 

Essa é a proposta do Wunderland Kalkar ("país das maravilhas", em alemão), o primeiro parque de diversões construído dentro de uma usina nuclear.

 

A usina que fica na fronteira da Alemanha com a Holanda, foi concluída em 1985, sofreu pressões políticas porque havia sido projetada para usar plutônio (combustível considerador perigoso) e não chegou a entrar em operação. O projeto foi abandonado e 3,5 bilhões de euros jogados no lixo. Até que, em 2002, um empresário holandês teve a ideia de transformar o lugar em parque - que hoje recebe 600 mil visitantes por ano.

 

O complexo tem 40 brinquedos, que incluem tudo o que se espera de um parque de diversões: roda-gigante, montanha-russa e até um chapéu mexicano (espécie de carrossel com cadeirinhas que parecem voar) instalado na chaminé do reator, que também abriga uma parede de escalada.

 

A sala de controle pode ser visitada pelos turistas, e o restaurante é uma atração à parte - para chegar até ele, é preciso passar por bunkers antirradiação com paredes de 1 metro de espessura.

 

Segundo o empresário - dono do parque - não há risco de contaminação. Você se habilita?

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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06 de Dezembro de 2011

Tratamento pode reverter a Síndrome de Down

Destaque

Cientistas dos Institutos Nacionais de Saúde dos EUA fizeram uma descoberta que pode entrar para a historia da medicina: conseguiram reverter os problemas de aprendizado e de memória em ratos com síndrome de Down.

 

Para fazer isso, trabalharam sobre duas proteínas, que se chamam NAP e SAL. Elas são essenciais para o funcionamento das células gliais, que alimentam os neurônios com nutrientes. Nos portadores da síndrome de Down, as células gliais não funcionam direito - e é por isso que a pessoa apresenta dificuldades de aprendizado.

 

Os pesquisadores trataram camundongos de laboratório, que haviam sido geneticamente modificados para desenvolver a síndrome de Down, com essas duas proteínas - administradas por via oral. Após 4 dias de tratamento, as cobaias passaram a obter o mesmo desempenho dos ratos normais em tarefas cognitivas, como percorrer um labirinto.

 

Os autores do estudo ainda não sabem se o tratamento pode ajudar também em outros sintomas da síndrome de Down, como problemas de malformação e no sistema cardiovascular, mas acreditam que seja possível.

 

De toda forma, ainda há um enorme salto a ser dado, já que até agora, os cientistas não fizeram testes com humanos, deixando uma incógnita se o medicamento funciona conosco. Sem falar nas diferenças entre o cérebro de um rato e de um humano. Mas a descoberta aponta um novo caminho para a pesquisa - e a esperança.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

 

* Com informações da Super Interessante 

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22 de Novembro de 2011

8 truques que os pintores de paredes não contam para você

Destaque

A vaselina nas dobraduras, o lote de tinta, a cobertura do rodapé: conheça os detalhes que separam os pintores amadores dos verdadeiros profissionais.

 

* MIX DE CORES

Calcule a quantidade de latas de tinta que você vai usar. Se elas forem de lotes diferentes, pode haver uma diferença no tom da cor. Aí faça como os profissionais: misture tudo em um recipiente para igualar os tons e só então pinte.

 

* QUE PAPELÃO

Para cobrir o chão, jamais use plástico. Você vai acabar pisando na tinta úmida e sujando a casa. Quem conhece o assunto usa papelão ondulado, que é barato, absorve a tinta que cai e faz com que ela seque mais rapidamente.

 

* CLIMA AMENO

Confira a previsão do tempo. Se o clima estiver muito úmido, a tinta não seca. Já se o ar estiver seco ou quente, a tinta não se espalha e a parede fica manchada. Por isso, evite dias com umidade menor de 10%.

 

* ESFREGA

Limpeza é fundamental para evitar manchas na nova pintura. Se a parede estiver somente suja, àgua e detergente  nela. Se estiver com mofo, use água sanitária. O desenho lindo que aquela criança pintou na parede com caneta colorida pode ser apagado com alcool. Já os rabiscos de caneta esferoráfica só saem mesmo lixando.

 

* NO RODAPÉ

Compre a fita crepe mais grossa que você encontrar para cobrir o rodapé. Tire o pó para que a fita grude melhor, e passe uma régua para garantir a aderência. E nada de lambança: comece pintando o centro da parede para então puxar a tinta em direção ao rodapé. Assim o pincel chega mais "seco" no chão.

 

* DOBRADURA

Vai pintar a porta? Preste atenção nas dobradiças! Para protegê-las, passe vaselina líquida, que vai deixá-las oleosas e impedir que a tinta grude.

 

* RASPADINHA

Proteja a moldura da janela com fita crepe, mas nem perca tempo cobrindo os vidros. Eles só sujam com os pingos da tintura do teto. Para evitar isso, não passe o rolo em direção à janela, role no sentido contrário. Se mesmo assim, caírem gotas, é simples: passe uma espátula de plástico para remover a tinta quando já estiver seca.

 

* TRUQUE DE MESTRE

Primeiro passe um pincel nos limites da parede. Antes de deixar a tinta secar, já complete a área com o rolo. Espere 3 horas e repita a aplicação. A segunda demão elimina as diferenças entre os cantos, que foram pintados com pincel, e o centro, pintado com rolo.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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(2) Comentários

 

 

em 29/11/2011 às 09:49:33

silviane

Passando so p/ deixar meus parabéns!!! Abraços!!!

em 29/11/2011 às 09:49:33

silviane

Passando so p/ deixar meus parabéns!!! Abraços!!!

 

11 de Novembro de 2011

Ciência Maluca (parte 3)

Destaque

1) DORMIR POUCO DEIXA VOCÊ OTIMISTA

Quando sentimos sono, as áreas do cérebro que processam resultados positivos ficam mais ativas, o que constatou um estudo da Universidade de Duke, Estados Unidos. Na pesquisa, 29 jovens tiveram que fazer escolhas de manhã, após uma noite bem dormida e depois de uma noite em claro.

 

2) PESSOAS QUE BEBEM GANHAM MAIS

A lógica, segundo o pessoal da Universidade de San José, nos EUA, é que quem bebe umas por aí tende a ser mais extrovertido. Por isso a pessoa faz mais contatos profissionais, o que, por sua vez, rende empregos melhores. O salário de quem bebe é até 14% mais alto que o dos abstêmios. A vantagem cresce mais 7% se o cara visitar o bar ao menos uma vez por mês.

 

3) MÚSICAS SOBRE SEXO FAZEM MAIS SUCESSO

Pesquisadores da Universidade de Albany, EUA, analisaram as 174 canções de maior sucesso nas paradas do país em 2009 e constataram que 92% delas tinham versos que faziam referências explícitas a sexo, com direito a pérolas como "quero dar um passeio no seu bastão", de LoveGame, da Lady Gaga. O estilo mais safadinho foi o R&B, seguido pelo pop e pelo country.

 

4) CHUVA ESTRAGA AS ENTREVISTAS DE EMPREGO

Torça para o céu estar azul. Uma pesquisa da Universidade de Toronto, que acompanhou 3 mil pessoas durante 6 anos, constatou que ser entrevistado num dia chuvoso reduz em 10% as suas chances de ser contratado. Isso supostamente acontece porque o mau tempo deixa o entrevistador de mau humor.

 

5) LUA CHEIA DEIXA AS PESSOAS AGRESSIVAS

Um estudo publicado no Australian Medical Journal revelou que, nas noites de lua cheia, dobram os casos de distúrbios da violência atendidos nos hospitais. Dos 91 pacientes analisados, 60% estavam sob influência de álcool e drogas - e alguns deles atacaram a equipe médica com mordidas e arranhões.

 

6) TÉDIO FAZ MAL À SAÚDE

Em 1988, cientistas ingleses entrevistaram milahres de pessoas para avaliar seu grau de tédio com a vida. Agora, 22 anos depois, voltaram a analisar os dados - e descobriram que, entre os entediados, o numero de mortes de lá pra cá foi de 37% maior. Isso supostamente acontece porque o tédio predispõe a beber e fumar.

 

7) IDOSOS NÃO SABEM MENTIR

Cientistas da Nova Zelândia pediram que voluntários assistissem a vídeos de pessoas falando a verdade ou mentindo. Quando a pessoa no video era idosa, os voluntários tinham mais facilidade em detectar as mentiras. A explicação é que para mentir, é preciso ter boa memória e capacidade de planejamento - habilidades que diminuem naturalmente com a idade.

 

8) CERVEJA GUINNESS É MAIS GOSTOSA NA IRLANDA

Pesquisadores de 4 nacionalidades passaram 1 ano visitando bares de 14 países em busca de pessoas que estivessem bebendo a cerveja irlandesa Guinness. Após 103 degustações/entrevistas feitas em 71 Pubs, a conclusão: ela realmente parece mais gostosa na Irlanda, onde recebeu nota média 7,5 (contra 5,7 nos demais países).

 

9) PARA HOMENS, CARRO VALE MAIS QUE SAÚDE

Uma pesquisa feita nos EUA perguntou a 501 homens de 45 a 65 anos, o que merecia maior dedicação: a saúde deles ou seus carros. 70% disseram que preferem cuidar do veículo. E 40% afirmaram que, se o carro e o corpo apresentassem problemas ao mesmo tempo, consertariam o carro primeiro.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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05 de Novembro de 2011

Lulas viram gays no escuro

Destaque Lula

Quando as luzes se apagam, as lulas não querem mais saber quem é macho e quem é fêmea - saem pegando geral.

 

A descoberta é do biólogo marinho Hendrik Hoving, do Instituto de Pesquisas do Monterey Bay Aquarium. Ele passou 20 anos pesquisando uma espécie de lula que vive em águas profundas do Pacífico, a Octopoteuthis deletron.

 

A maior parte do trabalho foi analisar vídeos feitos por submarinos, já que esses animais vivem entre 400 e 800 metros de profundidade. Nisso, Hoving encontrou algo inesperado. As lulas fêmeas têm um reservatório no corpo que serve para armazenar o esperma que recebem dos machos até que elas produzam seus óvulos.

 

É um sistema engenhoso: garante que cada encontro sexual tenha canches reais de gerar uma prole - como encontros sexuais são raros no ambiente escuro e pouco povoado dos 800 metros de profundidade, a coisa é uma mão na roda para a reprodução. O esperma do reservatório interno fica visível no cefalotórax da molusca na forma de manchas brancas.

 

Honving, porém, viu que boa parte dos machos também tinha essas manchas. Conclusão óbvia: eles foram inseminados por outros machos. Conclusão menos óbvia: essa é mais uma estratégia de perpetuação da espécie no ambiente sem luz das regiões abissais.

 

Como não dá pra saber quem é macho e quem é fêmea lá no escuro, o negócio é inseminar todo mundo que aparecer pela frente, e tentar a sorte. Estranho, não?!?!

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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26 de Outubro de 2011

Como acabar com a insônia!

Destaque

Com o cérebro despreocupado e uma dose dos hormônios certos, suas noites em claro acabarão rapidinho. Siga as etapas abaixo:

 

1) Até 4 horas antes de ir dormir

*ENGANE O CÉREBRO:

Para que a cabeça não trabalhe à noite, pense na solução para seus problemas ainda de dia. Não saia do trabalho com tarefas pendentes. E trace estratégias para lidar com as questões pessoais. O cérebro achará que o trabalho está feito.

 

2) Até 3 horas antes

*POUCO EXERCÍCIO: 

Não pratique exercícios físicos. Do contrário, a descarga de adrenalina não deixará você pregar os olhos. Se tiver de fazer algum exercício à noite, prefira os aeróbicos, como corrida, natação ou caminhada. Eles fazem você dormir melhor - prologam o sono de ondas lentas, período de nosso sono considerado o mais profundo e reparador.

 

3) Até 2 horas antes

*MUITO CARBOIDRATO:

Dormir de barriga cheia prejudica a digestão. Coma até duas horas antes de ir dormir, e faça refeições leves. Alimentos com carboidrato estimulam a produção de serotonina, hormônio que abre caminho para o sono. Já proteínas dificultam a liberação da serotonina. Boas opções: frutas, massas e saladas.

 

4) Na hora de durmir

*BANHO MORNO

Entre no chuveiro pelo menos duas horas antes de ir dormir. E fique lá sob água morna, de 15 a 20 minutos. O calor relaxará seus músculos. Na saída do banho, o resfriamento do corpo deixará você sonolento.

 

*ARRUME O QUARTO

Quanto mais escuro o ambiente estiver, melhor. A melatonina, hormônio que induz ao sono, só é produzida no escuro.

 

5) Durante a madrugada

*SAIA DA CAMA. SIM, SAIA DA CAMA!

Espere no máximo 30 minutos para pegar no sono. Se passar disso, vá para a sala e faça algo relaxante, como ver TV. Só volte para o quarto quando estiver sonolento. Cama foi feita pra dormir - se você se acostumar a ler ou trabalhar nela, seu cérebro pode associá-la a estar acordado.

 

 

Bem galera, é isso aí. Espero poder ter ajudado os "zumbis" de plantão! (risos)

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 26/10/2011 às 17:37:44

ESTRELA

****ADOREIIIIII NOSSA VAI ME AJUDAR BASTANTE, APRENDI MUITAS COISAS COM ESSAS DICAS. PARABENS MORAES.

 

14 de Outubro de 2011

Ciência Maluca (Parte 2)

Destaque

Você Sabia??

 

1) CHUVA FAZ NASCER MAIS MACHOS

Cientistas holandeses analisaram uma população de 3 mil búfalos africanos e descobriram que, nos meses em que chove muito, 55% dos nascimentos são de machos (sem chuva, 45%). Isso porque nos meses chuvosos a comida é mais abundante, deixando o búfalo mais forte e com o esperma mais saudável - o que supostamente favorece o nascimento de machos - já que o espermatozoide que gera o sexo feminino morre mais rápido.

 

 

2) SUOR CONGELADO NÃO MUDA O CHEIRO

Pesquisadores da República Tcheca e da Inglaterra decidiram congelar amostras de suor utilizadas em testes de laboratório (o suor é muito usado em pesquisas relacionadas a sexo e hormônios). E fizeram uma descoberta genial: mesmo depois de 6 meses congelado, o suor não perde seu odor original. "Revolucionário", não? (risos)

 

 

3) NARIZ GRANDE EVITA DOENÇAS

Cientistas da Universidade de Iowa constataram que ter nariz grande diminui a eficiência da respiração. Mas isso tem seu lado bom: faz com que os narigudos inalem cerca de 7% menos poluentes e germes causadores de doenças (como o vírus da gripe) do que quem tem nariz pequeno.

 

 

4) OS MACHÕES FICAM MAIS DOENTES

Pesquisadores da Universidade da Pensilvânia descobriram que homens com altos níveis de testosterona têm menos ferro, vitamina C e outras substâncias importantes. O hormônio também interfere com o sistema imunológico: faz com que os ultramachões sejam mais suscetíveis a doenças.

 

 

5) FINJA-SE DE MORTO PARA FATURAR

Para ter sucesso com as fêmeas, a jogada é se fingir de morto. Pelo menos é o que fazem as aranhas da espécie Pisaura Mirabillis. Cientistas descobriram que o macho fica imóvel, com um pedaço de comida na boca, para atrair a atenção da fêmea. Quando ela se aproxima, interessada no alimento... "créu!".

 

 

6) CARNE CAUSA CRIMINALIDADE

Um levantamento feito em 581 cidades pela Associação Americana de Sociologia, revelou que quanto maior o número de abatedouros numa região, mais brigas, estupros, roubos e assassinatos acontecem por lá - o índice de crime violentos chega a crescer 130%.

 

 

7) OS CANHOTOS SÃO MAIS TÍMIDOS

Falar em público é um pesadelo para você? Pode ser culpa da sua mão: cientistas descobriram que os canhotos são mais tímidos que os destros. Isso porque, no cérebro dos canhotos, o hemisfério direito é dominante - área que, além de controlar o lado esquerdo do corpo, processa as emoções negativas.

 

 

8) QUEM NÃO FAZ REFEIÇÃO EM FAMÍLIA PRATICAM MAIS SEXO

Pesquisadores japoneses descobriram que quem faz refeição em família perde a virgindade, em média, aos 18 anos. Já os que passam fome começam antes (16 anos) e fazem mais sexo. A explicação é que, nas casas onde a família toma café, almoça ou janta junta, os pais são mais presentes e controlam mais os filhos.

 

 

9) AQUECIMENTO GLOBAL CAUSA PEDRAS NOS RINS

Ele não afeta só o ambiente. Segundo um estudo publicado nos EUA, temperaturas mais altas acentuam a desidratação, levando a cálculos renais. Se as piores previsões se concretizarem, com o aumento de 5° C nos próximos 50 anos, deve dobrar o número de pessoas com pedras nos rins. 

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em 16/10/2011 às 21:49:55

paula

kkkkkkkkkkk poxa eu não concordo com nada do que eu vi , mas, adorei ...principalmente do sexo.

 

03 de Outubro de 2011

E se homens menstruassem?

Destaque

O corpo masculino seria mais parecido com o feminino. Para começar, o homem teria útero, ovário e trompa uterina. Afinal, as mulheres menstruam por causa de seu sistema reprodutor. Mas o corpo também mudaria por fora. Cinturinha de pilão não seria atributo exclusivo de muher - o homem teria suas curvas.

 

Os maiores culpados por essas mudanças seriam o estrogênio e a progesterona, os hormônios femininos que coordenam o ciclo menstrual. Eles conviveriam com a testosterona, responsável por traços masculinos, como os pelos do rosto. Isso significa que encontrar um homem barbado com seios na rua não seria nada estranho.

 

Parece maluco, mas não é tanto. Um homem menstruado seria resultado de algo errado na evolução. O corpo do homem e o corpo da mulher se diferenciaram ao longo da seleção natural. Oara prosperar, não bastava ser mais esperto para conseguir comida ou mais forte para se impor no grupo. Era necessário também ter os sinais que mais atraíam o sexo oposto para reproduzir e espalhar os genes. E assim o corpo dos dois grupos foi se moldando. Mas esse processo não foi assim tão exato. Exemplo são os mamilos: são úteis só para as mulheres. Nos homens, foram mantidos por acaso.

 

Só que a menstruação daria muito mais dor de cabeças aos homensdo que os mamilos. A mente sofreria com os altos e baixos trazidos pelo ciclo menstrual. E, lá por volta dos 50 anos, eles sentiriam tanto os sintomas da menopausa como os da andropausa, que respectivamente reduzem a quantidade de hormônios femininos e masculinos do corpo.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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(3) Comentários

 

 

em 14/10/2011 às 05:43:01

Paula

Nossa tb queria Estrela que homens menstruassem, pra eles sentirem na pele o que nós mulheres passamos.

em 13/10/2011 às 03:39:50

Danielle

KKKK É VERDADE ESTRELA, TBM QUERIA,TPM IMAGINA AÍ ELES ASSIM. COMO SERIA O ABSORVENTE KKKKK

em 13/10/2011 às 00:57:45

ESTRELA

***INTERESSANTE ESSA MATÉRIA. ADOREIIIIIII*** MAS,COMO EU QUERIA QUE OS HOMENS PELO MENOS UMA VEZ AO ANO MENSTRUASSEM.KKK

 

21 de Setembro de 2011

Ciência Maluca

Destaque

Você Sabia??

 

1) FUNGO MELHORA O SOM DO VIOLINO

Cientistas suíços descobriram que um fungo, o Schizophyllum commune, pode transformar qualquer violino num Stradivarius. Isso porque o fungo come partes da madeira, que fica mais leve e uniforme - o que deixa o instrumento mais afinado. Num certo para 180 pessoas, mais da metade da plateia preferiu o som do violino "mofado".

 

2) PLANTAS CONSEGUEM RECONHECER SUAS IRMÃS

As plantas competem por água e espaço umas com as outras. Mas uma experiência feita na Universidade de McMaster, no Canadá, provou que elas são capazes de reconhecer irmãs (que derivem da mesma planta mãe). Quando isso acontece, suas raízes crescem mais devagar - e sem invadir o espaço das parentes.

 

3) MULHERES MÍSTICAS FAZEM MAIS SEXO

Pesquisadores da Universidade de Kentucky entrevistaram 353 pessoas e descobriram que quanto mais espiritualizadas as mulheres são, mais parceiros e relações sexuais elas admitem ter. Os cientistas arriscam uma explicação: isso supostamente acontece porque as mulheres espiritualizadas se sentem mais conectadas às outras pessoas.

 

4) PESSOAS DE DIREITA DORMEM MELHOR

Pesquisadores da Universidade John F. Kennedy, nos EUA, entrevistaram 234 pessoas e concluíram que quem se considera de direita dorme mais tempo e mais profundamente do que as pessoas de esquerda - que têm o sono mais agitado e sonhos mais bizarros (a maior parte deles envolvendo mortos-vivos e relações sexuais).

 

5) DIABÉTICOS SENTEM MENOS COMPAIXÃO

Um estudo de pesquisadores dos EUA e da Noruega sugere que a eficiência com a qual o corpo metaboliza a glicose afeta a disposição em perdoar as pessoas. Em 4 testes, portadores de diabetes tipo 2 foram mais cruéis do que os não diabéticos: além de cooperar menos com os outros participantes, eles apresentaram maior dificuldade em perdoar ofensas.

 

6) ANTIDEPRESSIVO FAZ CAMARÃO SE SUICIDAR

Para fugir dos predadores, os camarões costumam nadar em direção aos cantos mais escuros da água. Mas, num estudo da Universidade de Portsmouth, no Reino Unido, camarões expostos à fluoxetina (princípio ativo do Prozac) ficaram eufóricos e passaram a nadar em direção à claridade. Resultado: viraram presa fácil de peixes e pássaros.

 

7) BEBÊS CHORAM COM SOTAQUE

Analisando o choro de recém-nascidos da França e da Alemanha, cientistas da Universidade de Würzburg descobriram que os bebês choravam com melodias diferentes: os franceses começavam baixinho e iam aumentando, mas os alemães faziam o contrário. Segundo os especialistas, isso acontece porque os bebês desenvolvem um tipo de sotaque ainda na barriga da mãe, ouvindo os sons do lado de fora.

 

8) GARFO GRANDE FAZ VOCÊ COMER MENOS

Numa experiência da Universidade de Utah, voluntários tiveram de comer usando um garfo normal ou outro 20% maior. Para espanto geral, quem fez a refeição com o garfão deixou 20% mais comida no prato. é que o garfo grande ilude a pessoa, fazendo-a pensar que está comendo mais.

 

9) SALÁRIO NO BOLSO AUMENTA RISCO DE MORTE

Pesquisadores da Universidade de Maryland constataram que pessoas jovens tendem a morrer mais na semana seguinte ao pagamento do salário - quando sua taxa de mortalidade sobe 10%. Entre as principais causas de morte estavam overdose (ter mais dinheiro compra mais drogas) e acidentes de carro.

 

* com informações da Revista Super Interessante 

 

 

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(1) Comentários

 

 

em 29/09/2011 às 18:17:04

Estrela

AMEI AS INFORMAÇÕES: BEBÊS QUE CHORAM COM SOTAQUE E MULHERES MÍSTICAS FAZEM MAIS SEXO. É A MAIS PURA VERDADE. PARABÉNS!

 

02 de Setembro de 2011

Por que artistas vendem mais depois de morrer?

Destaque

No fatídico 23 de julho, quando a morte de Amy Winehouse foi anunciada, a venda de CDs da cantora inglesa cresceu 37 vezes. Há dois anos, quando o mundo parou para acompanhar o funeral de Michael Jackson, foi a mesma coisa. Ele vendeu 4 milhões de CDs em 1 mês.

 

E o sucesso não é efêmero na morte. Em 2010, Elvis Presley, morto a 34 anos, liderou a lista da revista americana Forbes, de celebridades que mais lucraram após o falecimento.

 

Amy, Michael, Elvis e tantos outros que morreram repentinamente eram famosos em vida. Mas o que motivou o aumento de fãs póstumos? é uma forma de mante-los vivos. Além disso, o sentimento da perda contagia os que nem eram fãs e as repetitivas notícias sobre a celebridade aumentam o efeito, causando envolvimento geral.

 

E a fortuna desses ídolos continuam crescendo. Michael Jackson, por exemplo, já rendeu mais de R$ 424 milhões desde que morreu. Amy segue o mesmo caminho. Ela vendeu 13 milhões de CDs em 8 anos de carreira. E quase 2 milhões nas primeiras duas semanas desde sua morte.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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(2) Comentários

 

 

em 03/10/2011 às 04:09:26

Dani

Interessante essa matéria dos artista que vendem mais depois de morrer...

em 06/09/2011 às 19:34:50

Angelo

Não sei bem explicar por que eles vendem mais quando morrem, mais de uma coisa eu sei, serão sempre eternos Angelo ( Pescosim) Abraço Irmão, Blog ta maneiro....

 

11 de Agosto de 2011

Como reconhecer um espelho de duas direções?

Destaque

Quando forem curtir um hotel, lojas de departamentos, pousada ou mesmo banheiro público, prestem atenção nos espelhos.

Vocês podem estar sendo observadas, por isso não custa nada fazer o teste abaixo.
Serviço de Utilidade Pública em Prol da Integridade Feminina:
 
Não é para assustar, mas para alertar.
 
Quando as mulheres vão à toaletes, banheiros, quartos de hotel, vestiários de mudar de roupa, academias, etc., quantas podem estar certas de que o espelho, aparentemente comum, pendurado na parede é um espelho de verdade ou um espelho de duas direções? (daqueles em que você vê sua imagem refletida, mas alguém pode te ver do outro lado do vidro como os da Casa dos Artistas, A Fazenda e Big Brother).

Tem havido muitos casos de pessoas instalando espelhos de duas direções em locais freqüentados por mulheres, para filmar, fotografar ou simplesmente ficar olhando.

É muito difícil identificar positivamente o tipo de espelho apenas olhando para ele.
Então, como podemos determinar com boa dose de precisão que tipo de espelho é o que estamos vendo?

É MUITO SIMPLES:
 
Faça apenas este teste: Toque na superfície refletida com a ponta da unha ou a ponta de uma caneta. Se existir um ESPAÇO entre a sua unha (ou caneta) e a imagem refletida, o espelho é GENUÍNO.
 
O espaço é equivalente à espessura do espelho, pois a parte que reflete é a parte do FUNDO do vidro, não a parte da frente.
 
Entretanto, se a unha TOCA DIRETAMENTE na imagem, NÃO havendo um espaço CUIDADO COM ELE, POIS É UM ESPELHO DE DUAS DIREÇÕES.

A parte reflexiva é a parte da frente, não a do fundo do vidro. 
 
Então, lembre-se a cada vez que você vir um espelho, faça o "TESTE DA UNHA", tem que haver um espaço!
 
Aproveite para chamar a polícia, pois trata-se de crime previsto em lei.
 
Mulheres, ensinem isto para suas amigas!
 
Homens, ensinem isto para suas esposas, filhas, namoradas, amigas...
 
Atenciosamente,
 
Igor de Moraes 

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(2) Comentários

 

 

em 01/09/2011 às 12:00:08

Breno

Pode crer moraes... é bom ver isso em motel!!!!

em 17/08/2011 às 04:18:31

Ricardinho

EXCELENTE!!! MELHOR POST QUE VOCE COLOCOU ATÉ HOJE...PARABENS MESMO PELO BLOG, CADA VEZ MELHOR.

 

26 de Julho de 2011

Futebol para não humanos: conheça a RoboCup, campeonato só para robôs

Destaque

Prepare a pipoca e o sofá para assistir a uma copa mundial de futebol. Mas é uma competição diferente, sem humanos em campo. Quem joga e faz os gols são apenas robôs: é a RoboCup, uma boa pedida para quem gosta do esporte e tecnologia. A Copa é um sucesso, e só no ano passado reuniu aproximadamente 500 equipes de cerca de 40 países, incluindo Irã, Taiwan e Chile.

 

A competição, que está em seu 14º ano, visa incentivar as inovações na área robótica. Os avanços não serão poucos nas próximas edições. Os participantes têm o objetivo de criar, até 2050, uma equipe de robôs humanóides que poderão vencer até os melhores jogadores humanos.

 

A Copa de 2011 reuniu os melhores jogadores robóticos em Istambul, na Turquia. A competição segue várias regras do jogo humano e pretende ser justa: não é permitido bloquear ou tocar o adversário, por exemplo.

 

Neste ano todas as equipes usaram robôs padrões, da empresa francesa Aldebaran Robotics, mas é possível que cada grupo altere e controle os sensores e personalize cada uma das máquinas para aproveitar ao máximo o seu potencial.

 

Os treinadores têm que ter um amplo conhecimento em robótica para lidar com problemas como a visão em campo dos robôs e as formas com que eles vão se comunicar entre si para conseguir um bom trabalho de equipe. Todos os robôs são autônomos e podem apenas trocar informações sem fio.

 

Nos últimos anos, a RoboCup tem se ampliado e vai além do futebol. Existem competições para decidir quais são os melhores robôs domésticos que auxiliam nas tarefas de casa e até robôs desenvolvidos para resgates em emergências.

 

No próximo ano, a RoboCup vai acontecer no México. E os jogadores humanos de futebol que se cuidem, pois os robôs parecem jogar para valer. E você, acha que o futebol robótico vai pegar por aqui? [bbc]

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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07 de Julho de 2011

O primeiro site feito inteiramente de chocolate

Destaque

Não há maneira melhor de lançar produtos de chocolate online: a empresa portuguesa fabricante de cerveja Sagres lançou recentemente uma cerveja com sabor de chocolate e decidiu comemorá-la com a criação de um website inteiramente feito de chocolate (realmente feito de chocolate, e não figurativamente).
 
Sagres é a marca de cerveja mais famosa de Portugal, então, quando eles lançaram a nova cerveja Sagres Preta Chocolate, com sabor de chocolate, o produto logo esgotou.
 
Com a ajuda de uma empresa de web design e do mestre em chocolate Victor Nunes, conhecido em Portugal graças às suas esculturas de chocolate incríveis, a empresa conseguiu criar o primeiro site interativo do mundo feito inteiramente de chocolate.
 
Como você, leitor curioso, pode ver no vídeo abaixo, cada elemento do site, exceto a garrafa de cerveja real, foi criado a partir de chocolate, em seguida fotografado, e depois reunido em um site funcional (e de aspecto delicioso).
 
Quando terminaram a obra, a empresa ofereceu aos primeiros visitantes online do site o verdadeiro chocolate usado para fabricá-lo, e o enviaram diretamente para suas casas, juntamente com um pacote de seis cervejas de chocolate.
 
Espero que tenham gostado.
 
Atenciosamente,
 
Igor de Moraes 

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22 de Junho de 2011

Humanos podem causar sexta extinção em massa

Destaque

Segundo especialistas, os oceanos estão em pior estado do que se suspeitava. Em um novo relatório, eles alertam que a vida nos oceanos está em alto risco de entrar numa fase de extinção de espécies marinhas sem precedentes.
 
Questões como a sobrepesca, a poluição e a mudança climática são as culpadas pela situação. Os impactos já estão afetando a humanidade.
 
As mudanças “aceleradas” pelo homem incluem derretimento de gelo na Groelândia e na Antártida, aumento do nível do mar e liberação de metano no leito do mar. A taxa de “destruição” é muito superior a que os especialistas previam mesmo dois anos atrás.
 
Desde pesca em zonas temperadas, recifes de coral ou gelo do mar Ártico, tudo está passando por mudanças a um ritmo muito mais rápido do que o esperado. Mas mais preocupante do que isso são as maneiras pelas quais as diferentes questões agem sinergicamente para aumentar as ameaças à vida marinha.
 
Alguns poluentes, por exemplo, grudam nas superfícies de pequenas partículas de plástico que flutuam pelos oceanos. Isso aumenta a quantidade desses poluentes serem consumidos por peixes que são a base da alimentação de algumas populações.
 
Partículas de plástico também auxiliam o transporte de algas, aumentando a ocorrência de proliferação de algas tóxicas (também causada pelo fluxo de poluição proveniente de terras agrícolas).
 
Em um sentido mais amplo, a acidificação dos oceanos, o aquecimento da poluição e a pesca predatória estão agindo em conjunto para aumentar a ameaça aos recifes de coral, tanto que três quartos dos recifes do mundo já estão em grave risco de declínio.
 
A vida na Terra já passou por cinco “eventos de extinção em massa” causados por situações como impactos de asteroides. O impacto combinado da humanidade, segundo os especialistas, pode causar um sexto evento desse tipo.
 
Embora seja cedo para dizer definitivamente, as tendências são de tal ordem que é provável que aconteça – e muito mais rápido do que qualquer um dos cinco anteriores.
O relatório também observa que os eventos de extinção em massa anteriores foram associados com tendências que são observadas agora: distúrbios do ciclo do carbono, acidificação e hipoxia (diminuição de oxigênio) na água do mar.
 
Por exemplo, os níveis de CO2 absorvidos pelos oceanos já são muito maiores do que durante a grande extinção de espécies marinhas 55 milhões de anos atrás (durante o Paleoceno-Eoceno Máximo Termal).
 
As recomendações imediatas dos especialistas incluem o impedimento da pesca de exploração, com ênfase especial em alto-mar, onde atualmente há pouca regulação; o mapeamento e, em seguida, a redução de entrada de poluentes, incluindo plásticos, fertilizantes agrícolas e dejetos humanos e reduções drásticas nas emissões de gases de efeito estufa.
 
Os níveis de dióxido de carbono estão tão altos que formas de tirar o gás da atmosfera precisam ser pesquisadas urgentemente. Os especialistas estimam que as emissões de CO2 precisam alcançar zero dentro de cerca de 20 anos.
 
Segundo eles, está claro o que vai acontecer; basta saber se faremos algo para mudar. [BBC]

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em 23/06/2011 às 07:29:10

Maria Gouveia

O povo fala que o fim do mundo tá chegando, mas se pararem pra pensar, o fim do mundo ja comecou...tudo isso culpa do Ser Humado!!

 

06 de Junho de 2011

Como salvar objetos molhados?

Destaque

Um temporal afogou seu celular e encharcou a biblioteca? Tire da água quanto antes, seque e tenha paciência. Saiba como resgatá-los seguindo os passos abaixo.

 

*Celulares e Gadgets

 

1°) DESMONTE

Tire o aparelho da água o mais rápido possível. Abra-o e retire todas as peças removíveis (Carcaça, bateria, chip...). Não aqueça a bateria. Isso pode causar vazamento e explosões.

 

2°) SEQUE

Seque o aparelho com lenço, papel-toalha, ou guardanapo. Depois de enxuto, deixe-o mergulhado por dois dias em um pote de arroz cru. O arroz ajuda a absorver a umidade.

 

3°) RELIGUE

Depois, veja se o visor do aparelho está embaçado. Caso contrário, talvez ele já esteja seco. Recoloque a bateria. Se não houver sinal de vida, repita todo o processo.

 

*Artigos de Couro

 

1°) LAVE

Encharcou a bolsa, o sapato ou até mesmo aquela jaqueta de estimação? Lave em água corrente. Se a peça estiver suja, passe sabão neutro. Em seguida seque o couro com um pano ou uma toalha.

 

2°) HIDRATE

Passe creme hidratante para evitar o ressecamento do couro. Não torça o artigo para não estragar. Use pano seco para remover o excesso de umidade. Seque à sombra.

 

3°) EVITE

Não use secador ou ventilador, nem coloque o couro pra secar ao sol. No caso de artigos de camurça, depois de usar o creme hidratante, penteie os fios da camurça com uma escova.

 

*Papéis e Livros

 

1°) APERTE

Seja ágil. O bolor surge em livros molhados em menos de 48horas. Com luvas plásticas ou de borracha, pressione levemente a capa e a contracapa para retirar o excesso de água.

 

2°) CONGELE

Envolva os livros em uma fronha de pano (nada de saco plástico, eles mantém a umidade). Após envolver com uma fronha, guarde-os no congelador por uma semana. Com algodão, passe borracha branca ralada sobre as páginas sujas. Depois remova a sujeira com um pincel.

 

3°) ENXUGUE

No caso de documentos, diplomas ou fotografias, plastificados ou não, lave com esponja umedecida com detergente bactericida. Pressione o material entre folhas de papel-toalha até enxugá-lo totalmente.

 

Seguindo todos essses passos, garanto a você que seu material "perdido" após uma forte chuva, ou aquele grande amigo que sempre lhe empurra na piscina nas horas mais impróprias, será totalmente salvo.

 

Breve mais dicas de como salvar outros tipos de materiais.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

 

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em 06/06/2011 às 13:03:09

Marcão

estou sempre por aqui visitando seu blog. Com certeza, o mais interessante do site. Parabens Igor...pode ter certeza que você tem um fã assíduo de seu blog. Abraço

 

23 de Maio de 2011

Como é que as traças comem suas roupas?

Destaque

Na próxima vez em que você perceber que sua roupa guardada foi comida por traças-de-roupa (que tecnicamente não são traças, e sim uma espécie de mariposa), culpe os insetos só pela metade: na verdade, quem come o tecido são as larvas que elas depositam. É estranho pensar nisso, mas uma traça-de-roupa adulta não poderia comer sua roupa simplesmente porque não tem boca.
 
Esse privilégio é reservado aos insetos no estágio de larva, que dura até a segunda semana de vida, em média. A problema da sua roupa preferida começa no momento em que a fêmea deposita, em um pedaço de tecido, uma carga de ovos que tem uma variação impressionante: pode ser de cinquenta a até mil ovos de uma só vez.
 
As mariposas precisam de queratina em sua alimentação, razão pela qual depositam os ovos em tecidos de origem animal, tais como lã, peles e casimira. Este tipo de roupa é alvo das traças-de-roupa. Como a queratina também existe nos pelos e cabelos, explica-se porque também se encontram esses insetos em corpos cuja higiene é pior do que o interior de um armário fechado.
 
A modernização da confecção de roupas representa uma segurança para os humanos e diminuição da oferta alimentar para os insetos. As larvas não comem os modernos tecidos sintéticos que não são compostos por fibra animal, já que a ausência de queratina significa a falta de qualquer nutriente que interesse às larvas.
 
Ao contrário das mariposas “comuns”, que voam alegremente em volta das lâmpadas, as traças-de-roupa preferem a escuridão. O interior de guarda-roupas, portanto, é o ambiente ideal para que depositem seus ovos.
 
 
Atenciosamente,
 
Igor de Moraes

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em 23/05/2011 às 18:29:47

Larissa

Que nojo rs ... porém bem válido saber! =)

 

08 de Maio de 2011

C.S.I - Insetos

Destaque

Moscas, besouros e formigas são as novas armas dos peritos para desvendar crimes misteriosos. Ao chegar a uma cena de crime, peritos não se dirigem apenas ao cadáver – observam também os insetos presentes. Eles ajudam a elucidar questões relacionadas à morte violenta, maus-tratos e seqüestro. A pratica ainda não é comum no Brasil, mas já virou regra nos EUA e na Europa. Veja os exemplo abaixo seguindo os números correspondentes em cada figura:

 

1) Espécie POLYBIA PAULISTA (Vespa)
Auxilia na identificação do local do crime. Se o cadáver apresentar rastros dessa vespa, é porque o crime ocorreu no habitat natural dela – regiões com inverno frio (temperatura abaixo de 18° C), como São Paulo, Minas Gerais ou Paraná.

 

2) Espécie SOLENOPSIS SAEVISSIMA (Formiga)
A formiga revela que a vitima sofreu maus-tratos antes da morte – pois sua presença indica más condições de higiene no local. É bastante útil em investigações de seqüestro, pois costuma estar presente em lugares confinados ou buracos onde insetos maiores não conseguem circular.

 

3) Espécie CHRYSOMYA ALBICEPS (Mosca)
É útil nos casos em que o corpo já está em estágio avançado de decomposição. Os peritos capturam essa mosca no local do crime, e analisam o sistema digestivo dela. A presença de certos elementos, como chumbo ou esperma, indica que a vitima foi baleada ou sofreu violência sexual.

 

4) Espécie DERMESTES MACULATUS (Besouro)
O besouro ajuda a desvendar a causa da morte – se a vítima ingeriu alguma substância venenosa, por exemplo – e a identidade do cadáver, já que é possível encontrar DNA da vítima em seu sistema digestivo.

 

5) Espécie  CULEX SP (Mosquito)
Quando a policia invade um cativeiro, procura por esse mosquito – que se alimenta de sangue humano e por isso pode conter uma amostra de DNA do seqüestrador. O Culex também é usado quando há suspeita de envolvendo drogas, pois revela se a vítima consumiu cocaína, heroína ou anfetamina.

 

Pois é pessoal, antes de sentirem algum tipo de repugnância em cima desses insetos, lembrem-se que eles podem solucionar casos que nem o ser-humano conseguiria solucionar sozinho.

 

Obrigado insetos fofos (risos)!

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 13/05/2011 às 17:21:20

Dayane Silva

Muito Interessante!

 

27 de Abril de 2011

O Supermercado do Povo

Destaque

Você vive comparando as ofertas dos supermercados atrás do melhor preço? Agora existe uma maneira infalível de pagar mais barato: arregaçar as mangas e trabalhar no próprio supermercado. 
 
 
Essa é a proposta do People´s Supermarket, que fica em Londres e tem os próprios clientes como funcionários.
 
 
O esquema é o seguinte: cada cliente paga uma taxa anual equivalente a R$ 70,00 e se compromete a trabalhar 4 horas mensais no supermercado – abastecendo prateleiras, limpando o chão ou atrás do caixa. Em troca, ganha grandes descontos nos produtos (um pacote de pão, por exemplo, fica até 56% mais barato) e também pode participar das decisões administrativas, como quais produtos vender.
 
 
Mais de 500 clientes, de estudantes a empresários, já colaboram com o People´s Supermarket, que não tem fins lucrativos.
 
 
Alem do não gastar dinheiro com funcionários e não ter fins lucrativos, o supermercado tem outra estratégia para obter preços mais baixos: negocia diretamente com pequenos produtores locais, e aceita alimentos que seriam recusados pelos grandes supermercados (como legumes ou frutas pequenas demais).
 
 
Quando essa idéia chegará ao Brasil? Acho que nunca.
 
 
Atenciosamente,
 
 
 
Igor de Moraes

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em 29/04/2011 às 18:19:02

Monique

Ideias tão simples que poderiam ajudar em muita coisa. Parabens!!

 

17 de Abril de 2011

Por que o MINISTÉRIO que cuida da ECONOMIA se chama “DA FAZENDA”?

Destaque Sede do Ministério da Fazenda, em Brasília.

Tudo bem que um terço do nosso PIB vem do campo, mas daí chamar toda a economia de “fazenda” é demais, não? O que em outros países recebeu o nome de “Ministério da Economia” (nome usado durante o governo Collor) ou simplesmente “Tesouro”, como nos EUA, por aqui ficou sendo “da fazenda” mesmo.
 

O termo talvez não soasse tão destoante num Brasil em começo do século 19 – quando dom João 6° fugiu pra cá, reformulou a colônia e fundou o órgão. Fazenda era uma palavra do português arcaico, usada para designar coisas como riqueza, renda, dinheiro.
 

Passados dois séculos, muita coisa mudou no ministério. A atividade central, no entanto continua basicamente a mesma: pegar todo o dinheiro que o governo ganha e decidir a melhor forma de gastá-lo.
 

Detalhe: o nome “Fazenda” ficou só no Brasil mesmo. Em Portugal, a instituição passou por uma reforma geral, ainda em 1910 e de “fazenda” mudou para “Finanças”.
 
 

Atenciosamente,
 

Igor de Moraes

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em 21/04/2011 às 07:07:30

Ricardo

otima informação!

em 18/04/2011 às 17:03:30

Paty

Seu blog está cada vez melhor, parabens!! Maravilhosos "post"...isso sim é curiosidade. Acho que nem os que estão lá dentro sabem porque se chama "da fazenda". Estou sempre por aqui vendo sua Curiosidades.

em 18/04/2011 às 15:16:02

Eliane de Oliveira

Gostei Igor!!! ... informação excelente, seu blog tb é cultura. Parabéns!!!

em 18/04/2011 às 13:11:10

Adriana Kelly

Até que enfim um bom blogueiro neste site. Parabéns///kelly

 

07 de Abril de 2011

A salva-vidas robô

Destaque Salva-Vidas Robô

Ela não é nenhuma Pamela Anderson, mas está sempre de vermelho, passa o dia inteiro nas praias de Malibu e resgata os afogados 6 vezes mais rápido. Ao contrário da loira, famosa por estrelar a série SOS Malibu, Emily é inteligente: é o primeiro robô salva-vidas do mundo.

A máquina, que tem 1,3m de comprimento, é capaz de nadar a 45 km/h – e resgatar vítimas de afogamento 6 vezes mais rápido do que um salva-vidas humano. Quando percebem alguém em perigo, os salva-vidas jogam Emily – a salva-vidas robô – na água. Ela vai “nadando” até a pessoa que está se afogando – que deve se agarrar ao robô para ser salva.

Emily, que custa US$ 3,500 (dólares) e já está sendo usada nas praias de 4 estados americanos, tem até um sistema de rádio que permite falar com a vítima enquanto ela está sendo resgatada.

O robô é guiado por controle remoto, ou seja, depende da orientação de um humano. Mas seus criadores já estão desenvolvendo uma versão completamente autônoma. Emily terá um GPS e um sonar que consegue detectar os movimentos que os nadadores fazem quando estão se afogando. Segundo os criadores, a intenção não é acabar com os salva-vidas de carne e osso, e sim ajudá-los. Em águas geladas e perigosas, muitas vezes o salva-vidas não pode entrar por causa de sua própria segurança. Nesses casos, o robô é uma ótima ferramenta.
 
Atenciosamente,
 
Igor de Moraes 

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em 15/04/2011 às 09:47:07

Eliane de Oliveira Rosa e Silva

Q-maravilha essa idéia! Emily é assessora dos salva-vidas. Deus sempre pondo luzes na criatividade humana.

em 07/04/2011 às 19:20:08

Larissa

Que ótima invenção!

 

29 de Março de 2011

Por que o carro gasta mais combustível com os pneus descalibrados?

Destaque

Caro internauta, pense bem da próxima vez que for ao posto de gasolina e não calibrar os pneus. Além de prejudicar seu bolso (o carro vai gastar mais combustível) e nosso mundo (ele vai poluir mais), vai sobrar para seu pulso – o volante fica bem mais pesado.

Acontece que, com o pneu descalibrado, o automóvel tem mais contato com o solo. Com mais borracha se arrastando no asfalto da rua, o carro vai precisar gerar mais força, mais rotações do motor, para desenvolver a velocidade desejada.

Quem sofre primeiro é o ambiente: estima-se que a má calibração cause uma emissão extra de 595 milhões de quilogramas de gás carbônico (CO2) só na América Latina. Depois é o seu bolso: além de reduzir em um terço a vida útil do pneu, pneus murchos fazem o consumo do carro em relação a gasolina aumentar em 25%.

Vinte e cinco por cento. Quem gasta R$ 250,00 de gasolina por mês e nunca para no posto pra calibrar poderia estar economizando R$ 50,00 – um preço caro pra preguiça.

Logo abaixo segue mais algumas dicas e fatores não mecânicos que aumentam o gasto de combustível:

BAGAGEIRO
Aquele trambolho sobre o carro aumenta a resistência do ar – o que é ótimo para manter um F-1 preso ao chão, mas gasta mais gasolina.

VIDRO ABERTO
O vento que penetra vidro adentro também reforça o atrito do veículo, principalmente em altas velocidades. Agora fica a grande dúvida: quando o motorista quiser economizar gasolina, o que será melhor: desligar o ar-condicionado e abrir os vidros ou continuar com o ar-condicionado ligado e os vidros fechados? Sabendo que a opção de refrigeração também aumenta o consumo de combustível.

CARGA PESADA
É uma cilada, Bino! (risos)
Elimine itens desnecessários do porta-malas: a longo prazo, esse peso extra vai custar muitos reais.
Atenciosamente,
Igor de Moraes 

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em 05/04/2011 às 17:26:30

Igor

Grande Netinho...valeu parceiro!! sempre contando com você. Abraço

em 05/04/2011 às 17:18:40

netoboy do jardim do horto

legal morais ta culto nossa cultura ta sabido agora vou calibra os pneus do carro leia mas coisas interesante bote no seu blog q eu tou sempre lendo abraço

 

17 de Março de 2011

Esqueleto de tubarão aparece no Raio X?

Destaque

Recentemente, um amigo meu fez uma radiografia do joelho. O ortopedista suspeitava de desgaste na cartilagem, mas como cartilagem não aparece no raio X, ele ia observar só os ossos em volta.

 

Desse fato surgiu minha dúvida: e tirarmos uma radiografia de um tubarão, que tem esqueleto cartilaginoso, o que irá aparecer nas chapas das radiografias?

 

Pensando nisso, dei uma pesquisada e encontrei uma resposta. Otto Gadig, biólogo do Laboratório de Pesquisa de Elasmobrânquios (leia-se arraias, tubarões e seus parentes) da Unesp, garante não ter problemas ao bater chapas desses animais.

 

Se fizermos radiografia de um tubarão, o esqueleto vai aparecer muito bem. Só é preciso aumentar um pouco a intensidade do aparelho. A cartilagem deles não é como a nossa, fibrosa e elástica: é mais rígida, apresentando até depósitos de cálcio, que sempre aparecem na radiografia.

 

Ainda que o raio X não fosse possível, os elasmobrânquios, assim como os humanos, já tem direito a outros exames que detalham cartilagens: a tomografia e a ultrassonografia.

 

Pois é galera, agora é só fazer o teste pra vermos se aparece mesmo ou não. Alguém se habilita?

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 25/03/2011 às 19:06:10

Gustavo Buarque

Nunca tinha pensado nisso! Ótima colocação amigo.

em 22/03/2011 às 15:59:33

Amanda

Massa essa curiosidade. Realmente, só saberemos quem se habilitar em tirar. kkkkkkkk

 

01 de Março de 2011

Quais os truques do shopping para você comprar mais?

Destaque Shopping Center de Buenos Aires - ARG

Arquitetura, decoração e administração dos shopping centers conspiram para que você consuma mais e mais. Veja como essas estratégias são aplicadas:

 

*Porta Popular
Na maioria dos shoppings, quem chega sem carro é quem tem menos grana. Pensando nisso, o comércio popular fica perto da porta. Além disso, o público de menor poder aquisitivo fica mais à vontade ao ver marcas conhecidas logo de cara.

 

*Expor Exemplo
Todo centro de compras tem um espaçozinho para pequenas exposições – processos industriais, esculturas de material reciclado, roupas da Barbie...e por aí vai. Pode inspirar bocejos, mas quem é do ramo jura que isso atrai visitantes.

 

*180 Degraus
Ainda há shopping em que a escassez de escadas rolantes obriga a caminhar e “conhecer lojas”. Felizmente, hoje a regra é atolar o prédio de escadas, até de meio andar, para que você chegue onde quiser sem se cansar.

 

*Dança das Vitrines
Lojas substituídas, reformadas, mudando de ponto – a administração prevê e estimula essas alterações. Isso dá aos visitantes desculpa para voltar: conhecer os novos espaços.

 

*Em Casa
Espaços com poltronas e plantas existem para criar “situações residenciais”. A idéia é que um marido sinta-se na sua sala de estar e deixe a esposa livre para consumir e demorar na escolha na mercadoria.

 

*Luz e Sombra
Repare: os corredores dos shoppings são muito mal iluminados. Mas isso não é um acidente, a pouca iluminação das passagens faz as luzes das vitrines se destacarem, atraindo os olhos do consumidor.

   

*Cheiro, Som e Fúria
No exterior dá certo, mas aromatização e sonorização do ambiente foram banidos dos shoppings brasileiros – se tem irrita, se não tem, ninguém liga. Perfume e trilha sonora ficam restritos a algumas lojas.

 

*Piso
Quem nunca se deparou com aquela velha plaquinha – geralmente com cores que chamem atenção – de Cuidado! Piso Molhado? Vocês nunca se perguntaram porque os shoppings não colocam piso anti-derrapante? Tudo isso é de propósito. Piso escorregadio faz com quem os consumidores andem mais devagar pelos corredores. Fazendo com que nenhuma loja passe despercebida.

 

*Aos Estacionamentos
Calculando que o público que chega de carro é o que tem um poder aquisitivo melhor do que o público que chega andando, as lojas mais luxuosas costumam ficar próximas do acesso aos estacionamentos.

 

*A Praça de Alimentação
Sim, praças de alimentação são legais pela variedade de opções. Mas esse não é o único motivo para sua existência: o shopping concentra canalização de água e esgoto em apenas um local e barateia custos. Por isso, todo restaurante, sorveteria, fast food, etc etc etc, ficam localizados num mesmo local.

 

*Mundo Lá Fora
Shoppings eram como cassinos, sem janelas que lembrassem a passagem do tempo. Para amenizar a sensação de que você perdeu o dia inteiro lá dentro, os prédios mais modernos incluíram painéis de vidro, portas principais sem películas escuras ou mesmo aberturas para o sol (e o luar) entrar.

 

Tudo isso faz com que nós consumidores, através do nosso sub-consciente, consuma mais e frequente o shopping cada vez mais.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 17/03/2011 às 17:36:32

Larissa

Interessante esses detalhes.

em 05/03/2011 às 15:49:11

Braga

GRANDE BOSTA ESSA MATERIA MEUS DEUS AINDA TEM GENTE QUE PERDE TEMPO OLHANDO ESSE BLOGGG. AFFF

em 03/03/2011 às 17:18:16

neto boy do horto

valeu para materia interresante morais n sabia +agora tou sabendo qd eu abri algum empreendimento bar ou restaurante vou lhe consulta sanque azul levou fumo csa+tbm parceiro hugo bocao la da sua rua n faz nada pelo csa na moral csa morais contra o corinitias alagoano foi por estadio uma merda abraç

 

16 de Fevereiro de 2011

Quanto é "beber socialmente"?

Destaque The Simpsons

Definição clássica de quem não quer parecer nem irresponsável nem careta, "beber socialmente" equivale ao que os especialistas classificam como "risco moderado" de alcoolismo. Entra nessa categoria quem consome até 3 doses diárias de bebida alcoolica - na classificação padrão, 1 dose equivale a 1 latinha de cerveja, 1 taça de vinho ou meros 25 mililitros de destilados, como wisk e vodka.

 

Acontece que há uma linha tênue entre bebedores sociais e antissociais. Nesse sistema, a categoria acima do "risco moderado" já é "risco em crescimento". Quem tiver nas 4 doses diárias deve ficar atento.

 

Mas calma: passar de 3 doses diárias não quer dizer que você esteja virando alcoólatra. De acordo com estudiosos nesse assunto, a dependencia do álcool não é diagnosticada tendo como critério único, e nem principal, a quantidade de álcool que uma pessoa bebe, mas a relação com o álcool que a pessoa tem, ou seja, o quanto o consumo atrapalha sa vida.

 

Risco de alcoolismo conforme consumo diário de álcool:

-> 1 dose = 350ml (lata) de cerveja

                  90ml (taça) de vinho

                  25ml de destilado

 

* 1 dose: Risco Baixo

* 2 doses: Risco Leve

* 3 doses: Risco Moderado (limite de "beber socialmente")

*4 doses: Risco em Crescimento

* 5 ou + doses: Risco Avançado

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 17/02/2011 às 19:15:08

Yvette Moura

Parabéns pela iniciativa, Igor. Adorei o seu blog. As curiosidades apresentadas aqui são sempre oportunas, interessantes e construtivas. Muito bom!

 

26 de Janeiro de 2011

O Carro imune a acidentes

Destaque Mercedes ESF

Carroceria inflável, bancos inteligentes, faróis digitais...pelo visto galera, a Mercedes saiu na frente na corrida pelas inovações tecnólogicas em carros de passeio.

 

Mercedes ESF usa tecnologias inéditas para revolucionar a segurança dos passageiros: nele, é quase IMPOSSÍVEL alguem se machucar. Vejam só:

 

* Piloto Automático Mesmo

O computador troca informações, em tempo real, com os demais veículos - e alerta o motorista sobre situações perigosas (exemplo: "carro à direita vai avançar o sinal"). Se perceber a iminência de uma batida, freia sozinho 1 segundo antes do impacto.

 

* Assentos Móveis

O carro é o primeiro com bancos inteligentes. No caso de uma colisão lateral, eles se inclinam para o centro do veículo - protegendo os passageiros, que são "empurrados" 10cm para dentro.

 

* Portas Infláveis

Por dentro, elas são feitas de um metal ondulado. Quando o carro vai bater, um compressor de ar gera uma onda de altíssima pressão (290 libras), que literalmente estufa as portas.

 

*Braking Bag

É uma bolsa de ar sob o para-choque, que se enche a 0,08 segundos antes de uma colisão frontal. Isso ajuda a desacelerar o carro (que também fica 8 cm mais alto, protegendo os ocupantes).

 

* Farois Inteligentes

Analisa as situações à frente do veículo e reprograma sua lâmpada (formada por 100 leds) para jogar mais luz no que é mais importante - pedestres atravessando, por exemplo.

 

* Cinto Inflável

Frações de segundo antes de um acidente, os cintos de segurança do ESF se inflam automaticamente - eles ficam acolchoados e dobram de tamanho, para segurar melhor o passageiro.

 

Pois é galera, só tenho a dar meus parabens para Mercedes, por terem saído na frente nessa corrida. Desse jeito, tem neguinho que vai perder o medo de morrer (risos).

 

Breve, mais informações sobre esta máquina.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 10/02/2011 às 04:43:55

Gilvan

Show de bola!!

 

05 de Janeiro de 2011

Quais substâncias são usadas para substituir drogas em filmes e séries?

Destaque Cena do filme: Diário de um Adolescente

Pois é internautas, no estúdio não tem flagrantes nem exame anti-dopping. Tudo é feito com materiais inofensivos. Veja abaixo alguns casos.

 

* ALCOOL

- Uísque: Um copo de chá-mate com bastante gelo ou até mesmo guaraná sem gás.

 

- Cachaça / Vodka: A boa e velha água.

 

- Drinques Coloridos: Sabe o cosmopolitan de Sex and the City? Pois é, é apenas uma mistura de água, gelo e anilina.

 

- Cerveja: É cerveja mesmo, só que sem alcool.

 

- Champagné: "Pode até trocar por soda-limonada, mas não fica igual", diz o especialista em efeitos especiais André Kapel. Então, na maioria das cenas, são usados espumantes reais.

 

* FUMO

- Cigarro: Vários atores fumam cigarros comuns, mas muitos preferem versões sem nicotina, criadas para auxiliar quem tenta parar de fumar. Importados dos EUA, custam US$ 4 o maço.

 

- Maconha: Fuma-se tabaco comum enrolado na seda, o papel fino normalmente usado com maconha. Se a cena mostrar a confecção de um baseado, mistura-se tabaco com sálvia para ficar mais parecido.

 

* COCAÍNA

- Para Ver: Se a droga é apenas mostrada em carreiras ou papelotes, pode ser substituída por farinha de trigo peneirada (para ficar bem fininha), frutose ou açúcar de confeiteiro.

 

- Para Cheirar: A substância mais utilizada é o soro fisiológico em pó, à venda nas farmácias para, dissolvido em água, combater gripes e resfriados. " A aparência é identica à droga, e ele pode ser inalado sem causar danos", diz Rafael Blas, assistente de direção de arte.

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em 04/02/2011 às 21:36:18

rafaela

interessante não sabia dessa!!!!!

 

22 de Dezembro de 2010

Quem são as pessoas estampadas nas cartas de baralho?

Destaque

Talvez você nunca tenha reparado, mas cada rei, dama e valete do baralho tem um rosto diferente. São figuras mitológicas, bíblicas e até históricas, várias relacionadas a Carlos 7°, rei da França entre 1422 e 1461 – época em que foram criadas estas cartas.
Confira quem é quem nesse jogo de cartas marcadas.

 

PS.: Siga a numeração da foto, de acordo com a explicação:

 

1) K - ouros
      Júlio Cesar: Ditador e cônsul de Roma, famoso pelas conquistas e pela morte a facadas coletivas. Tem um machado, símbolo do Exército romano e aparece de perfil, assim como a figura de César ilustrava as moedas.

 

2) Q – copas 
      Judith da Baviera: Nora de Carlos Magno, seu lobby para fazer do filho herdeiro contribuiu para dividir o reino. Para amenizar a fama de conspiradora, é a “rainha de corações”.

 

3) J – copas
      La Hire: Cavaleiro francês que se destacou na Guerra dos Cem Anos, ao lado de Joana d´Arc. A pena que ele traz é de escrever, simbolizando sua aposentadoria como burocrata de Carlos 7°.

 

4) Q – ouros
      Raquel: Na Bíblia, Raquel era a esposa preferida do patriarca Jacó, celebrada por sua beleza. A fofoca é que ela representa Agnés Sorel (1421 – 1450), amante favorita de Carlos 7°.

 

5) K – copas
      Carlos Magno: Um dos heróis da Idade Média, seus exércitos impediram a conquista muçulmana da Europa. É o único rei que levanta a espada e o único sem bigode – ainda que Magno cultivasse o seu.

 

6) J – ouros
      Heitor: Príncipe de Troia na Ilíada, poema épico de Homero. A espada para baixo representa sua morte em um duelo contra o herói grego Aquiles.

 

7) K – paus
      Alexandre, O Grande: Alexandre conquistou o maior império da Antiguidade, que ia da Grécia à Índia – em reconhecimento a isso, ele traz um símbolo de conquistador na mão direita.

 

8) K – espadas
      Davi: Rei de Israel e herói nacional. Apesar de ter matado o gigante Golias com uma pedrada de atiradeira, empunha uma espada.

 

9) Q – paus
      Maria de Anjou: Rainha da França, era casada com Carlos 7°. É significativo que a esposa do rei tenha ganho um naipe qualquer, enquanto a amante preferida do rei, Agnés Sorel, virou dama de ouros.

 

10) Q – espadas
      Atena: Deus grega da guerra e da sabedoria. O punhal é uma homenagem a Joana d´Arc. Graças à ela, Carlos 7° teve vitórias contra a Inglaterra na Guerra dos Cem Anos, que durou 116 (1337 – 1453).

 

11) J – paus
      Lancelot: Sir Lancelot foi um dos destaques na corte do Rei Arthur. Repare que o bravo cavaleiro traz na mão esquerda uma lança estilizada e o seu escudo.

 

12) J – espadas
      Ogier: Cavaleiro dinamarquês fictício, aparece em poemas épicos medievais como aliado de Carlos Magno. O que vemos na mão dele é o cabo de uma espada, escondida pelo seu corpo.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 26/12/2010 às 04:47:44

Rui

booaa..nunca reparei nisso..sempre achei q era apenas desenhos sem significados. Prabens!!

 

09 de Dezembro de 2010

Como estudar para uma prova?

Destaque

Esqueça o que você aprendeu sobre aprender: variar ambientes, misturar conteúdos e prêmios são essenciais para fixar conteúdo. Sem abandonar a disciplina, siga estas dicas cientificamente comprovadas – e boa sorte.

 

*Mude de Ambiente
Associamos o conteúdo com o ambiente de estudo. Pense: é mais fácil se lembrar do que você come em restaurantes diferentes do que no mesmo refeitório. Forçar associações (1ª Guerra – sala / 2ª Guerra – cozinha) torna a informação mais encontrável quando você precisar dela.

 

*Misture Assuntos
Uma sequência de gramática, matemática e história exige mais do cérebro do que se concentrar em um assunto por vez. Esse esforço é bom: em vez de engatar no piloto automático e não muito concentrado, trocar de assunto faz com que ele retome a atenção a cada novo assunto.

 

*Dê uns Tempos
Uma sessão na sexta, outra fim de semana e outra na segunda são melhores do que um domingo inteiro de dedicação. Quando você retomar o mesmo assunto depois de um tempo, seu cérebro vai fazer uma revisão automática para então aprender coisas novas.

 

*Force a Memória
Tente se lembrar do conteúdo sem consulta. Recuperar uma idéia é diferente de tirar um livro da estante: lembrar altera a forma como a informação será arquivada, tornando-a mais acessível e relevante quando precisar dela novamente.

 


*De Mal a Melhor
A ordem das matérias deve ser da mais difícil para a mais fácil, ou da menos familiar para a mais conhecida. O resultado é que a sessão de estudo vai se tornando menos chata conforme progride, prevenindo desistências.

 

*Lazer Incluído
Estudar pensando em diversão é tão ruim quanto não estudar. Inclua no seu planejamento prêmios por dever cumprido: Se você seguir sua programação, pode se dar ao luxo de uma sessão de cinema ou um barzinho.

 

...e bons estudos!

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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30 de Novembro de 2010

O adeus ao rei do humor nonsense

Destaque

Leslie Nielsen estava internado havia cerca de duas semanas em um hospital na Flórida. Na noite do último domingo (28), ele morreu de complicações causadas por uma pneumonia. Tinha 84 anos. Em todo o mundo, a morte repercutiu imediatamente na internet. No Brasil, o humorista Bruno Mazzeo (@bmazzeo) publicou em seu Twitter: “Poxa, morreu o Leslie Nielsen, uma das figuras que mais me divertiram no cinema. Viva Tenente Frank Drebin!”, numa referência ao personagem de Nielsen na série Corra que a Polícia Vem Aí.

 

Nielsen nasceu em Regina, Saskatchewan, Canadá, filho de um canadense de origem dinamarquesa e de uma galesa. O curioso é que, durante muito tempo, tentou fazer carreira como ator dramático. Dessa maneira, apareceu em filmes cultuados como O Planeta Proibido, de Fred M. Wilcox, nos anos 50, e O Destino de Poseidon, de Ronald Neame, no começo dos anos 70. Pouquíssima gente deve se lembrar disso. Nielsen era daqueles coadjuvantes opacos, que não chamavam atenção.

 

A guinada ocorreu no começo dos anos 80, quando foi convidado para fazer o médico maluco de Apertem os Cintos, o Piloto Sumiu, do trio Jim Abrahams, David e Jerry Zucker. Nascia ali mais do que simplesmente uma franquia. Além de ser uma gozação aos filmes da série Aeroporto, Apertem os Cintos, inaugurou um formato, o besteirol, em que o filme não conta propriamente uma história, mas vira uma sucessão de piadas parodiando obras de sucesso (de diversos gêneros). No mesmo formato, Nielsen fez o tenente Frank Drebin de Corra que a Polícia Vem Aí, assinado por apenas um dos diretores de Apertem os Cintos, David Zucker.

 

Nos anos e décadas seguintes, o ator continuou investindo nessa nova carreira que o humor lhe descortinou. Virou uma celebridade. Drácula, Morto mas Feliz, de Mel Brooks; A Repossuída, com Linda Blair; e até Mr. Magoo, de Stanley Tong, contam-se entre os seus êxitos. O que havia nele de mais notável era uma característica herdada de Buster Keaton, que passou à história como o homem que nunca ria. O tipo de personagem interpretado por Leslie Nielsen era o aparvalhado que nunca tinha consciência das confusões que provocava.

 

Ele era capaz de derrubar o mundo, mas olhava para a câmera com seriedade, até candura, como se nada estivesse ocorrendo. O público de todas as idades o adorava.
No domingo, informaram amigos e familiares, ele simplesmente adormeceu e morreu. Com certeza, Leslie mudará todo o clima harmônico do céu, com suas irreverências únicas. A Terra perdeu um Homem, mas o céu ganhou um anjo.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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09 de Novembro de 2010

A embalagem muda o gosto da bebida?

Destaque

Se você tem a sensação de que seu refrigerante favorito é melhor na garrafa de vidro do que na de plástico, fique tranquilo: não é frescura, mas um palpite cientificamente correto.

 

Apesar de o líquido que entra pelo gargalo ser o mesmo, o sabor é alterado por inconvinientes de cada recipiente: polímeros da embalagem PET escapam para o líquido, e a latinha acelera a saída do gás, entre outros exemplos...

 

Vai uma rodada de psicologia? Pois saiba que o posto da garrafa de vidro como a favorita é, também, coisa da nossa cabeça. Pelo menos é o que acredita a engenheira de alimentos Rosires Deliza, para quem o componente emocional desce tão redondo quanto o químico. Aprendemos que o certo é tomar vinho em taça, não em copo plástico. Isso influi no paladar.

 

Entenda como cada embalagem pode alterar o sabor das bebidas

 

1) PET

Há componentes "fujões", que escapolem da embalagem para o liquido. Quais seriam eles? Os polímeros, micropartículas do plástico que se desprendem da garrafa e se misturam com o líquido. Daí o sabor "contaminado" do seu refrigerante de 2 litros.

 

2) LATINHA

Feita de alumínio, tem a vantagem de gelar mais fácil. Esse tiro, porém, pode sair pela culatra. Quando a temperatura se eleva, as substâncias voláteis na bebida se agitam mais. Saldo: o gás carbônico - responsável pelo "tschiiiiiii" da latinha - escapa rapidamente.

 

3) VIDRO

Há motivos para a preferência: é um material impermeável e de grande inércia química, ou seja, demora anos para interagir quimicamente com o conteúdo. Por ter um índice de porosidade inferior ao do alumínio e da PET, é bem mais eficiente na hora de reter o CO².

 

4) MÁQUINA (copo):

Tem vezes que desce bem, tem vezes que desce bem mal. Isso ocorre porque o refrigerante de máquina tem gás carbônico e xarope vindos de fábrica, mas a água, fundamental no sabor da bebida, é filtrada no próprio estabelecimento. Se o encanamento não estiver 100%, já viu né?

 

Bem, espero ter tirado todas as suas dúvidas sobre o motivo do refrigerante em garrafa de vidro ser incomparável.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 30/11/2010 às 12:03:22

Igor de Moraes

Resposta para Saulo.: Primeiramente obrigado por frenquentar e gostar do site. Sobre sua pergunta, as garrafas de vidro se chamam KS pq vem da abreviação da palavra King Size. Espero ter respondido. abraço

em 28/11/2010 às 00:09:16

Saulo

Agora me responda porque o povo chama a garrafa de vidro de KS. Legal o site. Parabéns pelo trabalho. abraço

em 12/11/2010 às 20:38:43

Rogério Fernandes

Muito interessante...

 

27 de Outubro de 2010

segundo os infográficos, como será o fim do sistema solar?

Destaque

Acompanhe os quadrinhos acima de acordo com a numeração: 

 

1) TUDO AZUL

Vocês já devem ter lido em algum lugar que o Sol é uma bomba atômica, certo? E pode ter certeza que não era exagero. Trata-se de uma imensa bomba de hidrogênio. Em seu núcleo, a pressão é tão alta que os átomos grudam uns nos outros, produzindo hélio.

 

Essa fusão nuclear produz uma explosão constante de energia que hoje torna a Terra habitável, nem muito quente nem muito fria para abrigar vida.

 

2) "FERVIMENTO" GLOBAL

Conforme o hidrogênio solar vai sendo convertido em hélio, a temperatura no núcleo do Sol vai subindo. Quando nasceu, ele era 30% mais frio que hoje. Daqui há algumas centenas de anos, sua temperatura vai subir a ponto de fazer toda a água dos oceanos terrestres evaporar. Isso marcará o fim da fase habitável de nosso planeta. Sim, todo mundo que estiver por aqui vai morrer.

 

3) AMARELO DESERTO

O Sol continuará se aquecendo nos centenas de anos seguintes, consumindo todo o hidrogênio que há em seu núcleo. Possivelmente Marte, que está mais distante, vire um lugar bom pra viver. Só que a Terra, com a perda de sua água e o calor intenso, se tornará um deserto com temperaturas de 400° C pra cima. Mas vai ficar bem pior.

 

4) TERCEIRA IDADE

Após essas centenas de anos de vida como uma estrela do tipo anã amarela, o Sol se transforma. O hidrogênio acaba, e a fusão cessa. Com isso, a gravidade esmaga o centro solar. E a temperatura sobe. A atmosfera do Sol, então, sofre uma imensa expansão.

 

Mais rarefeita, a estrela esfria e acaba com uma cor avermelhada. Em compensação, seu tamanho se agiganta. Mercúrio e Vênus já eram. O Sol fica quase do tamanho da órbita da Terra.

 

5) INFERNO NA TERRA

O núcleo do Sol se comprime tanto que os átomos de hélio entram uns nos outros. Isso forma outros átomos, maiores, como os de oxigênio e de carbono. E a energia dessas fusões dão uma sobrevida ao Sol vermelho. Mas dura pouco.

 

Sem força para fundir átomos, o núcleo solar encolhe. A atmosfera solar expande mais e engolfa a Terra, antes de ser expelida pela estrela e varrer o sistema solar, produzindo uma nebulosa.

 

6) SOLIDÃO

Tudo que resta da estrela agora é o núcleo, bem compacto. Incapaz de produzir mais energia, ele é apenas um objeto que irradia o calor remanescente de seus dias de fúria.

 

A Terra, se sobreviver a tudo isso, deixará de ser um corpo quente para ser tão gelado quanto Plutão é hoje, iluminada pela luz pálida do cadáver do Sol, que perderá completamente seu brilho.

 

This is the end. My only friend, the end!

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 27/10/2010 às 19:08:09

Janaina

nuussaa...nao consigo nem imaginar a terra desse jeito...TENSO! *_*

em 27/10/2010 às 16:23:28

eu

meu filho vá procurar o que fazer esse blog é uma merda perdi meu tempo olhando isso.

 

19 de Outubro de 2010

Fim do Mundo: 2012 ou 2013?

Destaque

Tudo o que usa circuitos elétricos, de carros a computadores, queima no ato. Celulares e satélites pifam, os meios de transporte param, a rede de energia dá curto-circuito e logo começa a faltar água e comida.

 

Esse cenário apocalíptico pode acontecer - e causado pelo Sol. Segundo cientistas da NASA e de outras instituições, que recentemente se reuniram em Washington para debater a questão, em 2013 o astro vai entrar num ciclo de alta atividade, o que aumenta a probabilidade de erupções solares. Essas erupções liberam muita energia. E, quando essa energia chega à Terra, provoca uma tempestade eletromagnética - que literalmente frita tudo o que tiver um circuito elétrico dentro.

 

Seria um verdadeiro Dia do Juízo Final. Os cientistas não sabem exatamente quando essa tempestade virá, ou qual sua força. Mas dizem que há motivos para preocupação. A verdade é que o Sol está dispertando de um sono profundo e que nossa sociedade é muito vulnerável a tempestades solares.

 

Em 1859, uma tempestade Solar do tipo queimou as linhas de telégrafo na Europa e nos EUA. Hoje, o efeito seria muito pior. Um relatório assinado por cientistas de 17 universidades diz que a humanidade levaria cerca de 10 anos ou mais para se recuperar de um grande evento como está previsto em 2013.

 

A solução é desligar tudo o que for elétrico antes da tempestade. Os EUA têm um satélite capaz de detectar a onda com 20 horas de antecedência - em tese, tempo suficiente para que ocorra o desligamento das redes de energia do mundo.

 

Resta saber se realmente dará tempo, se realmente é verdade e se nossa sociedade terá força para suportar uma tempestade solar como essa.

 

Enfim, enquanto isso não ocorre, estarei aqui escrevendo para vocês (risos).

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 21/10/2010 às 15:33:57

Rafaela

Tema bem interessante!

em 20/10/2010 às 13:11:31

Ricardo

Foi bom conhecer todos voces!! hahahhaha...entrem logo pra Universal, lá eles vendem terreno na Lua.

 

07 de Outubro de 2010

No PC, para que diabos servem as teclas...

Destaque

...SYSRQ?

Alguns botões são como dentes de siso: perderam a utilidade com a evolução, mas continuam lá. O System Request ("pedido ao sistema"), por exemplo: antigamente, não havia janelas - programas ocupavam a tela toda, e muitas vezes o único jeito de sair deles era apertar o SysRq. Hoje a tecla se juntou ao útil Print Screen e, se funcionar, é junto com o Alt.

 

...INSERT?

Ele nao deveria se chamar Insert, mas Overscript: como o pc deixa ele ligado, ao aperta-lo você está é desligando a função "inserir" e ligando o "sobrescrever". Resta a dúvida: quando você dispensaria o Insert? Há um caso: Quando o campo de preenchimento é muito curto, convém escrever por cima para nao perder de vista o que escreveu antes.

 

...SCROLL LOCK?

No tempo em que não havia barra de rolagem, o Scroll Lock era um grande amigo: era só aperta-lo que as setas deixavam de mover o cursor e moviam a tela. Hoje, como até os mouses têm botão de rolagem, o Scroll Lock JAZ esquecido. Só o Excel ainda liga para ele: com a tecla acionada, você pode circular pela planilha sem perder uma seleção prévia de células.

 

...PAUSE/BREAK?

Jovens têm até dificuldade de imaginar, mas antes das janelas do Windows havia uma tela preta com letras brancas chamada DOS. Nela, o simples ato de checar o conteúdo de uma pasta gerava uma lista de arquivos que passava correndo, como créditos de filme. O Pause pausava esse processo, e o Break o parava de vez. Bendita seja, interface gráfica.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 08/10/2010 às 12:01:54

Joseph

Show de Bola...sabia de nenhum mesmo!! kkkkkkk parabens pelo Blog!

 

01 de Outubro de 2010

Por que algumas músicas grudam na cabeça?

Destaque

O sujeito acorda, boceja e, sem mais nem menos, ouve um: "Bota a mão na cabeça que vai começar", vindo do seu cérebro. O tempo passa, ele escova os dentes, toma café e: "O Rebolation-tion, o rebolation". Já era. A música grudou.

 

Esse fenômeno irritante, que faz com que fiquemos repetindo mentalmente músicas, é chamado de earworm ("minhoca de ouvido"), termo criado pelo professor James Kellaris, da Universidade de Cincinnati.

 

Quando estamos desocupados ou distraídos, basta pensar rapidamente numa música para o fenômeno acontecer. O que se forma, então, é algo parecido com uma coceira cerebral. O jeito de amenizar o incômodo é repetir mentalmente a música até o final.

 

Para descobrir isso, pesquisadores da Universidade Dartmouth, nos EUA, colocaram voluntários para ouvir música. Sem aviso, a música parava. Quando a melodia era conhecida do ouvinte, o córtex auditivo continuava trabalhando, relembrando a melodia. Quando a música era desconhecida, a mente do sujeito ficava vazia.

 

Para ocupar esse espaço, o cérebro começava a repetir o que tinha acabado de ouvir. Estranhamente, mulheres são mais suscetíveisao fenômeno - só não se sabe ainda por quê.

 

O professor Kellaris diz que qualquer canção pode entrar em looping. Mas músicas simples, repetitivas e com mudanças inesperadas têm mais probabilidade de grudar. São aquelas formadas por refrões, frases marcantes ou oscilações na voz...Isso te lembra algo? "O Rebolation é bom, bom / O Rebolation é bom, bom, bom".

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

 

 

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em 04/10/2010 às 09:20:10

AnNy

Site e Blog cada vez melhor...Parabens!

em 01/10/2010 às 11:49:05

Larissa Rezende

Isso acontece muito mesmo hahahah ...

 

24 de Setembro de 2010

O fim dos flanelinhas

Destaque

Uma nova tecnologia promete revolucionar a dura arte de estacionar o carro: quando a rua estiver lotada, bastará sacar o celular para saber qual é a vaga mais próxima (no celular aparece um mapinha indicando a vaga mais próxima). Tudo graças ao StreetView, um sistema que usa milhares de sensores digitais para monitorar as ruas da cidade e está sendo instalado em São Franciso, nos EUA.

 

Além de facilitar a vida dos motoristas, a novidade também promete melhorar o trânsito. Um estudo feito nos EUA revelou que em cidades apertadas como Nova York e São Francisco, até 45% dos carros presos em congestionamentos estão na verdade, à procura de vagas para parar.

 

O novo sistema não elimina totalmente a briga para parar o carro, pois não permite reservar uma vaga na rua (ganha quem chegar primeiro).

 

Lugar garantido mesmo, só nos estacionamentos. E eles também estão chegando à era digital: o site Parking Carma, que gerencia os estacionamentos de 60 cidades dos EUA, permite reservar vagas via internet e com hora marcada. E tem outro grande diferencial: libera para estacionamento lugares que antes não eram abertos ao público - pois empresas e até pessoas físicas que tenham vagas disponíveis em suas garagens particulares podem alugá-las por meio do site.

 

E que chegue logo ao Brasil, pelo AMOR DE DEUS (risos).

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 24/09/2010 às 12:09:11

Ricardinho

E QUE XEGUE LOGO AO BRASIL, PELO AMOR DE DEUS!!!!

 

14 de Setembro de 2010

Polícia Federal e as sacadinhas das Operações

Destaque

Ensinam as cartilhas de marketing: em mercado saturado, crie um diferencial. Foi o que a Polícia Federal fez, de caso pensando ou não, ao batizar sua operações com sacadinhas. Entre milhares de notícias, a que une "Daslu" e "Narciso" se destaca.

 

O reposicionamento começou em 2002, com um ataque ao jogo do bicho em Mato Grosso chamado Operação Arca de Noé. Depois dela, o dilúvio: Ctrl + Alt + Del, contra fraudes bancárias online. Eros, contra o tráfico de Viagra. Até a recente Ventania, que focou a falsificação de dinheiro - "na mão, é vendaval" - sacaram?

 

Consta que grande amigo dos trocadilhos na PF era o diretor-executivo Zulmar Pimentel. Os nome podiam até ser surgeridos pelos delegados, mas era o numero 2 do orgão quem aprovava e até as renomeava as operações se assim achasse necessário.

 

Em maio de 2007, Zulmar foi afastado após uma investigação na própria PF - TENSO NÃO?!?! - acusado de passar informações sigilosas a colegas. O nome da operação não podia ser melhor: Navalha, que fecha em si mesma e é feita pra cortar quem a usa.

 

Segue abaixo para os meus internautas do Q.I, os nomes de algumas operações da Policia Federal:

 

1) Operação Anjo da Guarda (2005): pornografia infantil

2) Operação Castelo de Areia (2009): superfaturamento de obras públicas

3) Operação Ctrl + Alt + Del (2006): roubos de senha de banco na internet

4) Operação De Volta Para Pasárgada (2008): fraudes em prefeituras, sequência da Operação Pasárgada

5) Operação Eros (2007): tráfico de Viagra

6) Operação Good Vibes (2007): tráfico de ecstasy

7) Operação Narciso (2008): notas frias da loja de luxo Daslu

8) Operação Pinóquio (2008): exploração ilegal de madeira

9) Operação Toque de Midas (2008): fraude em ferrovias que passam por garimpos

10) Operação Ventania (2010): falsificação de dinheiro

11) Operação Zapata (2006): cartéis de drogas mexicanas

 

Nomes engraçados ou não, sacadas muito boas ou não, isso não importa. O que importa é que a Polícia Federal vem realizando um grande trabalho em cada operação realizada por elas. E que venham mais operações, mais nomes e mais sacadinhas associando o conteúdo da investigação ao batismo da operação. Parabéns PF.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 23/09/2010 às 16:45:30

Larissa

Nomes bem associados mesmo e que continuem sempre com um bom trabalho. Gostei do texto e do assunto abordado.

 

30 de Agosto de 2010

Aconteceu na Flórida - EUA

Destaque

Olá pessoal, após uns dias parado, estou atualizando nosso blog com uma imagem, no minimo esquisita. Um barco parado na areia! Até ai tudo bem, nada fora do comum. Mas o que é de se estranhar é que esse barco - de 15 metros - apareceu no dia 25 em uma praia na Flórida (EUA) totalmente vazio.

 

Moradores do local disseram que o barco chegou à costa perto de meio dia e com o motor ligado. Só que tomaram um susto ao perceberem que nao havia ninguem na embarcação - isso já no final da tarde.

 

A polícia americana foi chamada, avaliaram o barco em US$ 400 mil e que não está registrado nos EUA. O que terá acontecido com os passageiros? onde eles estão? de onde esse barco vem navegando totalmente sozinho? será o navio Pérola Negra do filme Piratas do Caribe?(rs) Só Deus sabe...

 

Bem que Steven Spilberg poderia começar a rodar esse fato. Daría um bom filme de suspense.

 

Atenciosamente,

 

Igor de Moraes

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em 30/08/2010 às 19:13:42

Claudyandson

Acho que veio da terra do Avatar ou da terra de Lost quem sabe... hehe o fato %uFFFD que se fosse no Brasil o barco ja teria dono...

em 30/08/2010 às 19:13:31

Claudyandson

Acho que veio da terra do Avatar ou da terra de Lost quem sabe... hehe o fato é que se fosse no Brasil o barco ja teria dono...

em 30/08/2010 às 18:38:57

Fernando Paiva

puts...que coisa louca!! Se fosse aqui em Maceió, o barco nao passava nem 10 min ligado sozinho...os bandidos já tinham levado...parabens pelo blog!! gostei da parte do 'Perola Negra'.

 

12 de Julho de 2010

Título inédito e sofrido: Espanha CAMPEÃ MUNDIAL

Destaque

Neste mês de copa eu torci, vibrei, sofri, cancelei alguns compromissos. Pode parecer fanatismo? SIM. Mas me afetou negativamente? NÃO. Foi o contrário, me afetou positivamente, pois um grupo de jogadores que me chamava a atenção desde a ultima Eurocopa mostrava, na minha opnião, o melhor futebol do mundo.

 

Então, repito, torci, vibrei, acompanhei cada passo, dessa seleção que conquistou meu coração torcedor. Fez bonito. Jogou bonito. E ganhou a recompensa dos grandes, foi CAMPEÃ do mundo. La Fúria.

 

Sem palavras pra descrever esse momento, eu que sempre torci pra Espanha (e sempre torci para o futebol de Ronaldinho Gaúcho - que sempre fizesse um grande trabalho na seleção brasileira), desde a primeira copa que acompanhei em 94 (não me lembro muito da copa de 90, afinal eu tinha 4 anos), vi a Fúria ser eliminada 2x pela arbitragem (94 e 02), vi uma pipocada incrivel em 98 (até hoje sem entender), vi uma seleção promissora em 2006, q apesar de cair nas oitavas, era um time jovem e mostraria que o melhor ia vir, e veio!!

 


Campeã de 2010, mas não é só isso. Nos apresentou um futebol bonito, o melhor meio campo do mundo, o melhor toque de bola. Alguns, para tentar ofuscar a recompensa e felicidade de um povo, apelam para os defeitos do país, e ai eu pegunto qual pais não tem defeito? Gararanto que o Brasil não fica para trás.

 

Quatro anos perfeitos!! Campeã da EURO, Campanha de 100% nas eliminatorias (10 jogos, 10 vitórias) e Campeã do Mundo. Apenas 2 derrotas em 4 anos!!!

 

Derrotas que forjaram esse time campeão, a primeira para os EUA, que fez com q o time colocasse os pes no chão, depois na estreia da copa, mostrou que o time não era imbativel e que teria que jogar muito pra ser campeã do mundo, afinal ninguem ganha de véspera, essa derrota pra Suiça foi o pontapé inicial pro titulo, quem sabe se tivesse ganho ali, teriam perdido pra Portugal depois... mas aquela derrota trouxe humildade, trouxe vontade de mostrar a capacidade da seleção, ali nos fomos campeões mundiais!

 

Não vamos negar o talento. O que move o coração torcedor é ver esporte com qualidade, desportividade e alegria. E isso a fúria nos mostrou e com sobras.

 

Torcedores espanhois devem curtir com alegria e extremo entusiasmo este momento, pois a taça do mundo é nossa. Torcedores da Fúria, que é hoje consagrada, a melhor seleção que o mundo vê nestes quatro ultimos anos. Obrigado Espanha, por me proporcionar a alegria e a paixão que o futebol tem o dever de demonstrar para os  torcedores.

 

Aproveito esse espaço para citar os nomes dos GUERREIROS IBÉRICOS, Campeões Mundiais:

 

Casillas (Paredão Iker Casillas), Carles Puyol (um líbero. Verdadeiro líder da seleção espanhola. GARRA+DISPOSIÇÃO+LIDERANÇA+LOUCURA+GUERREIRO), Capdevilla, Sérgio Ramos, Piqué, Xavi, Xabi Alonso, Iniesta (o homem do gol do título mundial), F.Torres, Pedro, Fábregas e David Villa (mostrando o que sabe fazer dentro de campo, GOL). Sem esquecer do grande mentor e técnico dessa família, Vicente Del Bosque.

 

As 7 seleções campeãs tem a honra de ganhar mais uma representante, e que representante!

 

Bem vinda ao clube, seleto clube, dos CAMPEÕES MUNDIAIS!!!!!

 

!VIVA LA ESPAÑA!

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em 17/07/2010 às 02:15:09

Eliane de Oliveira Rosa e Silva

Entendo sim, tanto sua desilusão na Copa de 1998 com apenas 12 aninhos ser informado da "nódoa" futebolística tão decepcionante com a França; e após alguns anos descobrir-se torcedor da Espanha, hj saboreando a vitória de 'CAMPEÃ MUNDIAL'. Mas não desanime com o nosso Brasil em 2014!!!!

em 14/07/2010 às 18:18:36

Ramos

COM CERTEZA, nao tinha como essa taça estar em outras maos que nao fosse nesse seleção. Parabens pela conquista...já meu Brasil, meo deos, vou nem comentar!!!!

 

07 de Junho de 2010

Os 10 recordes mais interessantes da história das Copas

Olá galera...olá apaixonados por futebol (mesmo aqueles que so demonstram o amor de quatro em quatro anos - justamente em ano de Copa do Mundo). E como nosso país é movido a SAMBA e FUTEBOL, nada mais justo do que abrir um espaço no meu blog e passar para vocês os 10 recordes mais interessantes de todas as Copas.

 

E se souber de mais algum, deixe seu comentário.

 

1. O gol mais rápido aconteceu em apenas 11 segundos, no jogo entre Coreia do Sul 2x3 Turquia. Hakan Sukur, da Turquia, marcou na disputa do terceiro lugar na Copa de 2002.

 

2. A maior goleada foi Hungria 10x1 El Salvador, em 1982, na Copa da Espanha.

 

3. Já pelas Eliminatórias, a maior goleada foi em 2001, no jogo Austrália 31 x 0 Samoa Americana.

 

4. Ronaldo é o jogador que tem mais gols em Copas do Mundo. Ao todo foram 15 em três competições disputadas (1998, 2002 e 2006).

 

5. A seleção brasileira é a única que participou de todas as 18 Copas do Mundo e, portanto, tem o maior número de partidas (92, junto com a Alemanha), gols (202) e maior número de vitórias (64).

 

6. A final entre Brasil e Uruguai reuniu o maior público em Copas, com 199.854 pessoas presentes (173.850 pagantes). O  jogo aconteceu no dia 16 de julho de 1950, no Estádio do Maracanã e terminou 2 a 1 para os uruguaios.

 

7. Na Copa de 1986, o jogador uruguaio José Batista levou o cartão vermelho mais rápido, com apenas 56 segundos de partida.

 

8. El Salvador, Canadá, China, Indonésia, Grécia, Haiti, Iraque, Nova Zelândia, Eslovénia, Emirados Árabes Unidos, Zaire e Sérvia e Montenegro são seleções que perderam todas as partidas que disputaram em Copas do Mundo.

 

9. O mexicano Antonio Carbajal é o jogador que disputou mais Copas: cinco (1950, 1954, 1958, 1962 e 1966).

 

10. Em 2006, o árbitro Valentin Ivanov foi o responsável por bater o recorde de cartões em uma única partida. Foi no jogo entre Portugal e Holanda: 16 cartões amarelos e 4 cartões vermelhos.

 

Pois é pessoal, Copa do Mundo está pra começar (abertura dia 09/06, primeiro jogo da Copa dia 11/06 e a estréia da Seleção Brasileira dia 15/06). Boa sorte a todas as seleções.

 

Atenciosamente,

Igor de Moraes.


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em 11/06/2010 às 01:50:28

Afrânio Gomes

pow, tenho um: desde 1992 que o Brasil não ganha da França...a ultima vitória foi em 92, de lá pra cá foram mais 5 confrontos, com 3 vitorias da França e 2 empates...LAMENTÁVEL!

 

19 de Maio de 2010

Batalha de Gigantes: PlayStation 3 vs. Xbox 360

Destaque PlayStation 3 (à esq.) e Xbox 360

Opa galera, poucos assusntos no mundo da tecnologia são tão polêmicos quanto este. Qual melhor videogame desta nova geração? PlayStation 3 ou o XBox 360? Usuários e fabricantes defendem até o fim seus consoles e essa batalha tecnológica está apenas no começo. O que se pode notar em páginas de relacionamentos é que Sonystas (usuários do PS3) e os caixistas (usuários do XBox) travam uma ''batalha campal'' para ver quem é o melhor, sempre destacando os pontos positivos do seu sistema e destacando os defeitos do rival. Conheçam os atletas dessa batalha;

 

XBox

Foi lançado pela Microsoft em 2005 (só chegando ao Brasil em 2009) por um preço bastante salgado, de quase R$ 2,500.00 (dois mil e quinhentos reais), mas hoje você poderá encontra-lo nas lojas na faixa de R$ 1,000.00 (um mil reais). Com um suporte on-line bem feito e com um vasto arsenal de jogos. Possui games de peso, exclusivo para esse console, para entrar na luta, como: Halo, Alan Wake e Gears of War.

 

PlayStation 3:

Teve um começo lento nas vendas, mais devido ao preço que era cobrado. Na época que foi lançado, os adoradores do bom videogame chegava encontra-lo nas lojas por nada mais, nada menos que R$ 2,000.00 (dois mil reais). Empolgados com o avanço tecnológico do videogame e a qualidade do aparelho, lojas chegaram a vender pelo preço absurdo de R$ 8,000.00 (oito mil reais). Mas com o tempo, as vendas começaram a subir inexplicavelmente e hoje você pode encontrar um PS3 nas lojas por 1,500.00 (um mil e quinhetos reais)...dizem por ai que foi por causa dos grandes jogos oferecidos para o PS3 e à potência de seu hardware.

 

CONTROLES

O popular controle do PS3 é adorado por muitos jogadores devido ao seu formato ergonômico que não cansa as mãos mesmo depois de horas e horas na frente da telinha, jogando como se o mundo fosse acabar (risos). Além disso, para os Sonystas,  o controle do PlayStation 3 deu origem ao do XBox.

 

Outro ponto positivo que podemos observar no console da Sony, é que ele permite que até 7 (sete) pessoas joguem simultaneamente (contra apenas 4 do console da Microsoft). Sem falar na grande jogada do PS3, que seus controles possuiem controles com bateria recarregável. É so conectar o cabo USB e pronto. Já XBox utiliza duas pilhas AA que, além de tornarem o joystick mais pesado do que o do concorrente, dificultam o manuseio.

 

Mas é no XBox que reside um dos mais ambiciosos e promissores acessórios para videogame: O sensor de movimento que dispensa a utilização de controles. Ainda não foi lançado, mas a Microsoft batizou este programa como: Projeto Natal. Provavelmente no final de 2010 os ''caixistas'' poderão adquiri-lo nas lojas e colocar em sua lista de pontos positivos mais um tópico.

 

JOGOS EXCLUSIVOS

Disputa acirrada essa. O XBox 360 oferece para os adoradores de seu console grandes séries, como Gears of War, Halo e o novíssimo Alan Wake. Além desses jogos, outras franquias fecharam contrato com a Microsoft e são exclusivo para o XBox, como os populares Fable e Forza.

 

Já o PlayStation 3 possui nomes de peso no mundo dos games e que são exclusivos do console da Sony, como God of War 3, Metal Gear Solid 4 e Uncharted. Isso sem falar do Pro Evolution Soccer, Little Big Planet e Gran Turismo.

 

GRÁFICOS

É inegável a alta potência do hardware do PlayStation 3. A maioria dos games do console da Sony roda em 1080p, aproveitando toda a resolução oferecida na melhores TVs Full HD do mercado. Além disso, utiliza mídias Blu-ray capazes de armazenar até 50 GB de informação (contra os modestos 9 GB dos DVDs do XBox), aumentando a possibilidade de criação e perfeição técnica.

 

Exemplos não faltam. Basta ver os últimos títulos exclusivos do PS3, como o Uncharted e o poderosíssimo God of War 3. Muito se falou da perfeição gráfica, que parecia mais cinema do que um jogo de videogame. Outra vantagem que coloca o aparelho da Sony no topo da batalha quando se fala em gráficos é uma atualização recente que permite ao jogador visualizar seus games em 3D. Além dos supergráficos, o usuário ainda pode ter a sensação de estar dentro do jogo, É MOLE OU QUER MAIS?

 

Por outro lado, alguns games que são lançados para os dois consoles apresentam melhores resultados no XBox. Como no caso do jogo Bayonetta, visualmente melhor no videogame da Microsoft devido a erros de programação que resultaram em travadas e quedas na taxa de quadros do PS3. Mas isso não passa ser uma regra, já que o jogo Final Fantasy XIII (lançado para os dois consoles) roda melhor e é visualmente mais agradável no PlayStation 3.

 

PLATAFORMA ON-LINE

Um dos grandes destaques da Microsoft é o XBox Live, uma área destinada para jogatinas on-line, além de download de demos e conteúdo exclusivo. Por mais que a Sony tenha o PlayStation Network, a estrutura e a quantidade de material disponível na Live é mais robusta e melhor estruturada.

 

Mas se vocês achavam que a Sony ia ficar pra traz nesse quesito etão muito enganados. Por outro lado, o PlayStation Network é totalmente gratuito. Enquanto é preciso pagar uma mensalidade para acessar e uufruir das comodidades on-line do XBox 360, o PS3 permite acesso livre a todo proprietário do console.

 

O legal é que tanto a Network (PS3), quanto a Live (XBox), existe um ranking que indica os melhores jogadores para cada game. Na plataforma da Sony isso é computado a partir da quantidade de troféus entregue ao usuário quando ele completa determinados desafios.

 

Por exemplo, o usuário do PS3 pode entrar on-line no jogo Pro Evolution Soccer e participar de campeonatos diários organizados pela Sony, fazendo com quem você possa jogar contra alguém de qualquer lugar do mundo. Melhor do que jogar contra a máquina quando estiver sozinho em casa.

 

FINALIZANDO

Bem pessoal, particularmente, como já tive experiência com os dois videogames, prefiro o PlayStation 3. Jogabilidade, graficos, jogos exclusivos, muito mais atraentes que o XBox. Mas ai vai do gosto pessoal de cada um. O melhor a se fazer é conversar com amigos ou parentes que já tiveram experiência com os dois consoles e faça o teste. Garanto que você escolherá o que melhor se encaixa com seu estilo de jogo.

 

Espero ter ajudado. Abração a todos.

 

Atenciosamente,

Igor de Moraes

 

ps.: Informações retiradas da internet, experiência própria, amigos e na Gazeta de Alagoas.

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(3) Comentários

 

 

em 21/05/2010 às 19:00:05

Raul Moraes

Melhor mesmo era antigamente. Nada de Xbox nem de playstation, bom era o super nitendo, jogar aquele velho mario bros e um top gear. muito bom! kkkkkkkkkkk

em 21/05/2010 às 18:56:58

Raul

O XBOX com certeza é o melhor. Nao tem nem comparação! Gráficos perfeitos e tem os melhores jogos.

em 19/05/2010 às 15:20:48

Lucas

tenho um PS3...não tem nem comparação...PS3 é foda!!! abraço e parabens pelo blog...

 

05 de Maio de 2010

Paixão de Cristo um pouco diferente.

Olá internautas, darei espaço hoje no blog para contar uma história bastante engraçada que aconteceu em um interior aqui mesmo de Alagoas. Algumas pessoas dizem que não passa de um conto, outras já confirmam o fato afirmando que REALMENTE aconteceu.

 

Fato ou mito, não se pode negar que esta história é no mínimo inusitada e que merece ser dividida com vocês.

 

Paixão de Cristo

 

O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a Paixão de Cristo na Sexta-Feira Santa. O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - Jesus Cristo - colocaram o galã da cidade.

 

Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o organizador e dono do circo soube que "Jesus" estava de caso com sua mulher. Furioso, ele deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça. Então pensou...pensou...pensou...

 

Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar fazendo o papel do Centurião!!

- Mas como?? - reclamaram todos

- Você não ensaiou.

- Não é preciso ensaiar, porquê centurião não tem fala! - exclama o marido traído. (Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal, o cara era o dono do show).

 

Chegou o grande dia!!! A cidade em peso compareceu.

 

No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio..."Jesus" carregando a cruz e o "centurião" começa a dar-lhe chicotadas de verdade, sem piedade nenhuma.

- Ôxe cara, tá machucando de verdade! - reclamou "Jesus" em voz baixa.

- É pra dar mais veracidade à cena. - devolveu o "centurião"

 

E tome mais chicotada!!!! cada vez mais forte.

 

Até que "Jesus", que já reclamava bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, tomou um dos facões que estava na mão de um dos personagens da peça e partiu pra cima do "centurião".

- Vem desgraçado! vem cá que eu vou te mostrar em quem você está batendo. Tá pensando o que?

 

O "centurião" correndo, "Jesus" com o facão correndo atrás, e a platéia em delírio, vibrando e gritando:

 

- É ISSO AÍ, FURA ELE "JESUS", FURA ELE!! MOSTRA QUE AQUI É ALAGOAS, NÃO É JERUSALÉM NÃO!!

 

FIM

 

Pow galera, e agora? foi verdade ou foi mentira? Só quem tava lá pra saber mesmo. Mas o que eu sei, é que essa história merecia ser contada em um filme de comédia.

 

Espero que tenham gostado. Obrigado a todos!

 

Atenciosamente,

Igor de Moraes 

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(3) Comentários

 

 

em 21/05/2010 às 19:26:22

Raul

rsrsrsrsrsrs muito massa a história o JESUS alagoano bota para la...

em 10/05/2010 às 02:43:21

Jessica

hilááário...kkkkkkkkkk

em 05/05/2010 às 14:10:34

David

kkkkkkkkkkkkkkkkkk...né possivel que isso foi verdade....mas se foi, QUERIA MUITO ta na hora...kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

 

23 de Abril de 2010

Um sonho para poucos. Muito poucos!

Destaque Bugatti Veyron

Olá galera, tudo tranquilinho com vocês?

Bem, primeiramente gostaria de pedir desculpas pela minha ausência no blog. Aqui no site está uma correria só (graças a Deus), mas não posso deixar vocês internautas e "fãs de carteirinha" do site QUALQUERINSTANTE na mão.

 

Portanto, o que vou escrever abaixo vai em especial para os amantes de carros (como todo brasileiro).

 

Quando eu era "molequinho" - com os meus 8 anos de idade - minha paixão por carros começou a aflorar em minha vida. Amava quando era época de natal ou meu aniversário, ia dormir literalmente sonhando em ganhar um carrinho de controle remoto ou daqueles normais mesmo, pra poder no outro dia ir brincar com ele na rua. Daí nessa mesma época começou a ''febre Ferrari''. Todos os meninos (inclusive adultos também) sonhavam em ter um carro desse. E quem não quer né? Mas não sei porque comigo foi diferente.

 

Enquanto todos vestiam e defendiam com unhas e dentes os carros da Ferrari, o meu fascínio era por uma marca, até então, pouco conhecida pelos garotos da minha idade. Esta marca seria a Lamborghini. Mas em uma outra oportunidade falarei sobre ela. Hoje darei espaço pra um carro que, com certeza, ultrapassa todo e qualquer tipo de veículo quando o assunto é potência, beleza e dinheiro.

 

Bugatti Veyron - "O CARRO"

 

Este super carro foi produzido numa cidadezinha no nordeste da França, onde são produzidos os melhores vinhos brancos do mundo. O fundador da marca Bugatti (Antonni Bugatti) nasceu na Itália, e num belo dia ele acordou com uma brilhante ideia: CONSTRUIREI OS MELHORES CARROS DO MUNDO E QUE NEM O VEÍCULO MAIS POTENTE DA MARCA FERRARI CHEGARÁ AOS PÉS DOS MEUS. Antonni se mudou para França e decidiu instalar sua empresa lá.

 

Esse empresário, que até então não sabia que ia revolucionar o mundo automobilistico em se tratando de carros de passeio (mais conhecidos como carros de rua), só tinha uma exigência: Que seus carros fossem verdadeiras obras de arte.

 

Daí então, no meio de vários carros da marca Bugatti, Antonni deu vida - há alguns anos atrás - a uma de suas criações que com certeza deixaram todos, até os críticos, de boca aberta. O famoso Bugatti Veyron: o carro mais caro, rápido e potente do mundo.

 

Podemos destacar algumas caracteristicas que fizeram com que o Veyron se tornasse uma lenda entre os carros de passeio.

 

1) Tamanho

O carro é muito baixo. Pra alguem de mais ou menos 1,80m, o teto do Bugatti Veyron fica na altura um pouco acima da cintura. E sua largura é comparada a de um Hummer (aqueles Jeepãp americanos).

 

2) Motor

Tudo em seu motor é exagerado. São 16 cilindros em W e 4 turbos-compressores que fazem a potência chegar a 1001 cavalos. É o melhor e mais moderno motor que já equipou um carro de rua. Pois é, se algum dia você encontrar alguma rua ou avenida que possa pisar fundo com o Veyron, o motorista se imprecionará com a velocidade máxima deste carango: 408 km/h. Quando o motor trabalha na potência máxima, o consumo de gasolina chega a 6 litros com 1 km. Não, vocês não leram errado! Não é 6km com 1 litro de gasolina, é 6 litros com 1 km. Se fosse fazer uma comparação, é a mesma coisa que uma torneira aberta.

 

Se comparando a distância, o Veyron quando está a 400 km/h atravessa um campo de futebol - de uma trave a outra - em apenas 1 segundo. E aos 320 km/h, o motorista estaria deixando um carro de Fórmula 1 pra traz.

 

3) Sistemas de Freios

Engenheiros espaciais desenvolveram os freios que tem discos e pastilhas de cerâmica de carbono. Os discos de freio tem o mesmo diâmetro de uma roda aro 15 polegadas, e conseguem parar o carro de 408 km até 0 km em 9 segundos.

 

O aerofólio traseiro dá uma ajudazinha extra na hora de parar, agindo como um freio aerodinâmico, igualzinho aquelas ''palhetas'' que fazem um avião parar.

 

4) Radiadores

Os 16 cilindros em W produzem MUITO calor, então para se livrar disso o Bugatti Veyron tem nada mais, nada menos que 10 radiadores que necessitam de 40 litros de água, enquanto os carros comuns tem apenas 1 radiador trabalhando com 2 litros.

 

5) Jogo de Rodas e Pneus

Um dos itens que o proprietário desta lenda automobilística tem que tomar mais cuidado. O jogo de rodas e pneus são feitos exclusivamentes para o Veyron e custam R$ 120 mil reais.

 

6) Preço

Pois é, depois de tantos numeros tem um que faz com que definitivamente o Bugatti Veyron seja uma joia rara, o preço. Se voce for morar na Europa e comprar um pra ficar lá, o valor dele chega perto dos 4 milhões de reais. Agora, se você quiser trasê-lo para o Brasil, esse valor beira os 7 milhoes de reais. Por isso este carro torna-se tão exclusivo, desde sua criação só existem 16 circulando no mundo todo.

 

Depois de todas essas características, este carro é ou não é uma joia rara? E se você for um apaixonado por carros, pode ter certeza que se um dia tiver uma oportunidade de entrar ou dirigir o Bugatti Veyron, será um momento único e especial, que merece ser guardado para o resto da vida.

 

Obrigado a todos...

 

Atenciosamente,

Igor de Moraes 

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(4) Comentários

 

 

em 11/08/2010 às 21:01:01

Taciana

Meu sonho =/

em 27/04/2010 às 11:48:30

Will

achei que ja tinha visto de tudo...não conhecia esse carro!!! com certeza, é O CARRO!!! virei fã...tem video no youtube?

em 27/04/2010 às 11:48:30

Will

achei que ja tinha visto de tudo...não conhecia esse carro!!! com certeza, é O CARRO!!! virei fã...tem video no youtube?

em 23/04/2010 às 19:14:25

Ronaldo

puts...QUE CARRO do caralh* mto show...parabens!

 

09 de Abril de 2010

"3 days of Peace and Music" está de volta

Destaque Festival Woodstock

Pois é internautas, o maior festival de música de todos os tempos está de volta. Após 11 anos de espera - o último ocorreu em 1999 - o Festival Woodstock promete voltar com força total e o que é melhor, será realizado aqui no Brasil. Não, vocês não leram errado. O produtor e organizador do evento escolheu o país do futebol e do samba para sediar esse que é o maior evento musical de todas as gerações.

 

O primeiro Festival Woodstock foi realizado em 69, numa fazenda com quase mil hectáres numa cidade rural chamada Bethel, na cidade de Nova York. Entre as atrações do evento estava nada mais, nada menos que Jimmi Hendrix, John Sebastian e Santana.

 

Com um slogan bastante atrativo: "3 days of Peace and Music" (3 dias de Paz e Musica), o Woodstock 69 foi coroado com mais de 500mil "loucos" da era hippie, apaixonados por rock e estilos musicais do gênero. Só que infelizmente na terceira edição - em 1999 - o slogan caiu por água abaixo.

 

O que se viu em Woodstock 99, além de atrações como Metallica, Offspring, Rage Against the Machine, Korn, Limp Bizkit, Red Hot Chilli Peppers, foi uma "chuva" de acontecimentos que fizeram com que a raputação do evento que tanto trouxe Paz nas edições anteriores se perdesse no meio de um pouco mais de 300 mil pessoas.

 

Pessoas fazendo uso de drogas exageradamente - ao todo oito mortes durante o evento por orvedose - inumeros casos de estupro, brigas e vandalismo suspostamente incentivados por algumas bandas que tocaram no festival, como a dupla de Hip Hop Insane Clown Posse (em português: Revolta dos Palhaços Loucos). Tudo isso resultou na paralisam do evento antes do tempo programado no último dia. Durante o show da banda Red Hot Chilli Peppers, que em homenagem ao grande guitarrista Jimmi Hendrix tocou a música Fire, onde o público levou ao pé da letra o nome da música (em português: Fogo) e literalmente tocaram fogo em toda a estrutura do evento.

 

Depois de 11 anos desde a última edição em 99 , o Festival tenta reviver das cinzas como uma fênix - nada mais justo, já que terminou o evento tomado pelas chamas - confirmando o Woodstock 2010 para os dias 7, 8 e 9 de outubro. O que mais chamou atenção (pelo fato de todas as edições terem sido realizadas nos EUA) foi o local escolhido pelos organizadores - numa fazenda em Itú-SP a 100km de São Paulo capital.

 

Entre as atrações que prometem colocar a cidade de Itú na história do rock e do Woodstock estão as bandas Foo Fighters, Rage Against The Machine, Pearl Jam, Limp Bizkit, Green Day, Linkin´Park, Bob Dylan e Smashing PumpKins. Segundo informações dos oraganizadores, Metallica, Slipknot, Korn e Red Hot Chilli Peppers estão quase confirmados, mas nada concreto ainda.

 

Bem, aí fica minha pergunta, será que além de tentar reviver o Woodstock teremos condições de reviver também o slogan? Será que o Brasil, mais especificamente o local, tem estrutura de comportar um festival de tão grande porte? São perguntas que somente depois do evento vamos poder responde-las. Mas por enquanto é sonhar com essa possibilidade e ter orgulho em saber que o Brasil entrará para o "livro de presença" por ter sediado esse evento.

 

Peace and Music para todos. Abraços

 

Atenciosamente,

Igor de Moraes

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(2) Comentários

 

 

em 12/04/2010 às 12:06:22

Anita

Foda! soube que ia ser cancelado. No twitter do organizador ele diz pra esperarmos mais ou menos 1 mes pra decisão final. Vamos torcer!

em 09/04/2010 às 14:49:58

Marcondes

puuuts...bixo, Slipknot TEM QUE VIR!!! vai ser show de bola...mas realmente, nao sei se a cultura da gente suporta esse tipo de show!! parabens pelo texto, parabens pelo blog.

 

29 de Março de 2010

Brasileiro é muito criativo.

Bom dia, boa tarde, boa noite galera...demorou mas saiu!

 

Como vocês sabem, todo ano é realizado o Exame Nacional do Ensino Médio (ENEM), e como de costume, sempre tem aquelas velhas pérolas que os alunos acabam escrevendo nas provas, geralmente pra ''encher linguiça", tentar falar difícil - as vezes bonito - ou simplesmente pelo fato de não saberem a resposta e acabam colocando a criatividade para aflorar em suas cabecinhas pensantes.

 

Selecionei algumas dessas "pérolas" deixadas pelos estudantes no último ENEM realizado em 2009 e abaixo de cada frase selecionada, tem um comentário sobre.

 

O tema da redação dessa última prova em 2009 foi "Aquecimento Global", e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.
Divirta-se:

 

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio em?!?!)

 

2) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta."
(“tamo” junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

 

3) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
(e na velocidade 5!)

 

4) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
(isso pra deixar bem claro o tamanho da destruição, mais claro que isso não existe)

 

5) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."
(pleonasmo é a lei)

 

6) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de  desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."
(o verdadeiro milagre da vida. Teoría da Reencarnação)

 

7) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(rapidão pessoal volto já. Só vou secar meus olhos, foi muita emoção. Triste, mas emoção)

 

8) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."
(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

 

9) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."
(amém!)

10) "Explorar sem atingir árvores sedentárias".
(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

 

11) "Paremos e reflitemos."
(beleza, tudo certo!)

 

12) "Temos que criar leis legais contra isso."
(ah que legal!!)

 

13) "A camada de ozonel."
(Chris O'Zonnell?)

 

14) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso  de humor..."
(a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

 

15) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."
(campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

 

16) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. "
(NÃO à DEVASTAÇÃÃÃÃO!)

 

17) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."
(gênio da matemática com certeza do português também)

 

18) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."
(tudo culpa da globalização que fica trazendo esses animais pra cá)

 

19) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."
(imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

 

20) "O que vamos deixar para nossos antecedentes? isso não pode ficar assim. "
(dicionários pelo amor de Deus)

 

 

(risos) Pois é pessoal, o que se esperar de um país que o analfabetismo e a ignorância (falo ignorância cultural) começa logo por quem está "comandando" ele?

 

Lembrando que não são todas as pessoas que se encaixam nos padrões dessas pérolas. Um ótimo exemplo seria aquele quadro do programa Caldeirão do Hulk, o Soletrando. Que com certeza, enche muitos brasileiros de orgulho com as futuras gerações que poderiam mudar - pelo menos um pouco - o futuro desse país já castigado com isso.

 

Atenciosamente,

Igor de Moraes

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(3) Comentários

 

 

em 23/04/2010 às 23:16:32

Carla Francine

[morrendo de rir] kkkkkkkkkkkkkkkkkk Muito bom... 9) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém!)

em 03/04/2010 às 17:04:52

Reinaldo Amorim

blog está cada vez melhor...parabens!!

em 30/03/2010 às 00:14:41

Eliane de O.Rosa e Slva

É lamentável surpreender-nos a cada dessas desastrosas ofensas à nossa língua portuguesa, não somente os resultados do "Enem", idem noutros exames!... "quem não lê, mal ouve, mal fala, mal vê" (Editora Nova Fronteira). Façamos investimento pessoal: leitura sadia e constante, resulta cultura perene.

 

22 de Março de 2010

A mais nova droga do momento!

Pois é pessoal, depois da maconha na era hippie e que se estende até hoje, depois da cocaína, crack e lança perfume, até mesmo depois do ecstasy - droga essa que na maioria dos seus usuários são jovens de classe média alta e classe alta, devido ao seu valor - foi descoberto a mais nova droga viciante e que afeta jovens e adultos, por enquanto de classe média alta e classe alta.

 

Estou falando nada mais, nada menos do que o IPhone. Hun run, voces não leram errado. A nova droga viciante do momento é o poderoso IPhone da Apple. Entendam abaixo o motivo.

 

De acordo com uma pesquisa feita pela Universidade de Stanford, "usuários" (risos) - pois é, usuários! (risos) - do IPhone se sentem dependentes do aparelho. 200 estudantes que possuem a ''nova droga'' foram ouvidos, e quando perguntados sobre o grau de dependência pelo aparelho, numa escala de 1 a 5 (5 para quem é totalmente viciado e 1 quem não é), apenas 6% disse que não se sente dependente do IPhone.

 

Entre os outros ''drogados'' (risos), 10% responderam o número 5 e 34% o numero 4. Foi visto também que de todos que responderam não ser viciados, 32% se preoculpam em se viciarem. E de "queixo caido", os pesquisadores ouviram que de TODOS os estudantes entrevistados, 70% falaram que preferem esquecer a carteira do que o IPhone em casa.

 

A tendência em endeusar o iPhone e tratá-lo de maneira diferente de outros eletrônicos também é mostrada nos números: 3% dos estudantes dizem não deixar ninguém tocar seu iPhone, 3% deram um nome para o seu aparelho, 8% admitiram já ter pensado “meu iPod está com ciúmes de meu iPhone” e 9% disseram já ter feito carinho no celular.

 

Pow galera, de acordo com essa pesquisa, o IPhone é ou não a nova droga do momento e que por enquanto está atendendo apenas a classe média alta e classe alta? (risos)...é logico também, que antes que comecem a falar, não estou fazendo apologia contra ou afavor deste aparelho, não sou contratado da Apple nem da Microsoft, ok?

 

Mas que pelo menos, essa droga não faz nenhum mal a saúde, temos que adimitir. Portanto pessoal, nao fumem maconha, nem cheirem cocaína...comprem um IPhone! (risos). Só que tenham CUIDADO!! Porquê da mesma forma que existe a Lança Perfume e o Loló (um tipo de lança perfume, sendo que mais barato), existe o IPhone e o WiiPhone.

 

Obrigado galera, continuem visitando meu blog - mesmo aqueles que não gostam, até porquê: ''Se falam pelas costas, é sinal que estou na frente'' - e fiquem sempre por dentro das notícias e curiosidades que ocorrem pelo mundo.

 

Atenciosamente,

Igor de Moraes

 

 

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(7) Comentários

 

 

em 09/04/2010 às 10:58:55

Bianca

hauhauhauhau continua falando merda aqui?

em 30/03/2010 às 19:44:32

Dimitri

Marcella, quando fala 'DO MOMENTO' foi pelo fato do iphone ter se TRANSFORMADO numa 'droga'. Sempre existiu maconha, mas depois que descobriram q era uma droga, antes era somente uma planta. O cara tem q explicar palavra por palavra, pq nao conseguem entender. Parabens Igor, Show de bola o blog

em 27/03/2010 às 19:45:15

Antônio Bezerra

Quem escreve esses textos é ele? P#%@ Mer#%

em 22/03/2010 às 22:53:23

Robson

huhuhuh...eh foda! lembrei do Jô quando tira onda falando: Cientistas desocupados da universidade de tal canto...realmente, eles nao tinham que fazer pra inventarem isso...Mas foi irado saber disso...hahaha parabens Igor, muito bom seu Blog!!!

em 22/03/2010 às 13:30:23

Mariana Gusmão

Que matééria besta!!

em 22/03/2010 às 13:29:44

Mariana Gusm%uFFFD class=

Que mat%uFFFDa besta!

em 22/03/2010 às 12:50:10

Máfia Dourada!!

puts...vou ter que comecar a me preoculpar! kkkkkkkkk...que onda!! E Viva o Dourado =x

 

16 de Março de 2010

SAC - Serviço de Atendimento ao Consumidor

Oi galera, sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (faleconosco, falecon@sac@...e) por ai vai?

 

Pois é, estava navegando pela internet quando me deparei com essas "pérolas", e não poderia deixar de compartilhar com vocês. As vezes fico imaginando, como as ''mocinhas'' ou os rapazes que trabalham nesses SAC´S de empresas são obrigados a responder, na medida do possível, todas as sugestões/perguntas/dúvidas dos clientes ''sem noção''.

 

Sem falar que as vezes, seja ela a pergunta qual for, a dúvida qual for, os responsáveis por responder aos clientes via SAC tem que ter o máximo de flexibilidade possível, para não perder a calma, nem a postura, nem ser ignorante com o cliente. Já que no mundo da publicidade, O CLIENTE SEMPRE TEM RAZÃO!

 

Bem é isso, se divirtam um pouco com alguns e-mails que determinadas empresas receberam e tiveram que responder SEM PERDER A POSTURA!!!

 

EMPRESA: LUPO

 

Email enviado pelo Cliente: "Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A nossa secretária doméstica disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor e minha mãe também não. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Atenciosamente, Daniel".

Resposta: "Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO"

 

EMPRESA: PHILLIPS

 

Email enviado pelo Cliente: Olá, comprei um barbeador eletrônico (Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342) há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Cliente Gilberto.

Resposta da empresa: Prezado Sr. Gilberto, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, seu órgão genital possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br

 

EMPRESA: SOUZA CRUZ

 

E-mail enviado pelo Cliente: Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. Todos sabem que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato da mãe da minha esposa ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro... Considero isso lamentável, pois eu compro 1 maço de cigarro pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros da Souza Cruz, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto (cigarro) mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André  Machado

Resposta da empresa: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

 

EMPRESA: TAURUS

 

E-mail enviado pelo Cliente: Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço. Aguardo Resposta em breve.

Resposta da empresa: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Sugerimos que pense em outra brincadeira para fazer com ele, até porquê essa é muito perigosa. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS.

 

EMPRESA: SADIA

 

E-mail enviado pelo Cliente: Olá equipe SAC-SADIA, Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta da empresa: Caro consumidor, primeiramente agradecemos por escolher os produtos Sadia.  A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia.

 

 

Pois é pessoal, primeiramente gostaria de agradecer a todos, TODOS MESMO, que sempre visitam meu blog. E em segundo, galera, quando vocês tiverem alguma dúvida em relação algum produto que vocês estão adquirindo, por favor, pensem um pouquinho antes de enviar qualquer e-mail para os SAC´s das empresas, ok? (risos). Estão vendo o que essas pessoas que trabalham lá, as vezes tem que passar para poder sempre responder ao cliente e tudo sem perder a postura? (risos)

 

Obrigado a todos!

 

Atenciosamente,

Igor de Moraes 

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(5) Comentários

 

 

em 29/03/2010 às 10:27:22

Marcella

Quer dizer q o iphone é a droga do momento? Estamos um pouco atrasados, não?? Estamos em março/2010... Se vc fizesse uma matéria com o iPad, q foi lançado recentemente, aí simm... mas iPhone? nãoOo, né? atualizaê...

em 21/03/2010 às 18:56:06

Fernanda

Muito engraçado!! hihihihihi parabens...

em 18/03/2010 às 00:42:48

Eliane de O.Rosa e Silva

Relacionar-se com o público é uma verdadeira arte imagine manter o equilibrio emocional diante das provocações !... Parabéns Igor! Informações curiosas,inteligentes e responsáveis no seu blog nos embalam numa leitura deliciosa. Estou adorando!!!!!

em 17/03/2010 às 11:40:54

Jonas Titara

Muito engraçado, parabéns Morais :}

em 17/03/2010 às 09:38:55

Alberto Brêda

iish...essa galera do SAC tem que passar por cada uma...eita onda!

 

11 de Março de 2010

Homem x Mulher (Processo para tomar banho)

Olá galera que sempre comparece aqui no meu blog. Todo mundo tem mania, certo? CERTO. Mas será que vocês já perceberam as manias dos homens e das mulheres em todo o processo para ir tomar banho e se arrumar? Bem, pensando nisso segue abaixo um cronograma dessas duas ''novelas''.

 

O BANHO DAS MULHERES:

 

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.

2. Vai para o banheiro de roupão ou enrolada na toalha.

3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

4. Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por quinze minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.

19. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

 

O BANHO DOS HOMENS:

 

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado ou pra ver se ainda dar pra usar novamente antes de ser lavada.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra car**** por não ter circulação de ar.

14. No banho, deixa pentelho no sabonete.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. As vezes usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai do box para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.

24. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas no caminho do banheiro pro quarto.

29. Volta para o quarto.

30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Dez minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

 

(risos) Pois é, é ou não verdade tudo isso? Se você for homem, nessa hora vai estar rolando de rir. Se for mulher, vai estar inconformada dizendo que é tudo mentira, meeeeesmo sabendo que é tudo verdade.

Abraço pessoal, e continuem visitando meu Blog.

Igor de Moraes

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(4) Comentários

 

 

em 12/03/2010 às 13:24:45

Joelson Silva

Mas é a descrição sem tirar nem por do que faço e minha esposa também hahahaha ... é isso ai, parabéns Igor pelo blog e a descontração! Abraços!

em 12/03/2010 às 08:38:38

Bruno Ventura

realmente é isso mesmo!! Parabens pelo blog...

em 11/03/2010 às 15:11:32

Marroquim!!

uhauhauhauhahua...muito bom bixo!!! eu e minha esposa estamos rindo muito, nos identificamos iguais!! =x

em 11/03/2010 às 10:58:05

Álvaro Freitas

puts...kkkkkkkkk é isso mesmo que rola comigo!! parabens pelo Blog Igor de Moraes, tou sempre visitando aqui. abraço

 

08 de Março de 2010

Mulheres de Maceió

Maceió realmente é uma cidade que tem um número grande de mulheres. Os homens através desta estatística deveriam se sentir realmente privilegiados, não acham?

 

Mas existem alguns problemas neste caminho...Existem um grupo de mulheres em Maceió, que se acham as últimas Coca-colas do deserto!

 

Gostam de frequentar Massarela, Wachacko, Rapa Nui, Cassino, Divina Gula, Lopana, Maikai chopparia ou Music Bar, Foca Bier e outros locais nobres de Maceió.

 

Geralmente andam com um grupo de amigas que sempre moram em lugares que já foram "considerados no passado" como áreas nobres da capital alagoana do tipo -Jatiúca, Farol ,Cruz das almas...Quem realmente tinha dinheiro já mudou desses bairros a bastante tempo, e atualmente moram em condomínios fechados, tipo Aldebaran ou na Ponta Verde, Pajuçara (orla). Essas mulheres vivem um falso glamour. Estudaram em colégios de nome como Marista, Madalena Sofia, Contato, Inei, Montissori, Santa Úrsula...e por ai vai.

 

Geralmente são filhas de pais separados, a mãe vive de pensão do pai, que no passado tinha dinheiro e podia manter o luxo dos filhos. Mas com a separação, o que geralmente resta a elas é o apartamento ou casa nesses bairros e  um curso superior.

 

Grande maioria dessas mulheres, são estagiarias do curso que fazem, trabalham em escritórios, empresas etc...

 

Ganham uma miséria pôr mês, que gira em torno de no máximo um salário mínimo!! Elas gastam em roupas, sapatos caros da moda e maquiagem, salão de beleza, tudo que uma mulher necessita para esse tal glamour florar cada vez mais. Sem esquecer daquela velha ajudazinha extra que o pai dá, a famosa mesada!

 

Essas mulheres se julgam as mais belas, "Gente Bonita e popular", de Maceió.
Quando vão pro Divina Gula bebem suco de laranja, CaipiFruta ( no máximo duas) , e quando recebem o salário se reúnem e pedem Champagné do tipo Chandom Rosa de  R$ 70 reais  pra 7 pessoas e um Carpaccio de R$ 17 reais pra acompanhar e aparentarem ser Chic, "mulheres da sociedade".

 

Quando chega a conta é aquele desespero...Ave Maria!!! O cartão de uma não passa, a outra tá sem dinheiro, a outra dá o dinheiro “contadinho” até os centavos, enquanto uma confere a conta como se estivesse lendo a Bíblia do tipo"não estou entendendo, será que é isso mesmo?" Chega a ser cômico a cena!!!

 

Geralmente andam em carros populares do tipo - Pálio, Gol, Fiesta, Ka...muitas vezes o carro é da mãe, e tem escondido no porta-luvas um carnê de prestações gigantesco que mais parece um catálogo telefônico de 72x vezes.

 

Colocam 15 reais de gasolina e acham que é muito, nisso quando colocam!!
Essas mulheres tem um fino gosto, adoram viajar pelo Brasil e o mundo. Geralmente vão para a Europa ou Estados Unidos em pacotes divididos à perder de vista. Passam o carnaval em Salvador, Olinda, Barra de São Miguel ou em algum Carnavios da vida, mas para fazerem isso começam a pagar a viagem com quase um ano de antecedência. Geralmente o Pai e a Tia e o Padrinho ajudam em algumas das parcelas.

 

Essas mulheres adoram contar vantagem, sempre tem um amigo rico que têm casa na Barra de São Miguel, outro é dono de empresas de grande porte, outro que mora em uma cobertura na Ponta Verde e que tem um tio ou algum parente dono de uma filial.

 

Elas entendem de moda, Grife, e marcas caras, adoram andar em um carro Importado! Entendem mais de marca do que alguns homens!

 

Quando conseguem entrar em alguma boate, (Geralmente com convite), gastam o mínimo da consumação estabelecida. Ai começa a brincadeira...essas mulheres são exigentes, mentalizam um Projeto de Homem do tipo: Rico, Bonito, Gente Boa,"Bonzinho" de boa família...não se preocupam muito com a idade do rapaz. Se ela tiver mais que 21 anos, pode vir homem de qualquer idade, desde que não seja tão terceira idade.

 

Na mente delas esse tipo de homem é pra casar!! Esse homem dos sonhos, tem que ser cavalheiro, gentil, levá-las pra sair e jantar em um bom restaurante, pedir um Champagne do tipo- Veuvi Cliquot de R$ 280 reais a garrafa, frutos do mar ou derivados como "caros japoneses".

 

Esse homem deve ter um carro novo ou pelo menos o cheirinho de novo, pra poder dar a impressão de que está andando num carro onde todos olharam para você, para o “homem da sua vida” e para o carro. Que não passe vergonha se chegar num Tepan ou New Hakata da vida, e o carro mais barato que esteja no estacionamento seja exatamente o que você chegou.

 

De preferência morar sozinho. Ser dono e nunca empregado, Resumindo: O sucesso em pessoa !!

 

Quando elas conseguem fisgar esse tipo de homem, adoram desfilar com eles nas baladas, e contar pras amigas: “Tô” pegando fulano de Tal dono da empresa tal, filho do beltrano!!

 

Elas não contam, é que esse tipo de homem “Sucesso” tem geralmente 100 mulheres atrás dele, querendo a mesma coisa que ela. Deixando-o, literalmente a vontade para levar pra cama uma por dia ou até mais, basta só o Brad Pitt das Alagoas organizar seu belíssimo e trabalhoso tempo!

 

Dessa forma que homem vai querer namorar em Maceió? Essas mulheres tentam levantar o padrão de vida, através destes príncipes encantados e se decepcionam, pois já não tem mais muito homem trouxa!

 

O que elas fazem então?? Eis a pergunta!! Vão para estados como São Paulo, para fisgar um bobo paulistano, que pelo fato de SP ter um estilo de vida mais caro e o dinheiro rolar mais solto o padrão de vida é bem mais alto que em Alagoas.

 

Aí essas mulheres nadam de braçada, tratam paulistas como se fossem Deuses do Amor. Ai ai, idiotas!! no fundo eles querem apenas sexo fácil com alagoanas bobas deslumbradas.

 

OUTRO TIPO DE MULHER MACEIOENSE:

 

Que moram em bairros distantes do tipo Trapiche, Prado, Tabuleiro, Serraria...São bonitas, mas barangas (se é que vocês me entendem).

 

Adoram freqüentar lugares do tipo: Escritório, Espetinho do Zé, Sr. Cevada, sem esquecer do QG. E acham que é o máximo ir na Boate na sexta ou no sábado.

 

Elas adoram um “carinha” metididinho, acha que tem tudo quando na verdade não tem nada, que passa a semana toda sem gastar 1 centavo pra quando chegar no final de semana poder mostrar pra todo mundo que pode gastar quanto ele quiser.

 

Consideram os homens que freqüentam o Lopana, Rapa Nui, Foca Bier, Chopparia Maikai  e outros lugares no Bairro de Pajuçara, Ponta Verde, Mangabeiras, Stella Maris de Ricos Xiliquentos!

 

Na visão delas esses tipos de homens se acham. Ficam no fundo loucas querendo algo,  mas o orgulho não deixa aproximar-se, e quando aproximam costumam a ter uma chata mania de ironizar o padrão social daquele homem, do tipo:  "isso é só pra rico neném, eu sou pobre, tenho que trabalhar, você já é boy".

 

A mulher realmente rica de Maceió ou de famílias de tradição alagoana (gente decente mesmo)  já não estão mais no mercado dando sopa!

 

Geralmente já estão namorando no mínimo 1 ano ou até mesmo casada, com um homem do mesmo nível social, partindo para novos rumos. Pensando em construir família, conversam sobre filhos, nome de filhos, o que iriam fazer em tal situação se eles estivessem já casados ou que estão sonhando em morar junto logo. Sem falar que frequentam os mesmo lugares que esses outros 2 tipos de mulheres frequentam. Só que a única diferença é que ela sempre está acompanhado de seu namorado (somente os dois) ou com mais 1 – 2 – 3 casais.

 

Ai eu te pergunto caro internauta: O que resta para os Homens solteiros em Maceió?  As interesseiras metidas a esnobes, que querem viver uma vida boa as suas custas? ou as Barangas que no fundo querem a mesma coisa?

 

Eu hein, Tá difícil!

Mas é lógico, que pra TUDO na vida existem exceções.

 

 

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(6) Comentários

 

 

em 16/06/2010 às 23:30:14

tomaz

Muito legal o texto... pura realidade.. identifiquei caracteristicas de mitas garotas que conheço abraços

em 12/03/2010 às 12:06:10

Bianca

Mt bem... continuem esculhambando, quem sabe alguém tem a sábia decisão de tirar esse idiota imbecil do ar...

em 12/03/2010 às 11:31:24

internauta

Que texto ridículo! Rapaz... procura alguma coisa mais inteligente pra escrever, vc tem capacidade pra isso!!!

em 11/03/2010 às 14:47:50

Zamaster de Novo

Que porr* de texto e esse. Como voce perdeu seu tempo pra fazer essa analise de bichinha. Quer dizer que as "mulheres decentes" sao as ricas e de familia tradicional, sao essas que prestam na sua opiniao. Acho que voce esta sendo no minimo um playboy preconceituoso.

em 11/03/2010 às 14:45:12

Zamaster Madureira

Que porr* de texto %uFFFD esse. Como voc%uFFFD perdeu seu tempo pra fazer essa an%uFFFDlise de bichinha. Quer dizer que as "mulheres decentes" s%uFFFDo as ricas e de fam%uFFFDlia tradicional, s%uFFFD essas que prestam na sua opini%uFFFDo. Acho que voc%uFFFD est%uFFFD sendo no m%uFFFDnimo um playboy preconceituoso.

em 08/03/2010 às 22:29:41

Larissa Rezende

Esse texto é a mais pura verdade! Mas, ainda bem que existe a EXCEÇÃO até porque me incluo nela! hahaha ...

 

04 de Março de 2010

Presente de Grego ou seria Encomenda de Grego?

A norte-americana Sarah Howell Leach levou um susto quando recebeu uma encomenda pelo correio na semana passada. Ela pensava que era seu novo computador, mas, em vez do aparelho, encontrou 20,4 quilos de maconha dentro da caixa, segundo o jornal "Salisbury Post".

 

De acordo com Rodney Harris, chefe do Departamento de Polícia Salisbury, no estado da Carolina do Norte (EUA), a caixa com a droga, que estava avaliada em US$ 35 mil (cerca de R$ 64,2 mil), foi enviada de McAllen, no estado do Texas, e tinha como destino outro endereço.

 

Os policiais levaram a encomenda até o local de destino da droga e ficaram vigiando para ver se o destinatário iria buscá-lo, já que o endereço estava aparentemente vazio. Porém ninguém apareceu para pegar a maconha.

 

Segundo o jornal, a mulher recebeu naquele mesmo dia seu novo computador.

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(9) Comentários

 

 

em 27/07/2010 às 12:20:48

lethicia

nem preciso comentar nada,, as palavras dos internautas..é o suficinte,...!!! sem palavras, (não faço parte dessa classe de mulheres) !!

em 12/03/2010 às 16:13:29

Bianca

e o mais engraçado... tem mais gente que esculhamba essa PALHAÇADA que ele faz aqui!

em 12/03/2010 às 16:12:23

Bianca

Mostrar a cara aqui? já tem identificação... o nome, aliás, vc deve ser o próprio "autor" com um pseudo nick... o que deve ser feito é o combate a "blogueiros" que usam o copiar e colar sem ao menos identificar a fonte de onde ele "furtou" a informação... fala sério! uso indevido de informação...

em 12/03/2010 às 13:11:33

Hugo Alves

Rapaz quem quer ler, se informar, seja por qualquer fonte for, assim se sinta satisfeito! bianca, SUA OTÁRIA se não ta lhe agradando vá procurar matéria em outro canto, não perca seu tempo vc sim ta se passando por BESTA, que aliás, só deve ta dizendo tudo isso pq aqui não mostra a cara! flw!

em 12/03/2010 às 12:05:23

Bianca

Alias, pelo conteudo e pelo sobrenome vc deve estar ai por ser filho do Jorge Moraes... kkkkkkkkkkk esta é a prova da sua incompetência de estar em qualquer outro lugar.... kkkkkkkkkkkkkkkkk

em 12/03/2010 às 12:04:22

Bianca

Burros são vcs, imbecis, que acham que qualquer ridículo pode copiar e colar algo e se pasar por "blogueiro"... o seu blog é sobre curiosidade justamente pq não tem capacidade e competência para escrever sobre algum assunto específico, seu imbecil retardado... mas, ainda que mt gente tb diz o mesmo

em 10/03/2010 às 14:01:44

Jonas Titara

Mais essa bianca é uma imbecil mesmo, acho que ela não leu a materia inteira afinal, referencias como "Segundo o jornal, a mulher recebeu naquele mesmo dia seu novo computador.", demonstram que a informação veio de outra fonte. Ô POVO BURRO!

em 07/03/2010 às 10:55:34

Igor de Moraes

Gostaria de agradecer o seu comentario, Bianca. Pois, a força da sua inveja será a velocidade do meu sucesso. Se você não percebeu, meu blog é sobre curiosidades que acontecem no mundo, portanto tem ocasiões que terei que usar ctrl c+ctrl v afinal, nao vou 'inventar' curiosidade. Obrigado!

em 06/03/2010 às 16:56:48

Bianca

Menino, como é que vc tem coragem de dizer que isso é um blog? isso é uma palhaçada... vc usou "ctr c + crtl v" de algum site... algum outro ... fala sério!

 

02 de Março de 2010

Era só o que faltava!

Primeiramente gostaria de agradecer a todas as pessoas que estão visitando e comentando sobre meu Blog. Fiquem sempre por dentro das curiosidades que rolam em Alagoas, no Brasil e no Mundo.

 

Estava navegando pela internet, quando me deparei com esta materia: 

 

 

Ex-performer em um circo, Zhora (o pobre chimpanzé) se tornou agressivo depois de se render à bebida e ao fumo. Ele foi deixado no zoológico da cidade de Rostov.

 

"A cerveja e o cigarro estavam acabando com ele. Zhora estava importunando os visitantes do zoológico ao pedir suas bebidas e a roubar seus cigarros", constatou o jornal russo "Komsomolskaya Pravda".

 

O chimpanzé foi internado na cidade de Kazan, a 800 km de Moscou, para tratamento de reabilitação.

 

 

Sinceramente galera, quando a gente pensa já ter visto de tudo, a internet me aparece com uma dessa. 

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(1) Comentários

 

 

em 04/03/2010 às 20:56:08

Larissa Rezende

Se o chimpanzé passou a usar as drogas citadas é pq deram (claro!) Como sempre O HOMEM é o verdadeiro selvagem ... Lamentável!

 

01 de Março de 2010

Aconteceu por aí

Destaque

Sentado no garrafão, Vince Carter acerta a cesta do outro lado da quadra em treino

Reforço do Orlando Magic para esta temporada na NBA, o veterano Vince Carter ainda não brilhou, mas já pode dizer que, pelo menos, tornou os treinos do time mais agradáveis. Em vídeo publicado pela equipe na internet, o ala aparece fazendo uma cesta incrível, sentado em seu garrafão e arremessando a bola no outro lado da quadra. O lance foi motivado por uma brincadeira com o pivô do time, o gigante Dwight Howard.

Dez dias antes da façanha de Carter, Howard tinha acertado a cesta sentado no centro da quadra. O companheiro de time, portanto, prometeu superar a marca do pivô. Carter lança a bola e sai correndo, incrédulo, assim que ela cai na cesta. A suspeita de armação é praticamente descartada com outro vídeo, em que o lance aparece gravado de um ângulo diferente.


Sete estudantes são vítimas de trote violento em Barretos

Sete calouros do Centro Universitário da Fundação Educacional de Barretos (Unifeb), no interior de São Paulo, foram alvo de um trote violento na noite desta segunda-feira (22), primeiro dia de aula. Eles foram atingidos por um líquido, ainda não identificado, jogado por veteranos, que causou queimaduras e náusea.

Os jovens foram atendidos pela Santa Casa de Misericórdia de Barretos, em São Paulo, vítimas de intoxicação e queimaduras de 1º grau. De acordo com a assessoria de imprensa da Santa Casa, os estudantes foram liberados na noite de ontem.

Os jovens são moradores da cidade de Jaborandi e foram atingidos quando desceram do ônibus que os deixou perto da faculdade. "As brincadeiras começaram dentro do ônibus, com tinta e corte de cabelo, mas, até aí, estava tudo bem", conta Patrick Adriano Pereira dos Santos, 23 anos, calouro do curso de engenharia civil.

"Quando saímos do ônibus, jogaram o produto na gente. Entramos na faculdade e fomos lavar com água, mas queimava muito e dava tontura. Tivemos que ir até o hospital." 

A universidade, em nota, lamentou o fato e informou que a agressão aos alunos aconteceu fora do campus da instituição. Ainda conforme o comunicado, a instituição diz que seguranças e monitores foram contratados para coibir trotes violentos e depredação de patrimônio por parte dos alunos. De acordo com a nota, "dentro do campus, as brincadeiras e trotes transcorreram com tranquilidade e segurança, sem excessos".

A instituição informou, também, que pedirá o reforço do patrulhamento da Policia Militar fora das dependências do centro universitário para garantir a segurança dos cerca de 4 mil alunos.

Um boletim de ocorrência foi registrado no 2º Distrito Policial de Barretos, que vai apurar o caso.


Motorista erra e para carro dentro de piscina na Flórida

Um motorista perdeu o controle do carro no último sábado (20) e foi parar dentro de uma piscina em Green Cove Springs, no estado da Flórida (EUA). O condutor e seu cão de estimação que estava no veículo saíram ilesos do acidente, segundo a emissora "WJXT-TV".

De acordo com a polícia, a piscina estava vazia no momento do acidente. Testemunhas disseram para as autoridades que o motorista parecia calmo, mas desorientado. "Ele não estava em pânico e não tinha ideia o que tinha acontecido", afirmou Neal Mars.


Ao completar 81 anos, americano doa empresa para funcionários

O empresário Bob Moore, da cidade de Milwaukie, no estado de Oregon (EUA), completou 81 anos na semana passada e, durante sua festa de aniversário na empresa, surpreendeu a todos os colaboradores ao anunciar que, a partir daquele momento, a empresa era deles.

O octogenário é fundador da Bob's Red Mill Natural Foods, empresa que desde 1978 produz alimentos naturais e que foi avaliada em mais de US$ 24 milhões.

Há dez anos, Moore procura por um sucessor, mas não o encontrou. Decidido a curtir a vida com a mulher, Charlee, ele optou por transferir as ações da empresa para cada um dos 209 colaboradores. "As pessoas que aqui trabalham são muito boas em seus afazeres para eu vender a empresa", disse Moore ao jornal "The Seattle Times".

Bob Moore recusou três grandes ofertas de compra de sua empresa.

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(1) Comentários

 

 

em 06/03/2010 às 13:33:58

Eliane Rosa e Silva

O trabalhador está no lugar certo:os olhos não substituem os ouvidos e nem as mãos tornam para si os deveres dos pés;equipe produz interligada,e na edificação da empresa cada um percebe o valor do esforço que se lhe atribui. Q-bom q existe um exemplo ímpar como Bob Moore!Maturidade e Deus em si.

 

Igor de Moraes

Curiosidades

Perfil

Formado em Publicidade e Propaganda pela Escola Superior de Administração, Marketing e Comunicação (ESAMC-AL). Atualmente, atuo como Diretor de Arte e Criação da agência PhD Brasil Comunicação (filial Maceió - Com sede em Curitiba-PR, Manaus-AM e Recife-PE).

Últimos Comentários

  • Jorge Moraes

    Depois dos emails, uma cobrança pública: pelo menos um artigo por semana gente.

  • Eliane de Oliveira Rosa e Silva

    Interessante análise Igor, bastante reflexiva ... nos leva deduzirmos q Brasília tornou-se o Gabinete dos designios do País à distância, longe da massa populacional;decisões de luta dosTres Poderes num "tablado"assistindo a vunerabilidade do nassedouro há 42 anos "do poder paralelo"dos Tráficos.

  • Sérgio Maciel

    Concordo integralmente com as conclusões dos pesquisadores. Parábens pela matéria. Sérgio Maciel.

  • PAULO FERNANDO

    O Procon de Maceió devia montar um posto de serviço no Aeroporto dos Palmares, nesta cidade. A TAM gosta de fechar o embarque antes do horário previsto, quando seu avião chega adiantado. Quando a aeronave vem atrasada o passageiro que se dane por esperar. É preciso proteger o consumidor......

Qualquer Instante Rua Cônego Machado, 983-C
Farol – Maceió/Alagoas
CEP: 57051-160
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  • Igor de Moraes
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  • Emanuel Pedrosa (Canetinha)
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